Kitti's Kitsch-Blog ^-^ | |
Mir fällt nix einHöhö, bevor es Mai schreib ich noch xD Öh joa...morgen sind jah Ferien und ich hab nix zu tun ~.~ Will mal shoppen, aber kein Geld da >_> Och ,morgen fängt die Maiwoche hier an Oô Muss hin -w- MANDELN *_______*Versiffmus xDIch weiß zwar nicht so genau was Versiffmus sein soll...aber was soll's xDNuja...nu' frag ich mich wieso ich eigentlich 'n Blog hab O.o Mir passiert eh nie was -__-" Das einzig nennenswerte was mir in diesem Jahr passiert ist, ist der Besuch beim Sonni aka René xD Joa, war spaßig und tollig <3 : P kA ob ich jetzt weiter drauf eingehen soll...hm~ Nääää : P Ach ja, jetzt wo ich Fotos machen kann, sollt ich mal von i-nem Mist Fotos schießen xD Und ich glaub, ich sollte mein Layout ändern -_-" Was danach geschah - Teil 2 (The Geständnis und the Zeit danach)Eine Person hat mich ja darum gebeten, auch wenn diese in seinem Blog mir indirekt drohen mag, mir eins in die Fresse zu hauen xD (ich nehme an, dass ich auch gemeint bin, hättest mcih einfach anschreiben sollen xD" )Nunja, das Fanta Vier-Konzert war so ziemlich das schönste Erlebnis meines Lebens, ich war mir aber sicher, dass sich das ändern würde, würde meine Denise mich bald mal besuchen kommen ^^ Allerdings trat der wirklich schönste Moment meines Lebens um einiges früher ein, wie bereits erwähnt amm 01.01. kurz nach Mitternacht Zuvor haben ich und meine Liebe noch genügend in ICQ gelabert. Sie war sehr aufgeregt, ich bildete mir ein, das läge einfach am Jahreswechsel, aber in Wirklichkeit wusste sie seit Heiligabend, dass sie mich liebt und wollte es mir um Mitternacht sagen, wenn die Raketen in der Luft rumspringen. Obwohl sie beim Chatten zuvor ziemlich eindeutige Signale zeigte, war ich naiv genug, schließlich habe ich um meine Liebe lange genug gekämpft, habe mir aber hinterher nie erhofft, die Liebe dann auch zu bekommen. Ahnungslos rufte sie mich an, ich laber sie noch mit i-nem Blödsinn zu und wollte eigentlich mir die ganze Zeit was Bestimmtes sagen: "Du, ich will dir noch was sagen" (total ahnungslos) "Ja? o_o" "....." Diese recht kurze Pause war schon fast ausschlaggebend... "Ich liebe dich" "Nein O_O" "Doch xD" "Nein O_o" "Doch" "Verarsch mich nich O_o" "Ich verarsch dich nich xD" Ab dann erinner ich mich nurnoch an solche Sachen dass ich geheult habe aus Freude und dass ich mal in mein Handy geschrien habe xD Und auf den Tag genau ist es schon 2 Monate her und die meisten Tage sind wunderschön, da wir wissen, dass wir zusammengehören. Danke Denise, dass es dich gibt, für dich gebe ich alles und ich bleib für immer bei dir, damit du vergisst, was in deiner Vergangenheit geschah ^^ Fragt sich, wie ich den Blog zukünftig fülle, wenn mein Leben jetz so supi is xD War ja sonst so ein Depri-Blog : P Was danach geschah Teil 1 - das Geheuleund das KonzertHm, bevor sich hier wieder Spinnweben ansetzen, will ich doch gleich wieder einen obligatorischen Spam machen.Ich formuliere einfach, was in den Monaten nach dem letzten Eintrag passiert is, mein Leben is ja nich so interessant, dass mir was interessantes einfällt, da nehm ich was Altes xD Nach dem letzten Eintrag in 2007 hab ich begonnen, Gedichte zu schreiben, welche zwar für meine Liebe standen, aber eher negativ gesinnt, schließlich schien meine Liebe für ewig unerreicht. Allerdings waren diese auch ein Spiegel meiner Depressionen, weswegen ich sie wieder gelöscht habe Wenigstens gab es 2 nennenswerte Ereignisse am Ende von 2007. Eines davon