Brokeback Putin

Ich und meine Freunde aus dem Saunaclub sind politisch sehr aktiv. Ständig setzen wir uns für die verschiedensten Dinge ein um diese Welt zu einem besseren Ort zu machen. Ich trinke zum Beispiel keinen Kaffee aus Kolumbien mehr, weil die Tränen den Geschmack versauen. Und als ich neulich bei uns im Club eine Petition gegen Kindersoldaten rumgehen ließ, haben alle sofort unterschrieben, weil wir alle einhellig der Meinung sind, dass es falsch ist einem 6 Jährige eine Waffe zu geben, weil die den Rückschlag zum Beispiel einer AK47 gar nicht halten können und am Ende doch nur die ganze Munition vergeuden und sowieso nicht treffen. Diese Verschwendung von Resourcen muss aufhören! Die können sich schließlich jetzt schon die Munition kaum leisten.

Aber diesen Winter haben wir uns selber übertroffen, wir sind nach Russland gefahren um Putin bei seinen demokratischen Bemühungen zu unterstützen. Nicht weil wir seine Politik irgendwie gut finden, sondern weil wir mehr von den tollen Propaganda mit freiem Oberkörper sehen möchten. Er ist so ein schöner Mann...

Das ging erstaunlich einfach, wir haben nirgendwo Oposition gesehen, die uns daran hätte hindern können. Auch die Insassen der Nervenheilanstalten waren  leicht zu überreden, zwar mussten wir etwa grob 20€ ausgeben um die ganzen Wahlzettel kopieren zu lassen und wir haben mehrere Kugelschreiber verbraucht um die Kreuze zu machen, aber wenn man etwas verändern will muss man manchmal Opfer bringen.

Nachdem alles erledigt war haben wir in Moskau ein bischen Sightseeing gemacht und Piere brauchte was zum anziehen für seinen Chiwawa Dipsy, dem es dort entschieden zu kalt war. Als wir gerade eine Boutique verließen, hielten vor uns auf der Sraße zwei Polizeiwagen und vier Polizisten stiegen aus, von denen einer uns gebot einzusteigen. Im ersten Moment hatten wir ein bischen Panik weil wir schließlich auch nicht wussten worum es ging weil wir nicht wussten, was wir uns  zu Schulden kommen lassen hatten. Dipsy hat vor lauter Aufregung  sogar ein kleines Häufchen auf den Rücksitz gemacht.

Richtig geschockt waren wir, als die Polizeiwagen vor dem Kreml hielten und die Polizisten ausstiegen und wir das auch tun sollten. Wir wurden in einen großen, luxoriös ausgestatten Saal geführt, in dem offensichtlich ein Staatsbankett geplant war. Plötzlich stieg mir der unangenehme Gestank einer Zigarre in die Nase und eine Hand klopfte mir anerkennend auf die Schulter.

"Gerd?! Was machst du denn hier?" "Ich hab bei den Russen ein Rohr verlegt..." "Du warst schon lange nicht mehr bei uns im Club... wir haben einen neuen Whirlpool und eine neue Dampfsauna, da wird es so richtig heiß drin... Du solltest uns mal wieder besuchen" "Vielleicht wenn ich mal wieder Urlaub habe, die Rohre der Russen brauchen wirklich viel Pflege"

Eine Tür am Ende des Saals schwang auf und Putin kam mit einem Lächeln und weit ausgebreiteten Armen herein. "Genossen!", begrüßte er uns. "Genossen?! Sind die Zeiten nicht vorbei?" "Ach wisst ihr für euch bin ich was immer ihr wollt, links, rechts, oben oder unten, wie es euch gefällt!" Er umarmte uns alle nacheinander und gab uns jeweils ein Küsschen links und rechts. Sein Aftershave riecht so richtig männlich! Ich wäre fast dahingeschmolzen.

"Es wäre dieses mal fast knapp für mich geworden, ich bin nichtmal mehr auf 110% der abegebenen Stimmen gekommen... "

Wir haben dann zusammen gegessen, es gab Lachs und selbstgeernteten Kaviar wie Putin uns versicherte. Dazu gab es Prosecco, vielleicht weil er geglaubt hat irgendein klischee erfüllen zu müssen. Plötzlich sagte er: "Jungs was haltet ihr davon wenn wir morgen einen Campingausflug machen? Wir könnten fischen gehen, mal ganz privat." "Sehr gerne, Herr Präsident." "Jungs, Jungs, wir sind hier unter Freunden. Nennt mich Vladi."

Nach einer Nacht im Royal Crone wurden wir am nächsten morgen vor dem Hotel von einer Stretchlimo abgeholt und zum Flughafen gefahren. Wir waren sehr aufgeregt, da wir jetzt nun auch nicht so recht wussten was uns erwarten würde. Jürgen hatte Angst das wir nach Sibirien fliegen könnten und er nicht genug zum anziehen hätte. Auf dem Rollfeld wartete Vladi schon auf uns. "So Mädels alle nochmal Pippi machen gehen, es wird ein langer Flug." Nachdem das erledigt war, stiegen wir in ein Privatflugzeug und flogen los. Kurz nachdem wir abgehoben waren fragte ich Vladi:"Wo geht es eigentlich hin?" "Nach Amerika." "Amerika?!" "Da. Wyoming. Gibt die besten Orte zum Fischen dort. Vorallem während der Aalsaison""Aale?! die gibts doch nur im Meer?" Er zog eine Augenbraue hoch und lächelte. Oh mein Gott war das sexy.

15 Stunden später, nachdem wir uns im Flugzeug "Schokolade zum Frühstück", "Wedding Planer" und "Was Frauen wollen" mit kyrillischen Untertiteln angesehen hatten, landeten wir in Buffalo.

Von da aus ging es dann zuerst über den Highway weiter und irgendwannn stiegen wir in Jeeps um. Während der Fahrt hatten wir viel Gelegenheit uns mit Vladi zu unterhalten. Ich verstehe gar nicht was die Leute immer an ihm auszusetzen haben. Für mich ist er ein lupenreiner Demokrat. Klar, in einer gelenkten Demokratie, aber für alles andere ist Russland auch viel zu groß.

Leider verträgt Dipsy das Autofahren nicht so gut und hat Vladi auf den Schoß gekotzt. Aber Vladi nahms mit Humor und sagte: "Schon erstaunlich wieviel aus so einem kleinen Tier ruskommen kann, dann werde ich wohl in Unterwäsche weiter fahren" "Wir haben absolut nichts dagegen Herr Präsident" Er lachte schelmisch. Dieser kleine Unhold...

Je länger wir fuhren, umso malerischer wurde die Landschaft und gleichzeitig umso dünner besiedelt.

