| Deutschland fuckt sich ab |
Ich habe Julian Assagne vergewaltigtHeutzutage ist es schwer klare Feindbilder zu finden. Deshalb fiel es durch das große Überangebot lange Zeit sehr schwer sich für etwas zu entscheiden. Früher war das einfacher, aber heutzutage gibt es einfach zu viel wo gegen man sein kann: Berlusconi, Roland Koch, Guido Westerwelle, Müller Milch, die NPD, Seximus, Gender Mainstreaming, Steuererhöhung, Guido Westerwelle, Stuttgard 21, Hundekot in öffentlichen Parkanlagen, die CSU, Guido Westerwelle, den Afghanistan Krieg der nur ein bewaffneter Konflikt ist, Schäuble, Guido Westerwelle, Nordkorea, globale Erwärmung, Ed Hardy Mützenträger, Guido Westerwelle, Outsourcing, die SPD, Globalisierung, Guido Westerwelle, Neoliberalisierung, Sklaverei, Guido Westerwelle, Spekulanten, Rating Agenturen, Managerboni, die Trainingsmethoden von Yugi Löw, die CDU, Guido Westerwelle.
Wie gut das uns in dieser Situation Julian Assange zur Hilfe kommt. Denn dieser Denunziant bietet endlich mal wieder die Angriffsfläche die uns so lange gefehlt hat. Ich meine; ein Vergewaltiger... Wer kann so jemanden schon gut finden geschweige denn sich mit diesem Abschaum solidarisieren?
Ich flog nach London und ließ meinen Koffer in der Abfertigungshalle stehen, doch leider reichte das nur für ein kurzes Verhör bei den Sicherheitsbehörden des Flughafens. Ich ging also ein bischen weiter, rannte durch die Stadt und zeigte meinen Mittelfinger in jede Überwachungskamera die ich unterwegs sah... waren 'ne Menge.
Als ich dann endlich mit einem Tennisarm in Untersuchungshaft war, traf ich ihn, den Verräter Julian Assagne. Und ihr wisst ja wie das bei pseudolinksintellektuellen läuft: man leert 2-5 Flaschen Rotwein und lässt dabei ab und zu das Wort "Bourgasie" oder "Neoliberalismus" fallen um klug zu wirken. Dann tut man so als würde man die Werke bedeutender Philosophen kennen um die letzten Zweifel auszuräumen.
Naja eins führte zum anderen, er wollte ein Kondom benutzen, doch ich entgegnete das der Papst strikt dagegen sei. Er wollte mir doch tatsächlich erzählen, dass der Papst seine Meinung dazu geändert habe. Ich überredete ihn dann mit dem Argument, dass wenn das wirklich stimmen würde ich es auf Wikileaks gelesen hätte. Einen Tag später wurde ich von der Staatsanwaltschaft wegen Vergewaltigung und sexueller Nötigung angezeigt.
Ich hoffe ich werde nicht nach Schweden ausgeliefert weil ich Ikeaprodukte als individuellen Einheitslook beschimpft habe.
Alles nur eine Schmierenkampagne.
05:42 - 19.12.2010 - Kommentare {1} - Kommentar hinterlassenUnvollständiger Beitrag für einen Schreibwettbewerb darüber wie sich das Zusammenleben von Ost und West verbessern lassen könnte.Kommentar des Autors: Dies sollte mal mein Beitrag für ein Ideenwettbewerb werden... leider gab es eine Mindestanforderung 18000 Zeichen. Auch nach einer sehr heroischen Einleitung die gut gewählte Schimpfwörter wie "Jugendforschthirngewichse" enthielt kam ich nur auf 6000. Scheiß drauf. Ich schreibe halt Kurzgeschichten keine Romane. Hätte ich diese wirklich inovativen Ideen auf die dreifache Textlänge verstreut wäre der Text dreimal langweiliger geworden. Ich glaube aber trotzdem das ihn niemand lesen wird. Denn ich habe hier lange nichts mehr reingestellt was gut war. Hab auch nix geschrieben was gut war. Für die die ihn trotzdem oder durch Zufall lesen; viel Spaß.