nenne ich selbstversändlich in diesem Blog, nämlich das Konzert der Fantastischen Vier am 05.12. in meiner Heimatstadt. Bin 2 Stunden vor Einlass schon angestanden...ich war natürlich der Erste (weil die Mentalität der Passauer nicht zulässt, dass man hier gute Musik mag xD) und 1 1/2 Stunden nach EInalss ging das Konzert auch erst los, ich durfte also lange warten : P Aber dennoch der Abend war wunderbar, die Musik laut und die Setlist gut gesetzt. Ich hätte nie gedacht "Sieh dich im Spiegel an" live zu hören *__* Und am Ende durfte ich - trotz Schmerzen, heiserer Stimme und halbtauber Ohren - noch den Thomas D. die Hand schütteln und bekam dein Thomas D.-Grinsen in mein Gesicht....wenn ich ein Mädchen wär, wär ich in Ohnmacht gefallen xD Part 2 coming soon : P Hach ja~Auch hier ist's lang her, dass was gebloggt wurde O.oNunja...hat sich so einiges geändert, unglaublich. Und bitte, besucht nicht den LoKra-Blog, ich hasse diesen Kerl wie sonst was xD" Er hat mein Leben auf den Kopf gestellt, verarscht..., war halt hinterhältig und egoistisch, sowas eben >_> Und ich war so dumm und hab' es auf Dauer nur verdrängt...weil ich nicht unglücklich sein wollte xD Was sich aber überraschender Weise ins Gegenteil geschlagen hatte : P Dabei war es mir schon im November 06 bewusst...Übel... Wenn ich davon spreche fühl ich mich wieder wie'n kleines Kind -.- BLAH BLAH BLAH, das hier liest sowieso keiner und alle die's tun, öh...ach egal xD Auf jedenfall ist dieses Erkenntnis seit Ende September letzten Jahres solangsam akzeptabel geworden und so richtig bestätigt wurde es mir Anfang November oder so : P Aber das waren auch nicht die einzigen Gründe...da gab es jemanden, jemand der mir von Zeit zu Zeit immer wichtiger wurde, ich habe immer hin- und hergeschwankt als ich mich fragte: "Liebe ich ihn?". Und an Weihnachten wusste ich es^^ Silvester kam dann endlich ans Licht. Und wenn einer von euch denkt "Ach, das ist bestimmt schon wieder so'n Arsch", nee, das is'ser nicht <3 Schließlich hat er länger als ein halbes Jahr um seine Liebe gekämpft...und geschafft ;3 René, ich liebe dich <333 BTW: besucht mich auf deviantART xD Abstauben und Schämen*Tür aufmach**Spinnweben ins Gesicht geklatscht bekomm* Waah, igitt >_< *Blog der Ödnis aufschlag* *Staub wegblas* *neuen Eintrag verfass* Na du Blog, lang ists her ^^ Du weißt gar nicht, was alles in den vielen Monaten seit dem letzten Eintrag passiert ist. Aber auf jeden Fall hat sich gegen Ende des vergangenen Jahres herausgestellt, dass der eigentlich feste Freund meiner Geliebten eigentlich ein totales Arschloch ist o_o Ich habe das nie geahnt. Ich dachte, es hätte alles eine Erklärung, dass er kaum online war, aber dann stellte sich doch heraus, dass er ein totaler Vollidiot ist. Warum, erzähl ich vllt ein andern Mal... Auf jeden Fall sah ich meine Chance darin, vielleicht doch noch mit meiner großen Liebe zusammenzukommen. Ich hab aber lediglich das getan, was ich immer tat, nämlich meinen Schatz zu lieben. Doch ich ahnte nicht, dass sich das lohnen würde. Denn am 01.01.08 kurz nach Mitternacht geschah das Unglaubliche. Sie hat mir gestanden, dass sie mich liebt. Ich bin ausgeflippt und habe Rotz und Wasser geheult Mein Jahr hatte wunderbar begonnen  Und die vielen Monate der Qual waren endlich vorbei. Aber ich schäme mich schon für all das was in diesem Blog bis jetzt geschrieben stand. Meine ganzen Gedanken der Selbstqual...meine Gedanken an Selbstmord. Der Blog war eine einzelne