Als wir an einem Rudel wilder Pferde vorbei kamen, stoppte Vladdi spontan den Jeep, stieg aus und sagte dabei "Ich bin gleich wieder da..."  Nach etwa 15 Minuten kam er mit dem Rudel Pferde, die er mit einem einzigen langen Seil zusammengebunden hatte zurück. "Sorry Mädels, es gab keine Ponys!"

 Den Rest des Weges legten wir also auf Pferden zurück, dass hat ohne Sattel ganz schön im Intimbereich gescheuert, aber irgendwie war es auch schön. Ich hab mein Pferd Elvira genannt. Schließlich kamen wir an einen wunderschönen See umgeben von wunderschönen Bergen. Es wirkte fast wie eine Filmkulisse.

"Ich war schon öfter mit Medvedilein hier." sagte Vladi.Wir banden die Pferde an und bauten die Zelte auf, die der Präsident für uns mitgebracht hatte. Diese waren erstaunlich komfortable, über Satelit konnten wir sogar TimTV empfangen.

Dann zog Vladi sein Shirt aus, schwang sich eine Angelrute über die Schulter und sagte, "Wer Suppe essen will, muss sich seine Fische selber fangen." Habe ich schon erwähnt wie männlich er ist?

Wir angelten den ganzen Tag und die Ausbeute war wirklich enorm Vladi zeigte uns seine geheime Spezialtechnik die er damals beim KGB gelernt hatte.

Abends saßen wir am knackenden Lagerfeuer und Vladi erzählte ein paar Gruselgeschichten, plötzlich knackte ein Ast irgendwo hinter uns und ein riesiger brauner Bär stand vor uns! Er musste wohl dem Geruch von dem Fisch gefolgt sein. Wir alle haben uns erschrocken und kreischten wild durcheinander, doch Vladi lächelte nur amüsiert. Dann sprang er auf, stürzte sich auf den Bären, verpasste ihm eine linke eine Rechte und einen Schwinger in den Magen und einen Aufwärtshaken unter die Schnauze. Der Bär ging zu Boden wie ein nasser Sack. Eigentlich wollte er ihm vor Ort noch das Fell mit seinem Schweißer Offiziersmesser abziehen, aber das konnten wir alle nicht über's Herz bringen. Also hob Vladi den Bären hoch und trug ihn 10km in den Wald und setze ihn dort aus. Als er nach einer halben Stunde zurückkam aßen wir den Fisch auf und erzählten uns Witze über die DDR. Ich hätte nicht gedacht das Vladi soviele Trabbiwitze kennt. Mein Lieblingswitz ist aber der mit dem Schlagbaum und dem Penis von Erich Honecker. Den erzähle ich aber ein anderes mal.

Irgendwann wurden wir müde und gingen in unsere Zelte zum Schlafen. Ich durfte sogar im Zelt des Präsidenten schlafen! Wir legten uns hin und ich wäre auch fast direkt eingedöst, doch dann kam Vladi mit seinem Körper ein Stück näher und nahm mich von hinten in den Arm. Diese Seite von ihm kannte ich so vorher nicht doch ich fand sie wunderschön! Ich hatte nicht damit gerechnet das er auf Löffelchen stehen würde... Mit einem Lächeln auf den Lippen war ich nun bereit einzuschlafen, doch dann bewegte sich irgendetwas an meinem Po. Ich glaube das ist der Beginn einer wunderbaren Freundschaft...

13:28 - 18.01.2012 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Super Mario

Ich hab ein Schnurrbart

aber ich bin kein Hipster

Ich bin Italiener

Ich trage Baggypants

aber ich bin kein Gangster

Ich bin Klemptner

Wenn du mich anmachst,

trete ich dir  'ne Schildkröte in die Fresse

Ich fresse Pilze und spring dir auf den Kopf

Schädeltrauma und halbseitige Paräse

Neulich im Park kam einer vom Ordnungsamt

"Sie dürfen hier keine Blumen pflücken",

war das letzte was er sagte

bevor er in Flammen stand

15:33 - 17.01.2012 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

die Drei€€€

Wo ist jetzt eigentlich diese Krise von der alle reden? Oder ist der Euro schon gerettet? Ich war gestern im Supermarkt und die Regale waren voll mit Lebensmitteln,dabei war ich extra mit einer brennenden Fackel reingestürmt, weil ich dachte die Plünderungen wären schon längst im Gange und ich müsste mir die letzten noch verbliebenen Konserven freikämpfen. Stattdessen wurde ich irgendwann von einer jungen Dame, mit Dreadlocks  und einem Baby in einem Wickeltuch um den Bauch geschnallt, angesprochen ob ich die Fackel bitte ausmachen könnte, weil schließlich 1/4 des weltweiten CO² Ausstoßes durch das verbrennen fossiler Brennstoffe entstehen würden und sie es nicht mit ihrem ökologischen Gewissen vereinbaren könnte, wenn wir in einer Industrienation ähnlich handeln würden, da wir ja über die technischen Mittel verfügen würden es besser zu machen.

Ich machte die Fackel aus  ging vor den Supermarkt und ließ die Luft aus den Reifen ihres hässlichen, bunt bemalten, klapprigen Hollandrades.

Ein Hoch auf unsere hochtechnologisierte Welt... Dieser ganze analoge Scheiß geht sowie ständig kaputt. Hätte sie sich mal besser in den Supermarkt beamen lassen.

Als ich neulich mal eine Nacht bei einer Freundin verbrachte, hatte sie die Drei ??? nur auf Kassette. Voll ätzend. Gerade wenn man eingeschlafen ist, macht es einmal laut "Klack" und man muss aufstehen und die Kassette umdrehen.

Aber ich behalte trotzdem noch ein paar analoge Sachen, damit ich was zum Tauschen habe falls der Euro untergeht. Aber der hat ja jetzt ein Rettungsschirm der an einem Kredithebel hängt mit Geld das real nicht existiert.

Wenn wir alle unsere Sammlungen zusammenschmeißen könnten wir Griechenland gegen Drei??? Kassetten tauschen.  Die Griechen verstehen das zwar nicht, aber früher oder später gewöhnen die sich schon daran, wenn wir Griechenland in "Drei???land" umbenannt haben.

Ich bin mir noch nicht sicher welche der drei Titelmelodien sich am besten als Nationalhymne eignet, freue mich aber schon darauf, wenn bei der nächsten WM sich tausende Griechen erheben (einige mit Tränen in Augen) und voll inbrunst singen: "Die drei Fragezeichen!... Justus Jonas, Peter Shawn, Bob Andrews .... Die drei Fragezeichen!"