Ich soll also einen Text darüber schreiben, wie man das Zusammenwachsen von Ost und West verbessern könnte... Seit 2 Stunden saß ich vor meinem Bildschirm und wusste nicht, was ich schreiben soll. Doch dann fiel mir auf, dass diese Zielsetzung viel zu negativ behaftet ist, zu problemorientiert.Viel mehr sollte man auf die Resourcen schauen, all das was bereits geschafft wurde. Das Innenministerium hat beispielsweise sehr gut daran gearbeitet die Freiheiten die die Ossis mit der Wende fälschlicherweise erhalten hatten, wieder abzubauen damit die sich endlich wieder wohl fühlen im eigenen Land. Der heutige Verfassungsschutz ist viel effektiver als es die Stasi wohl jemals gewesen ist. Und da man Privatfernsehen nun auch im Osten völlig legal empfangen kann, haben Ossis nun bald auch genauso viel Angst wie Wessis. Vor Terroristen, Sozialem Abstieg oder das ihre Kinder wieder zwangsweise in stalinistische Kindertagesstätten von Frau von der Leyen gesteckt werden. Angst davor, dass die Kinder durchdrehen und auf andere Kinder schießen, die alten Leute im Fernsehen haben gesagt, dass liegt an diesen Killerspielen und ich glaube mein Sohn hat sowas auch schon mal gespielt. Man ist auf einem guten Weg. Bald haben alle gleich viel Angst und dank der vielen Überwachungskameras verhalten sich dann auch alle gleich. Und ist es nicht das was wir alle wollen? Was der Sozialismus im Grunde genommen auch wollte? Die Gleichheit aller Menschen?
Der Grundstein ist gelegt, jetzt gilt es also dran zu bleiben. RFID Implantate könnten kostengünstig von der Bundesregierung zur Verfügung gestellt werden. Das einzige was noch fehlt sind die IM s.
Wieso besteht die SPD im Westen eigentlich darauf das die DDR eine Diktatur war? Ich mein hieß doch auch nicht „Deutsche Diktatorische Republik“ sondern „Deutsche Demokratische Republik“. Da steckt doch das Wort Demokratie schon mit drin. Muss doch dann auch eine demokratischer Staat gewesen sein... Wieso sollten die sich sonst demokratisch nennen? Ich kann mir nicht vorstellen das die lügen.
Um das historisch Gleichgewicht wieder herzustellen, sollte man im Thüringer Wald islamistische Terrorcamps einrichten, damit auch Ostdeutschen endlich mal in den Genuss einer westlichen Besatzungsmacht und Rosinenbombern kommen.
Ein nächstes größeres Projekt könnte sein, eine große Mauer um Deutschland zu ziehen damit diese ganzen kriminellen Ausländer nicht mehr in unser Land kommen können. Ein Kompromiss der sowohl den Nazis, aber auch der CDU und der CSU gefallen sollte. Um CO² zu sparen, sollten die verbliebenen Ausländer mit Plastiktüten eingefangen werden. Schließlich ist der neue deutsche Staat ein ökologischer. Innerhalb unseres eingemauerten Staates hätte die deutsche Leitkultur dann endlich wieder genügend Raum um sich frei entfalten zu können. Ich sehe glorreiche Zeiten vor mir, in denen Ossis und Wessis unter dem Brandenburger Tor stehen, geeint in der deutschen Leitkultur und darüber diskutieren wie scheiße das Wetter ist.
Sie essen Bratwurst und das letzte Stück fällt gütig auf den Boden für Schäferhund Blondi. Ist nicht schlecht für die Umwelt, aber schlecht für den Hund.
Leider wird in unserem Land die Ressource Mensch nicht mehr allzu hoch geschätzt. Eher verlässt man sich auf Rohstoffe wie Kohle oder Holz. Dabei könnte man hier direkt zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Um Langzeitarbeitslose dazu zu bewegen der Gesellschaft etwas zurückzugeben, könnte man ihnen die Leistungen so lange kürzen, bis diese nach und nach einfach verhungern. Aus deren sterblichen Überresten könnte man Biomasse gewinnen, die wiederum zum heizen und zur Stromerzeugung genutzt werden kann. Eine Energiequelle über die zu unrecht viel zu wenig diskutiert wird. Und weil unser geliebtes deutsches Land voll ist von Sozialschmarotzern, ist es auch nur gerecht wenn auch diese Menschen etwas zum Wohle aller beitragen. Hierbei würde wahrscheinlich soviel Energie erzeugt werden das wir diese nicht mehr komplett verbrauchen könnten, also wäre es nur logisch diese in andere Länder zu exportieren. Das wäre doch ein guter Beitrag für eine grünere Zukunft, komplett mit nachwachsenden Rohstoffen. Deutschlands Beitrag zur Lösung der weltweiten Energiekrise. Und die Langzeitarbeitslosen könnten dann mit einem guten Gefühl sterben, weil sie wissen, dass ihr Dasein ohne Arbeit zwar bedeutungslos war, sie aber im Tod doch noch etwas leisten. Desweiteren könnte der Staat hiermit enorme Kosten sparen, weil man nicht mehr dafür sorgen muss, dass jeder ranzige Penner auch ja unter die Erde kommt. Aber wie mit allen Energiequellen muss man auch hier mit Bedacht vorgehen und darauf achten das das Soziale Erbe noch vor dem sozial verträglichen Ableben weitergegeben wird. Auch sollte man es nicht zu sehr übertreiben um den Osten nicht zu sehr zu entvölkern.