Folterkammer für meine Seele ._. Das ist aber nun vorbei! Ich bin ein neuer Mensch! Mein Leben ist endlich schön, nach sovielen Monaten der Trauen ^^ Und mein Leben widme ich dir, Denise Ich liebe dich <3 Lass mich verschwindenMein Blog wird dichtgemachtIch schreibe da nie was gutes rein Aufrechterhaltung gibt keinen Sinn Meine Gedanken bring ich in Gedichten zum Ausdruck, aber nicht hier R.I.P. Blog der Ödnis Was würd ich nicht alles geben...mir gehts einfach nurnoch beschissen...ich schreibe diesen eintrag unter tränen... es geht um denise...sie ist extrem traurig... ihr fester freund kam sie besuchen, was sie auch schön fand aber er musste auch wieder gehen...und diese trennung führt sie zu tränen...sie heult die ganze zeit ich habe mein bestes versucht um sie aufzuheitern...aber nach einer kurzen höhe verschlechterte sich ihre stimmung wieder... sie ging off... und ich fühle mich wie ein versager... ich konnte ihr nicht genug helfen... ich wäre jetzt so gerne bei ihr...ich will ihr unbedingt helfen... ich will garnichts mehr, ich will einfach nurnoch bei ihr sein und ihr helfen... aber jetzt liegt sie wohl alleine in ihrem bett und heult... und deswegen muss auch ich heulen... weil ich ihr nicht genügend helfen konnte... und bei dem gedanken dass sie traurig ist.. damuss auch ich heulen ich fühle mich total beschissen... ich bin so ein versager... was interessiert mich schon die welt...ich wäre am liebsten eifnach nur bei ihr damit ich ihre stimmung bessern kann, dass sie zumindest eine schulter hätte, an der sie sich ausheulen kann... ABER NUN FÜHLT SIE SICH WIEDER SO SCHRECKLICH ALLEIN UND DAS FINDE ICH SELBST AUCH SCHRECKLICH ICH WILL NICHT; DASS DU HEULST... ICH WILL DAS EINFACH NICHT... ICH WILL NICHT; DASS DU DA ALLEIN RUMLIEGST UND HEULST....ES BRICHT MIR DAS GENICK, DASS ICH DAS WEISS... WAS SOLL ICH TUN ? alles auf dieser erde ist wertlos...wenn sie nicht glücklich ist.... ich will nur, dass es ihr gut geht, aber ich kann ihr nicht helfen... nenn es schizophrenie, nenn es dämlich...ich nenne es lebenerstmal ein großes sorry dafür dass die umschalttaste auf dieser tastatur nicht funktioniert...gestern bin ich auf eine erkenntnis gekommen... ich selbst bestehe aus 3 personen als erstes haben wie den Rene der unendlich verliebt ist. das ist der, der nur ein mädchen im kopf hat und ihr alles geben will, sie ewig lieben will, bei ihr sein will etc. zu 90 prozent hat man dann ein gutes gefühl wenn man an sie denkt, sie ist einfach perfekt ein gefühl, als wolle man ihr 100-mal sagen "ich liebe dich" was allerdings so um die 95-mal zu oft is als zweiten haben wir den vernünftigen Rene dieser teil meines ichs weiß ganz genau, dass es keinen sinn hat ständig der liebe des lebens hinterherzulaufen. er weiß dass sie mit ihrem freund glücklich sein wird (und dass ich ihr...böse sachen sage werde, wenn sie sich von ihm trennt) Der vernünftige Rene will nur, dass die beiden glücklich werden, während er sich da möglichst raushält gestern habe ich ein weiteres ich (wieder-)gefunden das ich der gleichgültigkeit das ist der Rene dem die liebe nichts bedeutet, der nie liebe empfangen will, der typische einzelgänger eben das letzte mal wo dieses ich zum vorschein kam, war, bevor ich die liebe meines lebens kennenlernte und jedes mal als ich gestern solche sachen sagte wie: ich brauch keine liebe...ich brauche niemanden... dann plötzlich hatte ich ein stechen in der brust...ohne mir irgendwie auf eine schaden zuzufügen hatte