Drei schöne Witze zum Thema Kinder:

Erstmal was zum Aufwärmen:

Das junge Pärchen kommt (nach zwei Cola den ganzen Abend) aus der Disco.
Er: „Kennst du den Unterschied zwischen ‘nem Taxi und ‘nem Bus?“ „Nein.“
„Gut! Dann nehmen wir den Bus.“

Der Sohn kommt mit einem eigentlich ganz passablen Zeugnis von der Schule zurück. Nur ausgerechnet in Religion hat er eine 6. „Wieso denn das?“ fragt der Vater. „Weiß ich auch nicht.“ - Sie also zum Lehrer. „Sagen sie, warum hat mein Sohn denn in Religion eine 6?“ „Na hören sie, er hat ja nicht einmal gewußt, wann Jesus gestorben ist!“ „Ach so, das kann ich ihnen erklären: Wissen sie, wir wohnen etwas außerhalb.
Und wir haben ja nicht einmal erfahren, daß er krank gewesen ist!“

Und zum Schluss mein persönliches Hightlight für diese Woche:

"Papi, kannst du mir erklären, was Politik ist?" "Ja natürlich! Also.......... am besten, wir nehmen Beispiele. Ich bringe das Geld nach Hause. Also bin ich der Kapitalismus. Mami sagt, wofür es ausgeben wird. Sie ist also die Regierung. Wir kümmern uns beide um dein Wohl. Also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Das alles zusammen ist Politik. Hast du das verstanden?" "Ich denk' drüber nach. Schlafe am besten 'ne Nacht drüber."
Nachts wird er wach. Sein kleiner Bruder hat in die Windeln gemacht und schreit. Der Junge steht auf und geht ins Elternschlafzimmer. Die Mutter ist im Tiefschlaf und absolut nicht wachzukiegen. Er geht zum Zimmer des Dienstmädchens, hört Geräusche und schaut durchs Schlüsselloch: Papi und das Dienstmädchen lassen sich auch durch sein Klopfen nicht bei ihrem Tun stören. Frustriert geht er zurück ins Bett. Am Morgen fragt sein Vater, ob er denn jetzt weiss, was Politik ist. "Na klar! Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, die Regierung schläft tief und fest, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft steckt total in der Scheiße."

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee...."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber... Der ist doch evangelisch!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

 Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt Geige. Ein Löwe umkreist ihn, legt sich nieder. Zwei weitere Löwen kommen, legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter ? und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt: Wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!"

Die beiden Ostfriesen Hein und Jan sitzen auf einen Brückengeländer und haben Langeweile.
Da Hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt: "Ist dies der Weg nach Aurich?"
Die beiden sagen nichts. Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch.
Die beiden antworten nicht. Da fragt der Mann auf Französisch.
Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts. Da fährt der Mann weiter.
Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen."
"Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?"

Hi! Also ich muss schon sagen, manchmal ist der Werbenewsletter, den ich ab und bekomme schon ganz witzig, so auch heute wieder mal:

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!"
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"

oder:

Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

Der könnte direkt einer von diesen Beamtenwitzen sein