Damit man die Zusammenarbeit zwischen Ost und West weiter ausbauen kann sollte man die alten Trabbiwerke wieder aufbauen um Chassis aus rustikaler Eiche für die neuen BMW SUVs mit Hybridmotoren zu produzieren. Endlich wächst zusammen was zusammen gehört. Eine schöne neue Welt.
05:42 - 29.11.2010 - Kommentare {2} - Kommentar hinterlassenEinleitung einer wissenschaftlichen Arbeit über Intelligenz & Hochbegabung
Hochbegabung ist eine Krankheit die viele in der Gesellschaft haben. Ist aber nicht so schlimm weil tut nicht weh. Mit den richtigen Medikamenten (RTL,PRO7,BILD) kann man trotzdem ein erträgliches Leben führen und die Krankheit im Griff behalten, manchmal sogar heilen. Um den wachsenden Zahlen an denkenden Menschen entgegenzutreten haben die Massenmedien die Aktion „Intelligenz ist heilbar“ ins Leben gerufen. Eine Aktion die vor allem Arbeitsplätze durch Konsum sichern soll. „Wissen ist Macht“ das aber ein Einzelner kaum mit soviel Macht umgehen kann zeigt unter anderem der zweite Weltkrieg. Oder Stalin. Die Krankheit Intelligenz geht außerdem mit anderen Symptomen wie schwermütigkeit und Depressionen einher, weil man zuviel über Dinge nachdenkt anstatt sie einfach zu machen und zu funktionieren. Somit sind Intellektuelle das Gift das den Volkskörper vergiftet. Faule, depressive, Schmarotzer, die den einfachen Menschen einzureden versuchen, dass es ihnen schlecht ginge. Durch den Prozess des „Labeling Aproach“ glauben die das dann irgendwann und begehren gegen diejenigen auf, die für ihr täglich Brot sorgen. Dadurch geht es allen schlechter und erst dann sind die Intellektuellen zufrieden: Wenn es allen so schlecht geht wie ihnen.
Für die Abschaffung der öffentlich rechtlichen Fernsehsender! gez. Rote Idioten Fraktion R.I.F
03:44 - 5.10.2010 - Kommentare {1} - Kommentar hinterlassenEs gibt keinen Weihnachtsmann (Eine post apochrismastische Geschichte)Es ist Montagmorgen. Ich schaue meinem Schiss in der Toilette hinterher. Mit einem dumpfen Bollern verschwindet das Fastfood vom Wochenende in dem dunklen Rohr . Danach klaue ich noch eine Rolle Klopapier aus dem Klopapierhalter der Uni. Schließlich ist Wirtschaftskrise. Während ich wie immer zu spät zu meiner Vorlesung komme, bemerke ich die ersten Plakate die mich darauf hinweisen, dass bald wieder Karneval ist. Ich freue mich drauf. Vollbetrunkene Halbaffen die sich und ihre mangelnde Inteligenz grundlos abfeiern. Der Höhepunkt des tages ist dann wenn sie wiedererwartend doch einen hoch kriegen, um Uschi aus der Buchhaltung zu pimpern, die dann pünktlich zum Oktober wirft. Wobei ich hier doch nochmal betonen möchte, dass ich nichts gegen Affen habe. Ich überlege mir ob Menschen mit einem hohen Alkoholpegel wohl auch schneller verbluten wenn man sie schneidet. Neben dem Karnevalsplakat hängt die abgelaufene Werbung für den Bildungsstreik. Das ist im Grunde genommen das selbe. Zumindest in Vechta. Während man es in anderen Städten nicht abwarten konnte sich mit Wien zu solidarisieren und teilweise Unis immernoch besetz gehalten werden, reichte es in Vechta aus, dass die Rektorin eine demagogische Ansprache hielt um die Leute zu verwirren und von ihren Zielen abzubringen. Danach kam noch ein ein Mitstudent der erzählte wie toll er die Uni findet, um dann auf