ich plötzlich etwas was mir sagte. "hör auf sonen scheiß zu labern, sonst trete ich dir in die brust" Aber das ist auch nur theorie aber es sollte so hinkommen ich könnt noch soviel philosophieren aber die tasta is eben ausgefallen und ich tippe die letzten zeilen mit der windows-bildschirm-tastatur... I miss you ._.Das letzte Gespräch mit Denise war vor 4 Tagen...schleeeeeecht......Wär so gern bei ihr... Sie ist wie oftmals unangekündigt für ein paar Tage nicht hier... Ich seh schon wie sie sich deswegen wieder extrem entschuldigen muss xD Kaum ist sie ein paar Tage nicht hier...schon vermisse ich sie so sehr... Das gehört wohl zur Liebe dazu... Wobei ich nicht über Liebe reden sollte... Aber in solchen melancholischen Momenten wie diesen, wo die besinnliche Musik spielt und der Raum nur durch den PC erhellt wird...da denkt man nur an sie... Und nicht an die Tatsache, dass ich sie nicht lieben darf... Ich habe tatsächlich die Hoffnung, dass wir zusammenkommen werden... Aber diese Hoffnung ist eigentlich schwachsinnig... Doch wiederum sehe ich mir ihr Bild an... Und schon denke ich wieder nur an sie... Es ist nicht wie früher wo ich nicht wusste, was ich denken soll... Ich lebe im Moment und denke an sie... Die Realität, dass ich nie mit ihr zusammensein werde, schlägt erst später ein... An diesem Abend bin ich lieber etwas voller Hoffnung... Irgendwann trifft mich dann die Wahrheit so sehr ins Gesicht, sodass ich es endlich aufgebe... Dieses Aufgeben wird voller Schmerzen sein, aber...was kommen muss, muss kommen... Früher oder später... Ich habe eine Narbe auf dem Herzen... Aber ich will diese Narbe nicht heilen lassen... Weil es sowieso niemand schafft... Die Begeisterung für einen bäritgen Streifen Papier mit seinen PappkameradenDer Gamer an sich merkt vielleicht sofort:"Hey, der spricht doch von Paper Mario, oder ? O_o" Alle die das dachten bekommen von mir 100 Punkte xD Alle die das nicht dachten bekommen...keinen Pudding... Außer du bist weiblich, nett und willst ein Gespräch mit mir haben, dann kann diejenige Person... Nein, die Person kriegt dann keinen Pudding... Sie schuldet mir dann einen MUAHAHAHA XD Aber nun zurück zum Thema... Ich spiele Paper Mario für N64 bereits zum Vierten Mal durch...die Begeisterung ist immer noch riesig ^__^ Der erste Spielstand trägt den Namen "Rene  "Das Herzchen steht dahinter weil ich das Spiel von einer Freundin bekommen habe. Allerdings rede ich mit der nicht mehr, das is ein dummes...Dingens >_> Der zweite Spielstand heißt "Mario" Kein Spielstand der nicht Mario heißt Kein Spielstand in einem Zeldaspiel der nicht Link heißt...oder Erkan xD Der dritte Spielstand heißt "Thrillho" Das isn Insider unter Simpsons-Fans xD Der vierte heißt "Sonni" Mein neuer Spitzname halt xD Und ich liebe es wenn ich gegen Kugelwilli-schießende Kanonen kämpfe... Denn wenn man Geduld hat kann man in einem Kampf ganze 100 Sternenpunkte erhalten. (Zur Info: Sternenpunkte sind in anderen RPGs Erfahrungspunkte und in diesem Spiel hat man nach 100 Sternenpunkten ein neues Level) Bin schon wieder in Kapitel 3... Mittlerweile kenn ich das Spiel zu gut... Ich brauch endlich Teil 2 für Gamecube ;____; Will haben haben haben haben haben haben habääään >___< XD Und dann werd ich mein Schweiß opfern damit meine Liebe...äääh..Moment..falsche Situation ^^" Und dann werd ich mein Schweiß opfern damit ich auch in Teil 2 das Maximum-Level erreicht habe... Und das ist viel später erreicht in Teil 1 wenn ich mich Recht entsinne... Motivations-Spiele halt ^.