01:36 - 28.10.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Mir ist kein Titel eingefallen

Du hast auf Facebook gesagt du bist verreist

Standortangabe Gleis 10 Abschnitt A-C

Ich habs dann in den Nachrichten gehört,

der Zug nach Nirgendwo ist entgleist.

Vielleicht gibt es Überlebende,
doch man kann sie nicht finden.

01:33 - 28.10.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

globale Erwärmung (mal wieder)

Es ist fast Oktober, RTL kündigt neue Hitzewellen an, Bauern jammern rum, weil ihre Kartoffeln zu viel Sonne abbekommen und in den Supermarktregalen schmilzen die Schokoweinachtsmänner vor sich hin. Globale Erwärmung ist nur eine große Verschwörung des internationalen Finanzinuitentums und der mächtigen Lobby der Ökohippies um uns E10 Biosprit und Solarzellen anzudrehen.

Globale Erwärmung ist eine Lüge.

Ich setz mich jetzt in den Garten und geniesse ein Glas Chianti aus Sachsen.

15:42 - 28.09.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

11. September ist Zombieapokalypse

Zehn Jahre ist es her kann aber immer noch medial aufgekocht werden. Wir alle  können uns noch genau dran erinnern was wir gemacht haben blablabla. Klar die Leute die im World Trade Center waren, sind alle Helden. Warum? Weil sie gestorben sind? Ich meine das kann nun wirklich ausnahmslos jeder. Sind die ganzen toten Zivilisten die in den danach und davor angezettelten "Konflikten" gestorben sind auch Helden? Wieder wird vor der großen islamistischen Gefahr gewarnt teilweise mit den selben Beiträgen wie damals. Von den knapp 300 Terroranschlägen die es letztes Jahr in Europa gab, wieviele davon hatten einen islamistischen Hintergrund? Richtig 3.

Ich meine, klar ich bin zynisch und abgestumpft, aber ich kann doch nicht einfach mit dem Denken aufhören nur weil mir das Fernsehen immer wieder suggeriert das ich es nicht bräuchte weil sie es für mich erledigen würden.Propaganda zu durchschauen kann auch auf dauer ziemlich frustrierend sein.

Auf die eine oder andere Art sind wir sowie schon längst tot. Ich sagte doch die Zombieapokalypse kommt.

Wenigstens ist unsere Freiheit geischert. Mit Meter dicken Wänden und Gittern vor den Fenstern.

Ich schneide Peperoni mit der Kreditkarte klein und popel danach in der Nase um überhaupt mal wieder etwas zu fühlen. Das ist keine Autoaggression, dass ist Dummheit. Die Freiheit nehm' ich mir.

Klar da sind immer noch die Linken die Nachts um 4:00 Uhr, wenn sie ordentlich gebechert haben immer eine neue RAF gründen wollen, es aber dann doch immer vorziehen, sich wegen Kopfschmerzen dem System zu verweigern und am nächsten Tag nicht zur Arbeit zu gehen. Desweiteren unterstützen sie damit die Pharmaindustrie die allgemein eigentlich auch eher abzulehnen ist.

Ohh gleich schon 4.00 Uhr wollen wir nicht mal wieder ne neue RAF gründen?! Jemand Bock? wir müssen nur ein paar Sprengstoffzutaten im Internet bestellen ohne das es auffällt und ein paar kluge Sachen schreiben die niemand versteht die aber unmissverständlich darlegen warum wir die Bild Zeitung in die Luft sprengen wollten.

Nicht?! Na gut dann gib mir doch mal den Wodka. Und eine Peperoni.

Das Model und der Freak... wer ist wer? Im Endeffekt sind sie beide auf ihre Art hässlich.

Läuft  ja auch so um 4:00 Uhr nur das es da noch hell ist. Womit wir wieder bei der Propaganda wären. Ich denke meine einzige Chance ist Gegenpropaganda zu machen. Bin ich dabei revolutionär oder reaktionär? Ich weiss es nciht.

Nach Luhmanns Systemtheorie ist es nicht möglich ein in sich geschlossenes System von außen zu zerstören, da es nur jene Einflüsse zulässt, die es zulassen will. Deshalb hatte Hitler Erolg, die RAF aber nicht.

Klar Luhmann ist politisch eher konservativ anzusiedeln aber ich habe schon seit langem die Vermutung das politische Lager  grundsätzlich dazu da sind sich untereinander zu beschäftigen damit sie sich nicht gemeinsam mit Themen ausseinandersetzen . Hauptsache einige wenige sagen den anderen wann sie das Ärmchen zu heben haben. So ähnlich wie in einem Nazischulungsheim im Grundkurs. Und dabei gibt es sogar manchmal bestimmte Sachen wo ich mit Nazis einer Meinung bin.  Zum Beispiel wenn sie sagen das Naturschutz Heimatschutz ist Klar unsere Motive sind Unterschiedlich aber irgendwie wollen wir ja das selbe. Und wenn die nun sich alle im Thüringer Wald verstecken, in Höhlen leben wie echte Arier und den Wald langsam wieder aufforsten wer hätte denn bitte ernsthaft ein Problem damit? Oder wenn sie Sonnenblumen auf dem Mittelstreifen auf Autobahnen pflanzen?

Warum schreibe ich das eigentlich alles? Naja weil ich zu blöd bin mir einen Counter für meinen Blog zu installieren und ausser den paar Kommentaren wenig Anhaltspunkte habe ob das überhaupt jemand liest. Oft habe ich die Befürchtung das es sowieso niemand macht. Dabei hasse ich Leute die ihren sinnlosen Scheiß durchs Internet rotzen,weil sie glauben das es niemand liest. Daafür gibt es Tagebücher. Wenn ich einen Blog von irgendeiner depressiven 14jährigen finde die sich gerne umbringen möchte , gebe ich Tipps wie es am besten geht, um uns allen weitere nutzlose Beiträge dieser Art zu ersparen.

Was hat das alles mit dem 11.9 und Zombies zu tun?  Die Zombies lauern an jeder Ecke und warten nur daruf uns zu infizieren. Vernagelt eure Fenster und Türen.

Naja wie auch immer sagt  Bescheid wenn ihr Bock habt 'ne neue Raf zu gründen. Aber morgen geht nicht, da habe ich Kopfschmerzen.

Meine Nase brennt.

03:58 - 15.09.2011 - Kommentare {4} - Kommentar hinterlassen

Donnerstag Nacht um 0:00 ist Zombieapokalypse

Die Niederschlagsmenge in diesem Sommer lag bei 170%

Die Deutschen sterben aus, Griechenland ist pleite

und die Finanzmärkte sind auch nervös...

Wer soll das noch bezahlen wenn die Deutschen nicht mehr da sind?

Zum Glück ist Donnerstag Zombieapokalypse.

Regenwetter schlägt aufs Gemüt, ich will Süßigkeiten.