seine Depressionen zu sprechen zu kommen. Schon war der Saal leer. Ausserdem hatten die Leute Hunger und das Tagesmenü in der Mensa war gut. Jetzt soll wieder diskutiert werden. Es ist in etwa so, als hätte jemand einem vor die Füße gekackt, man tritt voll in den Haufen rein und streitet sich dann darüber, welche Farbe er hat. Mein Magen weigert sich in die Vorlesung zu gehen. Wie jeden Montag. Seit Gott nicht mehr da ist, habe ich nicht mal mehr imaginäre Freunde. Kurz vor Weihnachten haben sie in Vechta eine große alte Fliegerbombe gefunden. Ich hatte mir so sehr gewünscht, dass sie explodieren würde, glaubte an eine Fügung... Hab sogar gebetet... Dann wurde mir klar, dass es nichts bringen würde zu beten weil Jesus um die Feiertage immer so angepisst ist, weil er ausgerechnet zu Weihnachten Geburtstag hat. Also habe ich versucht den Weihnachtsmann anzubeten indem ich im Coca Cola Delirium versucht habe, einen Hirsch mit Eierpunsch abzufüllen um ihm dann rote Lämpchen in die Nase zu stecken. Ausserdem habe ich noch einen Wunschzettel geschrieben und bei einem LKW Fahrer der Coca Cola Trucks abgegeben. Die Bombe ist nicht explodiert. Dabei hatte ich mich so darauf gefreut, dass dieser Höllenschlund vom Antlitz der Erde getilgt wird und ich nach den Ferien in Osnabrück studieren kann.
ES GIBT KEINEN WEIHNACHTSMANN! 13:44 - 5.01.2010 - Kommentare {1} - Kommentar hinterlassenTschiboIch gehe zu Tschibo, denn ich möchte mir eine neue Welt kaufen. Diese hier gefällt mir nicht mehr. Nach 3 Handtüchern und einer Schreibtischlampe finde ich es hier nicht besser. 2Kg Kaffee löst keine Probleme. 15:19 - 19.10.2009 - Kommentare {1} - Kommentar hinterlassenWenn ich Batman wäre...Der folgende Text handelt von Batman. Batman ist eine Comicfigur, die es schon lange vor dem Film gab. Nämlich seit 1939. Also genauso lange wie Hitler. Ihr kennt doch Hitler oder? So'n Typ, Deutscher... Seitenscheitel... komischer Bart... hat was mit dem 2ten Weltkrieg zutun, hatte nie seine eigene Comicserie... Egal... Alsoooo... Vor kurzem habe ich mir ein neues Videospiel "besorgt". Batman Arkham Asylum. Ist ein schönes Spiel. Hat auch Spass gemacht. Es war an einem Sonntagabend, ich war voll ausgerüstet mit dem Batman Spiel, Batsnacks, haupsächlich Batchips, Batschokolade und eine Flasche Batbilligwein aus dem Aldi. Das kreative Dreieck des Nerds. HÖ!HÖ!HÖ! Leider hatten bei dem Spiel Microsoft (die Macher von Windows) ihre Finger mit im Spiel weshalb das Spiel nur so von Fehlern wimmelte. Bei uns Nerds heißen diese Fehler übrigens Bugs. Der erste Bug wurde sogar von den Programmierern selbst eingebaut. Batman konnte nicht gleiten.... Das sollte ein Schutz vor Raubkopierern sein. Wie ich sowas hasse! ich habe 120 Original Dvds im Regal stehen und ständig muss ich mich bedrohen lassen, Raubkopierer kommen 5 Jahre ins Gefängnis, Raubkopierer sind Diebe, Raubkopierer werden im Knast in den Arsch gefickt!