^ Wenn ihr mehr über Paper Mario wissen wollt... Fragt nicht mich, ich bin grad nicht zugänglich xD Ein schöner Tag und eine Alternative zum Vorm-PC-sitzen xDDer heutige Tag war wirklich schön...größenteils...Heute kam mich Nicole besuchen. Ich stand um 7 Uhr auf, stieg in die Badewanne, rasierte mich, machte mich fertig zum Rausgehen. Gegen halb 10 fand ich mich am Treffpunkt ein (an der Passauer Ortsspitze) Leider kam denen noch was dazwischen, weswegen ich ca. 2 Stunden an der Ortsspitze rumgegammelt habe xD Aber nach genügend Wartezeit fand ich sie dann dortig, stellte mich ihren Eltern vor. Nunja, bummeln, essen, Bücherladen... Ich kann sowas halt nicht beschreiben xD Aber es war trotzdem ein richtig schöner Tag ^^ Am Ende als wir dann vor dem Eingang zur Tiefgarage standen hat sie mich sogar umarmt, was ziemlich unerwartet kam und deswegen recht kurz mir vorkam, aber es ist ja nur die Absicht :p Irgendwie fühl ich mich komisch, weil ich dann (wie normalerweise) am nächsten Tage dann wahrscheinlich wieder faul am PC sitzen werde um auf irgendwas zu warten... Ich würd gern öfter mit nem guten Freund bummeln xD Aber nunja, geht alles nunmal vorbei ^^ Soh, mein Pflichteintrag ist fertig muahahahaha xD Tschö... Achja, ihr Vater hat ein Bild gemacht wo ich und sie drauf abgebildet sind... Damit werden wir das Tales-of-All-Forum in Schrecken versetzen xD Und warum der Tag "nur größenteils" schön war... Kaum bin ich zu Hause drückt meine Mutter an meinen Pickeln rum und stellt 1000 Fragen die ich nicht beantworten kann weil sie die nächste Frage stellt während ich noch meine Antwort gebe... Ich kann das nicht ab >_> So als wäre das ein Date mit der Liebe meines Lebens gewesen und kurz danach wär sie verstorben <_< Eine versagende Dichter-Natur im Versuch was Richtiges zu schreibenSeitdem Denise vor einigen Tagen gesagt habe ich solle meinen DeviantArt-Account benutzen um Gedichte zu schreiben, spukt mir der Gedanke die ganze Zeit im Kopf rum...Ich nehm mir jetzt extra Zeit um mir was auszudenken... Viel Zeit... Und nur zur Info, meine Gedichte reimen sich nie... Nennen wir sie nicht Gedichte sondern...Oden xD ---------------------------------------------------------------------- Ich lebe um zu lieben. Da hab ich begriffen. Doch wen ich lieben soll Ich weiß es eigentlich. Aber ich unterdrücke mich Denn sie ist wunderbar Einzigartig Der Hammer Ihr kennt diese Worte, jeder war mal verliebt Aber dennoch darf ich sie nicht lieben Sie ist nicht allein Sie hat die Person, die sie liebt Und das bin nicht ich Ob ich darüber froh bin ? Manchmal schon, manchmal nicht Ich würde so gern um ihre Hand anhalten Ihr ewig meine Liebe schenken Für sie da sein Aber das geht nicht Nur seh ich das oftmals nicht ein Und das Wort das jeden Tag in meinem Kopf spukt, ist: "Warte" Denn ich warte darauf, dass sie vielleicht mal single wird Würde mich das dann auch fröhlich machen ? Sicherlich nicht... Denn wenn er sich von ihr trennt Dann ist sie eher traurig Und sie wendet sich nicht an mich Obwohl ich ihr ständig sage dass ich ihr helfen will Habe ich die Angst, dass sie nicht zu mir kommt Obwohl sie sich bei mir geborgen fühlen kann Aber soweit wirds nie kommen Sie wird mit ihm zusammen sein Und glücklich auch Ich werde den Umstand akzeptieren Auch wenn es anfangs schmerzen wird Aber das Leben geht weiter Nur nicht wie seither ------------------------------------------------------------------- Und