Depressiv wandere ich zwischen den einzelnen Regalen im Supermarkt umher.

Ich kann mich nicht entscheiden. Ist eigentlich auch egal.

Donnerstag ist Zombie Apokalypse.

Überall kommen mir Menschen mit gedrückter Stimmung entgegen die auch irgendwas suchen,

Kartoffelchips, Bier, Schnaps, Pizza oder Bio Bioartikel von glücklichen Bauern mit glücklichen Tieren.

Nächsten Donnerstag ist Zombieapokalypse und wir sind alle live dabei.

 https://www.facebook.com/#!/event.php?eid=249325868431525

17:04 - 30.08.2011 - Kommentare {1} - Kommentar hinterlassen

Scheiß Griechen

Scheiß Griechen! Ich buckel mir hier das Hakenkreuz krumm und die liegen nur in der Sonne essen Gyros und schlürfen Uzo! Und dann beschweren die sich auch noch! Der Grieche kann auch sonst nix, naja Tzaziki. Aber das wars auch schon! Historische Tatsache!

01:37 - 12.08.2011 - Kommentare {2} - Kommentar hinterlassen

Eins gegen Eins; Hochseeangeln mit dem Penis und weitere maritime Metaphern

Auf Sat1 gibt es einen neuen Polittalk. Eigentlich wollte ich schon längst wieder aufgehört haben Fernsehen zu schauen, aber ich dachte zuerst das es gut ist, wenn auch der durchschnittliche TV Zuschauer mal mit ein wenig Politik in Kontakt kommt und vielleicht sogar anfängt zu verstehen was um ihn herum, oder draußen vor seiner Tür passiert, während er Barbara Saleschs Urteilsverkündung für zu lasch hält. Leider wurde ich aber wie immer enttäuscht. Stattdessen handelt es sich um die gute alt hergebrachte Propaganda. Letzte Woche das Thema "Brauchen wir härtere Strafen für Jugendliche?" diese Woche "Sollten wir das Internet zum Jugendschutz zensieren?" nächste Woche "Brauchen wir die freie Meinungsäußerung?" Es könnte ja schließlich auch eine dabei sein die wir nicht mögen. Und dann stand dort TV Anwalt Lenßen einem zumindest mir bekannten Internetaktivisten gegenüber.Lenßen kennen die Leute. Der ist ein guter Anwalt und so, dass hab ich schonma in Fernsehen gesehen. Der löst auch Kriminalfälle und alles.

Alles genauso authentisch wie dieser Polittalk. Schließlich ist alles was "TV Anwalt Lenßen" macht echt und hat Hand und Fuß. Bevor die "Disskusion" los geht, wird dem Zuschauer nochmal gezeigt worum es überhaupt geht, damit er sieht wo gegen er sein muss. In diesem Fall ein Film über einen Jungen der übers Internet gemobbt wurde und sich daraufhin umgebracht hat. Das war aber auch gemein von dem Internet. Dann muss es sich auch nicht wundern, wenn es irgendwann mal abgestellt wird. Der älteste Trick der Welt wenn es um Propaganda geht: Man lädt eine Disskusion emotional auf, so dass rationale Argumente keinen Platz mehr haben.

Irgendwann behauptete Lenßen das es ja nicht sein dürfte, dass Kinder mit Mails für Kinderpornographische Seiten bombardiert werden. So und jetzt gucken wir alle mal in unseren Spamordner und schauen nach wieviel Werbung für Seiten mit Kinderpornos dabei sind....

Also bei mir sind die meisten Mails entweder für Viagra oder Penisverlängerungsmittel. Wenn ich mir alles auf einmal einwerfen würde könnte ich mir wohl eine Schnur an die Eichel binden und damit Hochseeangeln gehen. Oder ich stell mich hinten an die Reling meines Fischerbootes und häng einfach ein Schleppnetz daran.

Wo wir gerade beim Fischen sind; es ist erschreckend wie leicht man Menschen dazu bringen kann, ihre persönlichen Freiheiten  über Bord zu werfen. Wahrscheinlich könnte man hier wieder eine Diktatur aufbauen, wenn man den Leuten im Gegenzug genügend Paybackpunkte verspricht um sich an der Araltankstelle ein Fischbrötchen dafür kaufen zu können.

Ich glaube das mache ich. Den Fisch für die Brötchen könnte ich ja sogar selber fangen.

Nachdem die Fernsehfische im Studio per Fernbedienungsabstimmung zu dem gewünschten Schluss kamen, dass das Internet zensiert werden müsse, damit sich die Kinder nicht heimlich im Internet Pornos anschauen, dachte ich es würde mich aufmuntern wenn ich mir auf die nachfolgenden Werbefilme einen runterhole, zur Entspannung quasi.

Zunächst klappte das auch ganz gut; zwei sexy Ladys die miteinander rumknutschen und ein wenig an sich rumfummeln. Doch dann kam die Stimme aus dem off: "Hier ist für jeden was dabei! Transen aus deiner Nähe warten auf deinen Anruf!"

Bah! Ich hasse Fernsehen!

13:44 - 21.06.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Hurricane

Es ist wieder soweit ; die Studenten des Landes strömen aus um das Hurricane zu besuchen, neue Leute kennen zu lernen und doch mit den ewig selben Menschen rumzuhängen. Sich alternativ fühlen bei Dosenraviolie über dem Propankocher erwärmt. Ich bleibe zu Hause und schaue mir das Gewitter lieber von drinnen an. Viel Spaß euch allen!

14:22 - 16.06.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

EHEC

Gerade an der Aldikasse: die Verkäuferin zieht meine ausgesuchten Konsumgüter über die kleine piepsende Glasfläche; 3x Currywurst, 2xCheeseburger für die Mikrowelle, Schweinenackensteak, Pommes, 2 Flaschen Rotwein, Salami. Plötzlich wirft sie mir einen Blick zu, der die Frage beinhaltet wie man sich nur so nihilistisch und selbstzerstörerisch ernähren kann... Ich schaue zurück und sage:

"Eigentlich ernähre ich mich gar nicht so ungesund, ich habe nur Angst vor EHEC Bakterien im Gemüse."

16:04 - 31.05.2011 - Kommentare {2} - Kommentar hinterlassen

Uganda

Uganda will ein Gesetz gegen Homsexualität verabschieden und Schwuchtelsex unter Todesstrafe stellen. 

Ich hab ja nix gegen Schwule aber...

aber Guideo Westerwelle mag ich nicht.

Jeder sollte das Recht auf Analsex haben, welche Art von Ärschen man dabei bevorzugt ist wahrscheinlich einfach nur Geschmackssache.