(und die die keine GEZ zahlen auch!) RTL aktuell: "Er hatte nur ein paar Filme kopiert, jetzt droht ihm die Todesstrafe!" Ich mein, was denken diese Menschen eigentlich? Was ist wohl das erste was so ein Raubkopierer aus so einer DVD ausschneidet? Aber zurück zum Thema. Ich konnte dank einiger findiger Hacker den Fehler beheben, Mein Batman konnte gleiten. Leider traten gegen Ende des Spiels so heftige Fehler auf, dass ich es nicht mehr weiterspielen konnte. Zumindest war ich froh, dass ich für das Spiel kein Geld ausgegeben hatte. Ups.... ...Da ich es in einer Verlosung einer Videospielzeitschrift gewonnen habe.. Erst so eine Scheiße zusammenprogrammieren und sich dann auch noch über Raubkopien beschweren? FUCK YOU! Jedenfalls war es circa 1:00 Uhr und ich hatte schon ordentlich von dem Batwein gepichelt, deshalb habe ich dann diesen Text geschrieben. Wenn ich Batman wäre... würde ich den Joker freilassen und mit ihm den Staat stürzen und eine anarchosyndikalistische Republik gründen. Danach würden wir auf Sauftour nach Vegas gehen, dort würde ich so viel Batfusel trinken, dass ich später am Abend dem Nachtfalken in seinem geheimen Unterschlupf auf seinen Flokatie kotzen würde. Am nächsten Morgen würde ich den Flokatie mit meinem Kotzentfernungsbatspray wieder reinigen. Das habe ich für alle Fälle in meinem Batgürtel. Ausserdem würde ich die Studiengebühren mit meinem Studiengebührenabschaffungsbatspray beseitigen. Für alle Fälle habe ich auch noch mein Antimerkelwesterwellebatspray dabai, falls die wieder versuchen sollten an die Macht zu kommen. Schließlich bin ich da, um die Menschen zu beschützen. Wenn ich auf die Toilette gehen würde ginge ich auch nicht mehr "für kleine Königstiger" oder "für kleine Bachelor" sondern ich ginge "für kleine Fledermäuse". Urinieren Fledermäuse eigentlich? Ich habe keine Ahnung. Auch habe ich mich gefragt, ob es nicht deutlich schwerer ist auf die Toilette zu gehen, wenn man seine Unterhose über der Hose trägt. Wenn ich Batman wäre, wäre ich auch Bruce Wayne und ich würde den ganzen Tag damit verbringen mir von meinem Milliardenerbe Videospiele und DVDS zu kaufen und meine Firma "Waynetech" (die heißt wirklich so) damit beauftragen den Kopierschutz zu umgehen. Und natürlich Millionen in die Entwicklung neuer unsinniger Batsprays stecken. Zum Beispiel dem Antihungerbatspray, mit dem ich sämtliche Probleme der Dritten Welt lösen würde. Dann hätte ich 76% der Weltbevölkerung auf meiner Seite und würde die Weltherrschaft übernehmen. Superman, Green Lantern und Wonder Woman würden mir bei meinem Umzug in mein neues Schloss helfen und beim Ausheben der neuen Bathöhle. Danach würden wir eine große Einweihungsparty feiern, zu denen alle eingeladen sind, außer Captain America, der war mir schon immer unsympathisch. Ausserdem ist der Marvel. Glaubt ihr eigentlich auch das Batman Nachts heimlich in sein Kopfkissen weint, weil er der Einzige Superheld ohne Superkräfte ist? Ist doch so: Batman ist doch nur ein reiches Muttersöhnchen, mit zuviel Geld und einem moralisch fragwürdigen Fable für Selbstjustiz. Das Kackspiel läuft immer noch nicht! Wenn ich Batman wäre, also Bruce Wayne, würde ich Nachts mit meinem Teddy kuscheln, mir von dem Butler Alfred eine Antidepressiva ans Bett bringen lassen und in mein Kopfkissen weinen. 