wie ihr seht ist das keine Ode die jemand lesen will... Sondern nur das was ich in sovielen Blog-Einträgen bereits beschrieben habe...meien Situatuion in der Liebe... Ich hab keine Ahnung worüber ich noch etwas schreiben soll... Deswegen lasse ich es mit dem Thema Gedichte, Oden, bla bla Wems gefällt, der darfs ohne Erlaubnis klauen xD Langweilige Vorahnung zu langweiligen FerienDer erste Ferientag neigt sich dem Ende zu...aber ich merke, dass diese 6 Wochen zum Großteil schwermütig werden...Ich krieg Besuch von Nicole, einer Freundin von mir (Siehe "Freunde" --> "Kittiko" xD) Und ich werde einen Freund aus Potsdam besuchen, wenn cih wieder nach Berlin fahren... die restlichen 4 Wochen der Ferien werd ich zu Hause oder bei Oma rumliegen und...naja gelangweilt sein.. und vielleicht auch schlecht drauf, das seh ich noch... Ferien sind nurnoch gut, weil man dann Schlaf hat...genügend Schlaf... Etwas was ich vermisst hab...das einzige was ich mehr vermisse ist, wenn ich eine Woche lang nicht mehr mit bestimmten Freunden gesprochen habe :P Der Tag heute war lang, großes Grillfest zum Geburtstags meines Opas, große Sitzreihen, Verwandtschaft und Nachbarn, Krautsalat... Und da ich ausnahmsweise viel gegessen habe, sitze ich mit Völlegefühl vorm Tisch... Und deswegen habe ich nicht bessres zu tun als die Straße entlang zu gehen und versuchen Jamiroquai-mäßig zu tanzen...obwohl ich ihn öfter in Autos als auf der Tanzfläche gesehen habe...also Jay Kay, den Sänger von Jamiroquai :P Ich red nicht mehr länger um den heißen Brei, dieser Eintrag ist kurz und langweilig, fast wie die Ferien die auf mich zukommen ^^ Das kleine Rene-chen hat keine BerufungSo die Überschrift habe ich nebenbei erfunden...Jetzt muss ich ein Thema daraus machen xD Also...ich bin das kleine Rene-chen...zumindest Denise nach... Erste Hälfte der Überschrift begünstigt !! xD Ich habe keine Berufung... Nunja, ich habe nichts zu tun... Ich hätt gern was zu tun...am gesten gegen Bezahlung... Ich mach alles, was nicht gegen die Menschenwürde ist xD Öhja... Hab wieder nichts zu sagen... Ich freu mich auf Montag...und den Sonntag danach... Die 2-3 Personen die das lesen, wissen das eh meist schon... Und ich schreib nie wieder Gedichte, das ist die Moral des Tages xD Und nun... Nunja, ich hör Musik... Welche die mich nicht dazu bringt, negativ über bestimmte Sachen des herzens zu denken..e.gal wie schön diese Lieder auch sind bla bla bla... Ich soltle erst wieder Einträge machen, wenn ich was interessantes zu schreiben habe xD Sachen schreibt man am besten bei TageslichtIch hab gestern Nacht in der Dunkelheit n Papier und nen Stift genommen und ein paar Gedanken zusammegfügt...Jetzt seh ich nach, ob ich das noch entziffern kann... "Ich will dich halten Ich will dich umarmen Vielleicht sogar einen Kuss Aber dies wird nie geschehen Aber zum Glück brauchst du mich nicht zum Glücklichsein Du liebst ihn, mach was draus Denn dann freu ich mich auch für dich" Ich merke mal wieder wie wenig Bewusstsein ich habe, wenn ich im Bett liege. Ich denk mir irgendeinen Scheiß... In Zukunft schreib ich Gedanken nurnoch auf wenn im Raum Licht ist und wenn ich eine Sitzposition einhalte xD Ich muss einfach leicht ablenkbar sein und dann denk ich nicht mehr an sowas... Ich hatte heut ein halbes Hähnchen zu Mittag >_> Hähnchen sind tohf! xD Und nurnoch 3 Schultage bis zu den Ferien... Und nurnoch 3 Schultage bis zu den neuen Pokemon-Editionen...endlich wieder mal was zum Zeitvertreib