... Ausser Guido Westerwelle, dem gönne ich das nicht. Obwohl es wahrscheinlich besser so ist, dann kann der sich wenigstens nicht noch vermehren. Aber mal ehrlich; ein Emporkömmling, der einen Lustknaben befriedigt bevor er Gesetze über Steuern für arme Leute verabschidet... das erinnert mich irgendwie an spätrömische Dekadenz.

Oder waren es die Griechen? Die Griechen wissen halt was gut ist.

Klar es gibt immer einige Ignoranten, die den anderen den Spaß nicht gönnen. Meistens Konservative, die sich sowieso immer damit schwertun etwas Neues auszuprobieren.

Leider sind es auch meistens die Ängstlichen, die die Gesetze erlassen um die Freiheiten abzuschaffen, die die Mutigen sich einfach nehmen.

Woher weiss man das etwas "falsch" ist wenn man es nicht kennt?

Auch politisch lohnt es sich nicht gegen Homosexuelle vorzugehen. Denn von allen Gruppen, ist diese für die Machterhaltung im Staat wohl die Ungefährlichste.

Mal abgesehen von Deutschland, da wird unser Außenminister, der schlechter Englisch spricht als jeder Fünftklässler, wohl selbst dafür sorgen das seine Macht nicht erhalten bleibt.

Warum also beschränkt man sich nicht auf die klassischen Feindbilder? Linke Oppositionelle, Juden, Ausländer oder Terroristen (Variert von Staat zu Staat, Mehrfachnennungen möglich)

In Ruanda hat das vor ein paar Jahren auch wunderbar geklappt.

Klar wenn man keine Feinde hat macht man sich halt welche.

Aber haben ein paar "harte" Kerle wirklich Angst vor ein paar Tucken? Also wirklich...

Vielleicht sollten wir Guido einfach nach Uganda schicken damit er seine "diplomatischen Beziehungen" spielen lassen kann.

13:59 - 12.05.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Die Freiheit und die Gerechtigkeit haben gesiegt!

Die Freiheit und die Gerechtigkeit haben gesiegt und Osama bin Laden eine Kugel in den Kopf geschossen. Also ihr kleinen Talibans; lernt daraus! Wenn man die falschen Leute umbringt, kommen die Freiheit und die Gerechtigkeit in Form eines Killerschwadrons und machen euch platt... Und wenn sie dann noch ihren Kumpel Demokratie dabei haben, wird es richtig hässlich. Der ist ultra brutal und immer mies gelaunt, vorallem wenn die Leute sich nicht daran halten wollen, was sie zu wählen haben.

02:19 - 3.05.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Gehört der Islam zu Deutsland?! NEIN!!!

Als ich neulich auf der Suche nach neuen Spielen für meine gehackten Spielekonsolen auf ein Forum traf in dem sehr viele Raubkopien angeboten wurden, stieß ich dort zufällig auf das Thema "Gehört der Islam zu Deutschland?" Angehängt war das Video unseres neuen Innenministers der erstmal einen populistischen Spruch bringen musste, weil sich sonst niemand an seinen Namen erinnern könnte. Danach kamen 25 Seiten mit geballtem dummen Faschismus, schlecht fomuliert, kaum durchdacht (wie Faschismus nunmal so ist)

und mit nur mäßiger Gegenwehr.

Mal ganz davon abgesehen das es sehr paradox ist, dass sich ein Forum voller Raubkopierer für ein härteres Durchgreifen des Staates stark macht.

Genauso wie es paradox ist, wenn man sich darüber beschwert,  dass die ganzen Kanacken sich nicht integrieren wollen, aber die eigene Sprache nicht genügend beherrscht, um zu wissen, dass man Religion nur mit einem L schreibt.

Klar jeder hat seine Vorurteile und ich muss es jetzt einfach mal sagen; ICH HASSE IDIOTEN! ... Und ganz besonders hasse ich Fundamentalisten! In welche Richtung man dabei vor die geistige Mauer läuft ist  unwichtig.

Ich weiss; normalerweise versuche ich mich immer noch lustig zu machen, indem ich die Perspektive derer annehme, die ich verachte, ihre Argumente überspitze und somit aufzeige wie lächerlich sie sind.Leider  kommt es dadurch manchmal vor, dass Menschen den Erzähler mit dem Autoren gleich setzen, genauso wie es passiert das kulturelle Identität mit religiöser Identität gleich gesetzt wird.  Aber ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob es mir dieses mal auch gelingt daraus noch etwas "lustiges" zu machen. Ich bin mir nicht sicher, ob es dieses mal tatsächlich ein ernsthafter Text wird,  denn das Problem in dieser "Debatte" war und ist, dass es einfach keine Argumente gibt. Stattdessen wird alles frei nach dem Hitler Motto "Es liegen die Eier des Kolumbus zu Hunderttausenden herum, nur die Kolumbusse sind eben
seltener zu treffen." , begründet. Ähnliche Satzbaukunststücke benutzt Herr Sarazin auch sehr gern,  nur anders formuliert und  gramatikal etwas besser. Schließlich will  er ja nicht, dass man ihm die Doktorwürde aberkennt. Der Parteiausschluss aus der SPD wäre ihm Gewiss, wenn er jetzt auch noch Faschismusfehler einräumen müsste.Ich versuche gerade sein Buch zu lesen, aber für mich ist es "Mein Krampf". Ich habe es natürlich nicht gekauft sondern mir eine Raubkopie aus dem Internet besorgt.

Jedenfalls ist ein Hauptmerkmal dieses billigen, dummen Faschismus das er nicht mal mehr versucht, sich zu rechtfertigen oder irgendwelche plumpen Argumente anzuführen. Stattdessen wird einfach behauptet, "Das was ich sage ist die Wahrheit und jeder der was anderes sagt ist doof." Für Menschen die auch nur ein kleines bischen darüber nachdenken was um sie herum so passiert natürlich völlig unglaubwürdig, Für jemanden der sich jeden Tag die Bild Zeitung kauft, weil die so eine gute Sportberichterstattung haben, völlig schlüssig. Der Deutsche will ja schließlich nicht doof sein. Wie war eigentlich die Sportberichterstattung im Stürmer?  Wenn ich es nicht besser wüsste würde ich auch sagen das es dort um Fußball geht.

18% der Deutschen würden die Nationalsarrazinistische deutsche Arbeiter Partei wählen. Aber klar, euch interessiert nur der Sportteil.

Ich habe irgendwann mal ausgerechnet das wenn wir unsere historische Schuld ausgleichen wollten, jeder von uns 13,4 Moslems in seinem Keller verstecken müsste.

Allerdings ist mein Keller relativ klein und selbst ich kann trotz  meiner vergleichsweise  geringen Körpergröße nicht aufrecht darin stehen.