06:09 - 13.10.2009 - Kommentare {3} - Kommentar hinterlassen...und plötzlich war Manuel wegIch wache auf in der Steppe. Die Sonne steht schon weit oben, es muss fast Mittag sein. Die Luft die ich atme ist staubig und trocken. Manuel ist weg! Die Feuerstelle ist schon lange kalt. Nur ein Haufen Asche... Ein Windstoß trägt sie mit sich und verstreut sie in alle Himmelsrichtungen. Unser Pferd und der Rucksack mit dem Proviant sind auch fort. Genau wie Manuel... Manuel wo bist du nur? Ich versuche den Hufspuren zu folgen. Warum bloß hast du mir das angetan? Weißt du nicht mehr? Wir haben alles geteilt. Proviant, Träume und unsere Gedanken. ich schleppe mich durch die Hitze dieser toten Einöde. Überall nur Leere und Sand. Irgendwann trägt der Wind auch die letzten Spuren fort und es ist fast so, als hätte es dich nie gegeben. Das weiße Licht der Sonne tötet das letzte bischen Leben das hier noch vorhanden war. Überall nichts als verbrannte tote Erde. Ich werde müde. Ich versuche mich weiter durch die Hitze zu schleppen, versuche dich zu finden. Ich will wissen was los ist, will wissen was es ist, dass wir nicht zusammen hätten durchstehen können... Du warst doch mein Freund. Warum hast du mir das angetan? Für einen kurzen Moment glaube ich dich auf unserem Pferd reiten zu sehen. Ich nehme meine letzte Kraft zusammen und laufe dieser Fatamorgana hinterher. Doch es ist sinnlos... Ich weiss schon lange nicht mehr in welche Richtung ich laufe. Erschöpft breche ich zusammen. Das grelle weiße Licht der Sonne blendet mich. Ich schließe die Augen. Ich schlafe ein. Ich war schon immer mißtrauisch...Warum bin ich nicht mißtrauisch gewesen?
Als ich wieder aufwache liege ich auf einem Bett. Der Raum um mich herum ist kahl und grau. Ein zweites Bett steht in diesem Raum. Weißes Kopfkissen, weiße Bettdecke. Unberührt, akurat und kalt, steril und tot. Durch ein kleines Fenster fällt schwaches Licht herein. Ein Waschbecken hängt an der Wand, darüber ein Spiegel. Ich gehe hinüber, meine Beine fühlen sich so an, als hätte ich sie Jahre lang nicht benutzt. Es fällt mir schwer das Gleichgewicht zu halten. Ich trinke einen Schluck Wasser aus dem Wasserhahn. Dann schaue ich in den Spiegel und stelle erschrocken fest, dass das Gesicht, welches mich aus dem Spiegel heraus anblickt nicht mein eigenes ist. Ich taumle ein paar Schritte zurück und stelle fest das das Gesicht aus dem Spiegel das auch tut. Dies ist eure Welt, nicht meine. Sie wird untergehen. Ich weiss es. Ich sitze auf dem sterilen leblosen Bett. Draußen hört man dumpf die Explosionen der fallenden Bomben. Du bist einer von ihnen geworden. Ich schaue durch das kleine Fenster... Ich sehe verbrannte tote Erde. Dunkle schwarze Wolken hängen über dem Boden, Asche wirbelt umher. Zwischendurch ein Lichtblitz... Ich werde dich wohl nicht mehr wiedersehen. 21:38 - 20.09.2009 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassenKunstkonsumEine Unterhaltung mit einem weiss Rot geschminkten Clown in einer Kunstgallerie:
"Ich hätte gerne die Straßenszene von Ernst Ludwig Kirchner im Maxi Menü."
"Das macht dann 30 Millionen Euro"
"Haben sie nicht was billigeres?"
"Wir haben da zurzeit einige underground Literaten im Sparmenü... die bezahlen sie sogar dafür das sie sie konsumieren."
"Und wieviel bringt das so?"
"Nicht sehr viel, dass sind alles Studenten die es zu nichts anderem bringen und sich weigern dem Massengeschmack anzupassen. Die meinen doch tatsächlich etwas bewirken zu wollen, jemand sollte denen mal sagen das 1968 schon seit über 40 Jahren vorbei ist... verdammten Hippies."