xD Ablenkung ist wirklich gut ^^ Vielleicht guck ich wieder mal Lucky Star weiter, das lenkt auch ab Ein Hoch auf die Ablenkung!!! xD Was mach ich später? Eine Liste für ein Männchen mit KurzzeitgedächtnisSo, ich mach hier mal nen Merkzettel, was ich im Leben erreichen will, wahrscheinlich fällt mir aber im Nachhinein noch was ein sodass ich den Eintrag updaten muss xD1. "Kimi ga nozomu eien" endlich mal fertig sehen 2. "Lucky Star" soweit wie möglich sehen 3. Nach London reisen und das Musical "Avenue Q" sehen 4. Ausbildung finden 5. Arbeit finden 6. Wohnung finden 7. In meiner Urlaubszeit Freunde besuchen xD 8. Ein Fanta Vier-Konzert in Stuttgart besuchen ??? 9. Lieber erstmal das Fanta-Vier-Konzert in Passau besuchen ^^" 10. Nicht vom Jan verprügelt werden xD So, das war mein Pflichteintrag, schön langweilig nicht wahr ? Aber ich bin süchtig was zu schreiben @___@ xD Wies mir geht? Wüsst ich selber gern xDHeiße Sommerhitze...Idioten von der Kirche plärren durch mein Fenster rein...aber ich kann das Fenster nicht schließen...shit xDUnd Musik kann ich nicht lauter machen, meine Mutter schläft nebenan... Aber meine Stimmung spiegelt sich in etwas dem Daft Punk-Lied "Something about us" ab...in etwa... It might not be the right time I might not be the right one But theres something about us I want to say Because theres something between us anyway Jaja, meine Sorgen drehen sich jedesmal um das gleiche "Problem", aber ich kann nix machen xD Ich bin halt verliebt...und überhitzt ~_~ Diese Hitze ertrag ich bald nicht mehr O_o Und wegen der Hitze kann ich nicht klar denken und weiß somit nicht, was ich als nächstes tun soll... Aber ich kann klare Gedanken gut gebrauchen, ich will darüber nachdenken wie ich mein Leben weiterleben will... da ich mir ziemlich sicher bin, dass ich nie die Person erreiche die ich liebe... Ich habe zwar aufgegeben zu denken, ich könnte dann GARNICHT mehr leben, aber es fehlt trotzdem was und ich würde für lange Zeit traurig bleiben...bis ich dann eh nurnoch alt und senil bin ~___~ Aber hey, wenns so warm ist, muss ich nicht wenigstens über traurige Konsequenzen nachdenken xDD Der Tag, der auch mal gut sein kann ^^Muahaha, nachdem meine Blog-Einträge eh nurnoch von Kummer handeln, muss ich die Waagschale mit der Zeit auch mal mit etwas positiverem ausgleichen...Oder kurz, ich schreib jetzt was, morgen fällt mir auch nix ein xD Außer mir fällt irgendwas wertvolles auf den Kopf oder...schlimmeres O_o "Och guck mal Rene, da fällt ein Amboss runter! Und da steht sogar dein Name drauf!" DONG! xD Ich muss einfach mal an was anderes denken...schließlich sollen mich meine Liebesgefühle nicht dominieren... Nicht, dass die schlecht wären...okay, manchmal sind sies doch xD Aber mir is jetzt eher nach beklopptem abgehackten Tanzen und falschem Gesinge ^_^ Kennt hier noch jemand "Move your feet" von Junior Senior ? xD Der Tag war auf jeden Fall bis jetzt ganz gut, ich hatte einen erholsamen Schultag, der früh zuende war und geh später wieder ins Trainings-Center zum Trainieren. Hätt nie gedacht, dass ich da mit Freude und Enthusiasmus hingehen würde ^^ Nagut, wenn man in der Umkleide splitternackten Männern begegnet, dann wird einem erstmal übel ^^" Aber Hauptsache mein Bauchumfang wird mal mit der Zeit sich verringern... Und ich mach das nur wegen mir selbst...hätt nicht gedacht, dass ich soviel Ansporn in die Sache hätte. So, dass waren meine Pflichtzeilen, wir sehen uns wieder in ca. 2 Tagen xD Melancholie