Ich habe einen wirklich netten Freund der aus Afghanistan kommt. Und obwohl er Moslem ist und ich Atheist bin verstehen wir uns wirklich gut, was nicht zuletzt daran liegt, dass wir trotz unterschiedlicher Betrachtungsweisen oft einen gemeinsamen Wertekonsens teilen. Auch schätze ich seine Betrachtungen aus einem anderen Blickwinkel sehr. Allerdings ist er an die 2m groß. Und nachdem ich seine Familie in meinem viel zu kleinen Keller verstaut habe, hätte ich keine Lust mehr meinen afghanischen Freund zu zerhacken nur damit er auch noch in den  Keller passt. Erstens ist das eine ziemliche Sauerei und zweitens könnte ich mich nicht entscheiden welche Hälfte ich nehmen soll. Kultur ist einfach nichts festes und ich weiss leider auch nicht, welcher spezielle Teil meines afghanischen Freundes nun der Muslimische und welcher der Deutsche ist.

Quellenangabe: 25 Seiten fast nur geballter Schwachsinn

http://www.boerse.bz/talk/off-topic/702471-gehoert-der-islam-zu-deutschland.html

14:02 - 2.05.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Der Pimmel ist nicht nur zum Pullern da!

Ich würde gerne mal einen von diesen Evangelikalen in den Arsch ficken... Also nicht jemand der evangelisch ist, sondern einen von diesen Fundamentalisten, die Jesus wieder cool machen wollen, mit schwuler Rockmusik und dämlichen Gruppenhysterieritualen. Einfach mal eine von denen in den Arsch ficken... Ich mein; wenn man die Bibel schon wörtlich nimmt, da steht nirgendwo drin "Du sollst dich nicht in den Arsch ficken lassen." Und rein technisch gesehen wäre sie dann ja auch noch Jungfrau. Noch lieber würde ich allerdings einen von den Kerlen in den Arsch ficken, nicht weil ich schwul bin sondern weil ich hoffe ihn schwul machen zu können was bei ihm derartige Wiedersprüche auslösen würde das er Suzid begeht. Aber am aller liebsten würde ich sie alle auf eine Eisscholle in der Arktis aussetzen und der Eisscholle einen kleinen Stoß versetzen... Dann wissen sie endlich wirklich was es bedeutet abgetrieben zu werden! Gott hat ein Plan für euch alle...

Jesus liebt dich?! Ich glaube nicht, dass Jesus auf dumme, hässliche, picklige Mädchen stand.

Bestimmt könnte man einen Großteil von denen wieder normal bumsen aber bei dem was da so rumläuft hält die härteste Erektion nicht stand. Wenn sie doch nur alle aussehen würden wie Britney Spears... Stattdessen sehen sie aus wie George W. Bush und haben auch fleißig dafür gesorgt, dass dieser gewählt wurde damit er die Schöpfungsgeschichte wieder zurück in die Biologiebücher bringt.

Darwin hat euch doch keinen Verstand gegeben damit ihr ihn nicht benutzt! Richtig... ich sagte Darwin. Der homosexuelle Trinker, der es mit Satan treibt um seine dreckigen Lügen zu verbreiten.

Dieser Verstand ist unter anderem dazu da; Sachen kritisch zu hinterfragen.

Hier ein paar anregende Fragen für den Religionsunterricht:

1. Wenn das Christentum die einzig wahre Religion ist, warum hat Gott die verdammten Moslems auf das Öl gesetzt das wir so dringend brauchen?

2. Wenn Gott Homosexualität so sehr verabscheut, warum ist der sexuell erregbarste Punkt des Mannes ausgerechnet im Arsch?

3.Gibt es in Israel sehr viele Nadelbäume? Und was hat der Coca Cola mit der Geburt von Jesus zu tun?

4. Nach ausgiebiger Recherche habe ich festgestellt, dass das Blut Jesu 11%-13% Alkohol enthält. War  Jesus starker Alkoholiker?

5. Wenn Adam und Eva die ersten Menschen waren und sie 2 Söhne hatten; wie konnte daraus die Menschheit entstehen ohne die Inzestschranke zu überschreiten?

Wenn mich nun mal eine Gruppe von Evangelikalen auf der Straße ansprechen würde, um mich zu erretten und mich von dem Zorn zu befreien, von dem ich getrieben werde, würde ich sie darum bitten, dafür zu beten das Charles Darwin mir einen noch größeren Pimmel schenkt. Dann könnte ich mein Erbgut noch weiter verbreiten, die Intelligenz würde sich durch natürliche Selektion durchsetzen und diese Menschen auf lange Sicht ausrotten.

17:51 - 21.04.2011 - Kommentare {7} - Kommentar hinterlassen

Kanacken im Kinderriegel

Als überzeugter Nationaldemokrat ist es heutzutage schwer Kinder zu erziehen, an jeder Ecke wird man mit dieser globalisierten multikulti Feindpropaganda bombardiert. Oft wird man dabei in Situationen kognitiver Dissonanz gebracht die man eigentlich lieber vermeiden will.

Muss man sich jetzt eigentlich freuen wenn einer dieser Untermenschen ein Tor für die deutsche Nationalmanschaft schießt?

Die komplette polnische Elite ist ja schon mit dem Flugzeug abgestürzt, dass was übrig geblieben ist, spielt jetzt in der Nationalmanschaft Sturmspitze, brabbelt unverständliches Zeug ins Mikrofon und versucht uns die Regeln von Schach zu erklären.

Früher haben wir unsere Sturmspitze zu denen geschickt...

Stattdessen wird unseren Kindern erzählt sie würden von Affen abstammen oder noch schlimmer das die Wiege der Menschheit in Afrika liegen würde.

Dabei weiss doch jeder der nicht (upps freudscher Verschreiber des Autors) noch  selbstständig denken kann, dass der Arier aus Atlantis stammt!

Als Atlantis unterging, flüchteten die Stärksten und Mutigsten und siedelten sich im nördlichen Europa an. Ein Prozess natürlicher Selektion.

Und jetzt werden die armen arischen Übermenschen mit den guten starken Genen übervölkert und sterben aus.  Doch es kommt noch schlimmer: diese Untervölker mit den minderwertigen Genen die den Arier verdrängen bringen auch noch Teile ihrer Kultur mit!

Wenn es so weiter geht, wird sich in 100 Jahren alles so selektiert haben, dass es keine arischen Übermenschen mit überlegenen Genen mehr geben wird!