"Vielleicht nehme ich doch nur einen Grass Burger..." 04:03 - 9.09.2009 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassenKaviarhäppchen schreibt sich eine KurzgeschichteIch stehe am Samstag an der Kasse bei Aldi und balanciere meinen Einkauf hin und her. Vor mir an der Kasse steht ein hübscher Mann, er kauft Fleischwurst und Ketchup, ich kaufe Lightprodukte und habe ein schlechtes Gewissen. Plötzlich taucht ein schwarzes Loch auf und verschling die weibliche und den männlichen Protagonisten dieser langweiligen und unheimlich profanen Geschichte. JA DAS WAR MEIN WERK! DAS IST MEINE GESCHICHTE!!! Ich gehe die Straße runter zwei verspielte Jugendliche kommen mir auf der Straße entgegen und freuen sich weil sie ein Brot unter dem Arm tragen. Unerwarteter Weise fliegen Äxte durch die Luft und verstümmeln sie bis zur Unkenntlichkeit. Sie verschwinden in einem Fleischwolf. DAS IST MEINE GESCHICHTE!!! ...und ich mag nunmal gerne Wurst. Ich laufe weiter, ohne ein bestimmtes Ziel vor Augen zu haben. Ein Mädchen schaut mich interessiert an und spricht mich schließlich an: "Hey bist du nicht dieser Andy..." Plötzlich wird ihr der Kopf mit einer großen Streitaxt gespalten. "Danke Kai. " sage ich. Kai ist seit 5 Jahren World of Warcraft süchtig, aber versucht jetzt davon runter zu kommen. Deshalb rennt er als Ork verkleidet mit seiner Axt durch die Stadt und versucht sich sozial zu engagieren. DAS IST MEINE GESCHICHTE!!!... und da bin ich auch gerne mal gewaltätig, selbst wenn ich es in meinem Alltag nicht bin, bin ich trotzdem kein Anhänger der Katharsishypothese. Komm, musst du grad sagen... Du schaltest doch sofort ab, wenn der Anspruch über Raumtemperatur steigt. Ich komme an einer Baustelle vorbei, ein Spe Waschmittelfuchs kreuzt meinen Weg. Ich packe ihn im Nacken und schüttel ihn bis sein Genick mit einem leisen Knacken bricht. Dann beiße ich ihm die Kehle durch und schreibe mit seinem Blut an den erstbesten Bauwagen "Wenn ich groß bin will ich Spießer werden !" Euphorisiert von meinem letzten Akt der sinnvollen Gewalt bin ich jetzt auf dem Weg in die Innenstadt um meine Wut aufzuladen und auf Zombiejagd zu gehen. Plötzlich rutsche ich auf einem kleinen Stein aus, kippe hinten über und schlage mit dem Kopf auf. Benommen wie ich bin merke ich zu spät das ein dicker Mann mein Portomonaie geklaut hat und gerade damit wegläuft. Ich setzte mich hin und hebe den seltsam funkelnden Stein auf. Ich betrachte ihn genauer... Schon wieder so ein beschissener Zeitkristall. Ich beschliesse Benno zu besuchen. Wir unterhalten uns über Burkowski, trinken Alkohol und essen Dosenraviolie. Irgendwann schlafe ich betrunken auf der Couch ein. Als ich aufwache ist Benno weg. Übrig sind nur ein paar Zeichnungen von einem Strichmännchen und ein paar leere Tassen mit alten stinkenden Teebeuteln. Ich beschließe das Benno nicht echt ist sondern nur in meinem Kopf existiert. Damit diese Geschichte nicht zu melancholisch wird überlege ich mir das ich mir einen neuen Freund ausdenke, damit ich nicht einsam bin. DAS IST MEINE GESCHICHTE!!! Und ich hasse diese abgedroschenen Klischees von Herzschmerz und Einsamkeit. Gibt genügend andere Gründe. Aber gerade keinen für mich. Ein kleiner niedlicher Hund steht neben mir. Es ist ein Goldenredriver. Er ist noch klein. So circa 8 Zentimeter. Wir verlassen Bennos Wohnung . Als wir ein paar Meter gegangen sind sehen wir ein blondes Mädchen die mit ihrem Freund redet Blumen und Herzchen kommen aus ihrem Mund und schweben um ihren Kopf herum. Andauernd fallen die Worte "Herz" und "Schmerz". Ihr Freund scheint benommen zu sein und hält ihr Hello Kitty Täschchen während sie ihr Gedicht vorträgt. Plötzlich zerteilten sie sich in Einzelteile. Blut spritz. Gedärme fliegen durch die Luft. Die Einzelteile schieben sich in ihren