am WaldrandIch war heut bei Oma und übernachte auch dort, sieht man an der späten UhrzeitMorgen ist keine Schule ^^ Und das Wasser im Swimming Pool war richtig angenehm. Aber dieser Blogeintrag widmet sich einem anderen Ereignis von heute... Ich hab mir Zeit genommen, am Abend einen Spaziergang an der Straße entlang bis zu der Stelle wo sich dieser Autoweg mit der Hauptstraße verbindet. Und beim Spaziergang sind mir einige Gedanken durchgegangen Solche wie, dass ich die Schönheit der Natur erst erkenne, wenn es mir mal nicht so gut geht... Seit 16 Jahren komme ich an diesen Bäumen vorbei, aber erst heute bemerkte ich, wie schön das aussieht, wenn du untergehende Sonne auf alles Wachsende scheint *___* Aber wie so oft wenn ich spaziere, denke ich nicht immer über positive Sachen nach... Ich könnte jetzt ewig aufschreiben, was mich auf diesem Weg so verzweifelt hat, ja so sehr, dass ich sogar Tränen vergossen habe... Ich könnte die ganzen Gefühle beschreiben, die mich umgaben...aber diese Gefühle zeigen mir nur, dass ich in nächster Zeit wieder traurig sein werde... Und solche Sachen, dass ich nurnoch Träume und Illusionen habe...solche von der perfekten Liebe mit einem wunderbaren Mädchen, was sich aber nicht realisieren wird...deshalb Illusionen. Aber ich möchte in den nächsten Zeilen nicht alles beschreiben, weil sie das lesen könnte und sich vielleicht Sorgen macht. Das will ich aber nicht. Ich beschreibe nur eine Situation. Denn als ich die Straße wieder langsam runterging... Hatten meine Beine keine Lust mehr, weiterzugehen. Meine Schultern wurden schlaff wegen meines Schwermutes... Ich ging auf offener Straße in die Knie und verzweifelte... Natürlich nicht, um mich überfahren zu lassen ^^" Aber ich schrie, ja ich schrie... Und ich schrie raus, dass ich mich so alleine fühle... Denn ich hatte niemanden bei mir...niemanden der mich bei diesem Spaziergang begleitet. Keiner meiner besten Freunde und nicht die Person, von der mein Herz nurnoch reden tut... Ich fühlte mich so alleine... Ich will so gerne bei ihr sein und sie lieben, aber das darf ich nicht...mein Herz fühlt sich deswegen so schwer an... Als ich mit den Knien am Boden war...sah ich in den Himmel Ich war so leer wie dieser Himmel ohne Wolken Am liebsten wäre ich lange auf dieser Straße gekniet, schließlich fährt da niemand runter... Auf diesem Spaziergänge waren auch andere Gefühle um mich rum, aber auf die geh ich nicht näher ein... Danach saß ich auf dem Balkon und schreibte auf Papier meine Gefühle auf...genau das, was ich jetzt gerade eintippe... Die Stimmung war zwar ruhig und heimelig...aber mein Herz weinte innerlich wegen meiner unerreichten Liebe. Es wurde dunkel und ich zündete mir eine Kerze an um weiterschreiben zu können... Ich sah in die Kerze und versuchte mir was zu ergründen... Aber mein Leben ist so schwertmütig.. Und mein Herz denkt nur noch an sie...obwohl das mehr oder weniger keinen Sinn ergibt Aber das gehört wohl dazu wenn man unglücklich verliebt ist... Aber du, Denise, sollst nicht an mich denken, sondern an die Person die du liebst, denn du bist ja glücklich mit ihm...und wenn du das bist, dann find ich das auch schön ^^ Ich hab keinerlei Einfluss... Am Himmel seh ich den ersten Stern und schemenhaft ein paar andere Sterne Diese Nacht sieht schön aus... Ich seh wieder in die Kerze...ich wünschte du wärst bei mir... { Vorherige Seite } { Seite 1 von 4 } { Nächste Seite } |
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