Doch die meisten Probleme bekommt man als aufrechter Deutscher wenn man versucht im Supermarkt Süßigkeiten für seine arischen Überkinder einzukaufen. Heutzutage kann man nicht mal mehr "Negerkuss" sagen ohne von übereifrigen linken Spießern und Gutmenschen mit zornigen Blicken bedacht zu werden. Stattdessen muss man verschämt auf "Mohrenkopf" zurückgreifen. Das schlimmste sind jedoch die Kinderriegel. Lächelt einem auf der kleinen Packung noch ein blonder arischer Junge an, verbirgt sich das wahre Grauen im Big Pack und das nicht nur durch den überflüssigen Anglizismus der die deutsche Sprache verhunzt.

Wenn man die einzelnen Riegel auspackt um die neuste Serie von Fußballabziehbildchen zu betrachten stellt man fest, dass  von 12 Riegeln, 9 Bilder von Kanacken und inzestiösen Untervölkern enthalten. UND DREI MAL RENE ADLER! ...Und das macht es nicht besser!

Wie soll man das bloß seinen Nazikindern erklären?!

16:54 - 17.04.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Hab 50€ in meiner Dreckwäsche gefunden

Neulich als ich in mein Zimmer kam, fand ich auf meinem riesigen Haufen Dreckwäsche einen Umschlag. "Könntest ja mal wieder aufräumen" denke ich. Mit dem Briefumschlag fange ich an, ich mache ihn auf und schaue nach ob er evtl noch wichtige Informationen enthält finde aber ein 50€ Schein.

"Krass" denke ich.

Nur was fange ich jetzt damit an und stelle fest das mir spontan kein sinnloser Konsumgüter einfällt den ich nicht schon hätte. Selbst diese Rollen die man sich unter die Schuhe schnallen kann habe ich schon, seit ich das bei einem ostdeutschen Kind gesehen habe und es unheimlich cool fand. Ich hatte solange Spaß daran, bis ich meine damalige Freundin damit im Flur umfuhr. Im Krankenhaus hatte ich die ganze Zeit Angst das gleich 2 Polizisten vor mir stehen würden, die mich zu dem "Unfall" meiner Freundin befragen wollten, weil ich ja wohl unmöglich annehmen könnte, dass sie mir glauben ich hätte sie in unserem Wohnungsflur mit Rollen unter meinen Schuhen umgefahren.

Naja, 50€ will man ja auch nicht einfach so verschwenden. Ich könnte mir neue Klamotten kaufen damit ich für 2 Wochen mal wieder was zum anziehen hätte. Oder ich investiere in den Yen, wenn sich Japan wieder erholt ist das ein super Geschäft. Wenn sie sich wieder erholen. Was ich eigentlich nicht glaube. Denn Fukushima ist nur die gerechte Rache für Pokemon, Beyblade, Yugioh und diese ganzen anderen Serien die nur dazu dienten unsere pädagogisch wertvollen Sendungen wie Cpt. Planet zu verdrängen, billiges mit Weichmachern vergiftetes Spielzeug bei uns abzusetzen und uns impotent zu machen.

Vielleicht investiere ich in  Erdöl. Ich suche also im Internet und finde auch recht schnell eine Möglichkeit  Erdöl an der Börse zu kaufen ; als ich dort anrufe und frage wie der Barell Erdöl denn zu mir geliefert wird, werde ich nur ausgelacht.

Nein, Erdöl ist böse das habe ich im Fernsehen gelernt. Ich will nicht das Deutschland in Lybien einmarschiert um meine Interessen zu verteidigen. Ich sollte das Geld sinnvoll verwenden um die Welt zu verbessern.

Was kostet eigentlich eine Nutte vom Straßenstrich?! Ich hab da noch keine Erfahrungen gemacht, würde aber eine bevorzugen die nicht in Wirklichkeit einen Pimmel hat.

Ich könnte Aktien von RTL kaufen dann zur Aktionärsversammlung gehen und mich über das Niveau beschweren.

Ich könnte auch den Priester fragen ob er mir für 50€ Weihwasser abfüllt und in der Innenstadt alle Menschen die brauner aussehen als ich oder ein Kopftuch tragen dort reintunken, damit die endlich mal in den Genuss von Schnaps und Schweinefleisch kommen.

Natürlich könnte ich das Geld auch einem politischen Gefangenen spenden, aber ich habe Angst das der sich davon doch nur wieder Zigaretten kauft.

Ich könnte mir auch eine Flasche Wein kaufen, mich zuschütten und mal wieder einen vernünftigen Text schreiben, aber der einzige Ort an dem man um diese Zeit noch Wein kaufen kann ist die Tanke. Und der Wein dort schmeckt Scheiße und ist zu teuer. Ist also auch Geldverschwendung.

Wahrscheinlich kaufe ich mir einfach ein paar neue Blu Rays.

01:01 - 14.04.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Tolerance Day auf Pro7

Seit einigen Tagen habe ich dank eines kleinen gehackten Programmes wieder Privatfernsehen.  Warum ich das tun musste weiss ich auch nicht, wahrscheinlich ein leichter Hang zum Masochismus. Vielleicht brauche ich es auch einfach mich aufzuregen. (Deshalb funktioniert dieses AssiTV wahrscheinlich immer noch so gut) Bereits nach 10min Frauentausch ließ ich mich zu sozial-darwinistischen Aussagen hinreißen.

"Die Aufnahmefähigkeit der großen Masse ist nur sehr beschränkt, das Verständnis klein, dafür jedoch die Vergesslichkeit groß. Aus diesen Tatsachen heraus hat sich jede wirkungsvolle Propaganda auf nur sehr wenige Punkte zu beschränken und diese schlagwortartig so lange zu verwenden, bis auch bestimmt der Letzte unter einem solchen Worte das Gewollte sich vorzustellen vermag. Sowie man diesen Grundsatz opfert und vielseitig werden will, wird man die Wirkung zum Zerflattern bringen, da die Menge den gebotenen Stoff weder zu verdauen noch zu behalten vermag." - „Mein Kampf“ 1943, 851.-855. Aufl., S. 198"

In diesem Fall also entweder: "Hahaha ich bin besser als wie die!" oder "Hey ich bin genau wie die!"

Irgendwann bin ich dann auch über Gallileo gestolpert die stolz verkündeten das Kleinwüchsige oft mit Vorurteilen zu kämpfen haben. Unter dem Deckmantel des anstehenden "Tolerance Day" (das klingt amerikanisch und unheimlich cool) zeigten sie dann einen Bericht über einen exemplarisch ausgesuchten Kleinwüchsigen der von bösartigen kleinen Schulkindern geärgert wurde. Nach eigener Aussage findet er es doof angestarrt zu werden aber er mag es auch nicht wenn die Leute ihn ansehen und dann wieder wegschauen.

Jedenfalls filmten sie während dieses Berichtst auch irgendwann die Zwergenwohnung und kommentierten das mit "...hier ist alles tiefergelegt". Ein Schenkelklopfer... 'n echter Brüller... Tiefergelegt verstehste?! Weil wegen die sind klein. HAHAHAHAHAHA

Das hilft auf jeden Fall Vorurteile abzubauen und für Toleranz zu werben.

Pro7 und RTL sind ja sowieso immer ganz vorne mit dabei, wenn es darum geht, Menschen die anders sind vorzuführen und lächerlich zu machen um der Intoleranz und Vorurteilen ihrer Zuschauer Nahrung zu geben. Wenn Pro7 also zum "Tolerance Day" aufruft, ist das also irgendwie so, als wenn Adolf Hitler zum ersten großdeutschen Tag der Judenintegration aufrufen würde.

21:43 - 1.04.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Japan

Japan... Japan geht mir in letzter Zeit ziemlich auf die Eier. Diese Scheiße mit den Atomkraftwerken und die Ökopanik gehen mir echt ziemlich am Arsch vorbei, genauso wie die grüne Opferinstrumentalisierung.

Bin ich jetzt böse weil es mich kalt lässt und ich zugebe das ich abgestumpft bin oder ihr die ihr tagtäglich vor dem Fernseher sitzt und jeden noch so kleinen Scheiß durchs Internet rotzt?!  "Reaktor 4 brennt" "Meerwasser stark verseucht" "In Reaktor 2 hat ein Helfer einen radioaktiven Furz gelassen"

Ihr die geil auf jedes Stück Opfervoyeurismus seit das euch vorgeworfen wird...Ihr wartet doch nur darauf das das Scheißding endlich in die Luft fliegt...

Ich allerdings auch; dann kann ich wieder normale Nachrichten schauen.

Ich sehe das eher pragmatisch; radioaktive verstrahlte verbrannte Japaner gabs schon mal und wer schaut sich im Fernsehen schon gerne Wiederholungen an? Ich will lieber ein paar von Bomben zerfetzte Lybier sehen...

Versteht mich nicht falsch; ich bin nicht für Atomenergie aber das das nicht so sicher und umweltfreundlich ist, hätte man auch schon früher merken können. Vor 25 Jahren zum Beispiel. Soviel dazu das sowas nur alle 10000 Jahre passiert... Aber moment; es gibt ca 400 Atomkraftwerke weltweit, 10000:400 ergibt.... Wir liegen voll im Zeitplan. Man hätte auch merken können das es nicht die Energiequelle der Wahl ist als das Wasser in den Salzstock einbrach oder sich die Leukämiefälle in der unmittelbaren Umgebung von AKWs häuften.

Das die Leute Atomkraft in diesem Land nicht so sehr mögen hätte man auch vorher feststellen können. Zum Beispiel daran das die Leute die begrenzten Laufzeiten laut Umfragen gut und die Laufzeitverlängerungen schlecht fanden. Sowie die Proteste in Gorleben usw.

Wenn sich das mit den Aufständen in Lybien nochmal kippt machen wir dann auch nochmal ein Moratorium der Airwaxeinsätze in Afghanistan? Die Logik dahinter muss mir sowieso mal jemand erklären.

Kann man diese Moratorien für alles machen? Ich würde das zum Beispiel gerne mal mit unserer Regierung machen... Einfach mal 3 Monate ohne und schauen ob wir ohne nicht besser klar kommen.

Das auch die sichersten Diktaturen und Garanten für "Stabilität" nicht wirklich sicher sind, haben wir ja vor kurzem erst gesehen.

Wahrscheinlich muss wohl erst in irgendeinem Land ein Regierungsgebäude von einem Tsunamie getroffen werden.

14:13 - 29.03.2011 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen

Ich habe Julian Assagne vergewaltigt

Heutzutage ist es schwer klare Feindbilder zu finden. Deshalb fiel es durch das große Überangebot lange Zeit sehr schwer sich für etwas zu entscheiden. Früher war das einfacher, aber heutzutage gibt es einfach zu viel wo gegen man sein kann: Berlusconi, Roland Koch, Guido Westerwelle, Müller Milch, die NPD, Seximus, Gender Mainstreaming, Steuererhöhung, Guido Westerwelle, Stuttgard 21, Hundekot in öffentlichen Parkanlagen, die CSU, Guido Westerwelle, den Afghanistan Krieg der nur ein bewaffneter Konflikt ist, Schäuble, Guido Westerwelle, Nordkorea, globale Erwärmung, Ed Hardy Mützenträger, Guido Westerwelle, Outsourcing, die SPD, Globalisierung, Guido Westerwelle, Neoliberalisierung, Sklaverei, Guido Westerwelle,  Spekulanten, Rating Agenturen,  Managerboni, die Trainingsmethoden von Yugi Löw, die CDU, Guido Westerwelle.

Wie gut das uns in dieser Situation Julian Assange zur Hilfe kommt. Denn dieser Denunziant bietet endlich mal wieder die Angriffsfläche die uns so lange gefehlt hat. Ich meine; ein Vergewaltiger... Wer kann so jemanden schon gut finden geschweige denn sich mit diesem Abschaum solidarisieren?

Ich flog nach London und ließ meinen Koffer in der Abfertigungshalle stehen, doch leider reichte das nur für ein kurzes Verhör bei  den Sicherheitsbehörden des Flughafens. Ich ging also ein bischen weiter, rannte durch die Stadt und zeigte meinen Mittelfinger in jede Überwachungskamera die ich unterwegs sah... waren 'ne Menge.

Als ich dann endlich mit einem Tennisarm in Untersuchungshaft war, traf ich ihn, den Verräter Julian Assagne. Und ihr wisst ja wie das bei pseudolinksintellektuellen läuft: man leert 2-5 Flaschen Rotwein und lässt dabei ab und zu das Wort "Bourgasie" oder "Neoliberalismus" fallen um klug zu wirken. Dann tut man so als würde man die Werke bedeutender Philosophen kennen um die letzten Zweifel auszuräumen.

Naja eins führte zum anderen, er wollte ein Kondom benutzen, doch ich entgegnete das der Papst strikt dagegen sei. Er wollte mir doch tatsächlich erzählen, dass der Papst seine Meinung dazu geändert habe. Ich überredete ihn dann mit dem Argument, dass wenn das wirklich stimmen würde ich es auf Wikileaks gelesen hätte.

Einen Tag später wurde ich von der Staatsanwaltschaft wegen Vergewaltigung und sexueller Nötigung angezeigt.

Ich hoffe ich werde nicht nach Schweden ausgeliefert weil ich Ikeaprodukte als individuellen Einheitslook beschimpft habe.

Alles nur eine Schmierenkampagne.

05:42 - 19.12.2010 - Kommentare {1} - Kommentar hinterlassen