eigenen Arsch. Übrig bleibt nur ein mit Fleisch gefüllter Darm. Habe ich schön erwähnt das ich gerne Wurst esse? Mein neuer Hund und ich gehen zusammen weiter die Straße runter und essen Wurst. Er sieht recht glücklich aus, auch wenn die Wurst ein wenig zu groß ist und er schwer zu tragen hat. Wir gehen in die Uni und halten eine Vorlesung darüber, dass "Slayer" und deren Einfluss auf die Deathmetalszene und die Metalszene im allgemeinen überschätzt ist. Zwischendurch bellt mein kleiner Hund den ich "Minime" genannt habe zustimmend. Auf dem Heimweg begegnet uns ein Emo. Er grüßt freundlich, lächelt und wünscht mir einen angenehmen Tag. Ich grüße nett zurück wünsche ihm das selbe und gehe mit Minime nach Hause. DAS IST MEINE GESCHICHTE DA GIBT ES KEINE BESCHISSENEN FLACHWITZE ÜBER EMOS!!! Nach dem harten Arbeitstag setze mich vor den Fernseher und schalte Jamba TV an. Erfreut stelle ich fest das alle angebotenen Klingeltöne von der Band "satanische Fahrstuhlmusik" kommen. "Sende Breee1 Breee2..." und so weiter. Ich mache eine Flasche Fusel auf und betrinke mich. Dann versuche ich depressiv zu sein. Weil das sind erfolreiche Dichter: betrunken. Und Rockstars kommen mit dem Erfolg nicht klar und werden deshalb depressiv. Zumindest der erste Teil meines Plans hat funktioniert. Betrunken wanke ich ins Badezimmer. Ich schaue in den Spiegel und stelle fest was für 'ne geile Sau ich bin. Dann kotze ich in den Ausguss.
Blöde Geschichte. 03:54 - 1.09.2009 - Kommentare {8} - Kommentar hinterlassenFreiIch zerreiße meinen Ausweis, als wäre er aus simplen Papier. Ich setze mich vor ein Calvin Klein Plakat und esse ein Steak. Alle Prospekte, Kataloge und Angebote liegen zerfetzt auf dem Boden Ich nehme die gesparten Geldscheine meines Vaters, welche er mir vererbte, hänge sie an eine Wäscheleine und zünde sie an.
Ich breite meine Arme aus und hebe ab 03:44 - 13.08.2009 - Kommentare {1} - Kommentar hinterlassenZu feige für Kurt Cobainin meiner Pubärtät habe ich mir oft vorgestellt, wie es wohl wäre Kurt Cobain zu sein und fand das auch echt cool. Leider war er damals schon tot. Bis heute habe ich es nur geschafft zynisch, verbittert und exentrisch zu werden. Das mit dem Heroin habe ich mich nie getraut. Das habe ich einer stalinistischen Krankenschwester zu verdanken, die mir als Baby, entgegen meines artikulierten Mißmutes eine Spritze verabreichte. Den vollzogenen Akt kommunistischer Staatsgewalt kommentierte sie mit den Worten: "Das wird er sich merken!" Das habe ich. Seit diesem Tag habe ich ein Spritzentrauma. Ich habe einfach zu große Angst vor Spritzen um Heroin zu nehmen.
Kurt es tut mir leid. 00:39 - 28.04.2009 - Kommentare {1} - Kommentar hinterlassenManuel spricht
Wer ist hier nicht real? Ihr wollt über Manuel urteilen, dabei kenne ich ihn schon viel länger als ihr. Was real ist entscheide immer noch ich. Er ist furchtbar alt geworden. Er stieg ab und sagte: "not today! today is weltfridn! dont you got ma mail?" Taucht alles in weißes Licht und gibt doch keinen Schutz. Das Schwarz schluckt alles was vorher Grau war. Ich weiss, dass ich einmal sterben muss. Dann stürzt hier alles zusammen. Schnee im august. Warum Mai? Und wir ficken, weil es mal wieder regnet mit irgendjemand. Ein Akt der Necrophilie. Viele haben die flut nicht überlebt Manuel beschützt mich wenn ich schlafe damit mich der Clown nicht frisst. Er ist misstrauisch wie alle Menschen. Die Sonne brennt heiß im Frühling. Es ist schön an der italienischen Nordseeküste. Da wollen wir hin um uns zur Ruhe zu setzen. Wir reiten durch die Ruinen von Manhattan zu der Welthaupstadt. Die Augen weiß wie Raufasertapeten die inzwischen vergilbt sind. Jemand hat mal gesagt das alles besser wird, doch ich glaube ihm nicht. Ich bin misstrauisch. Ihr werdet sterben... der Geruch der Fäulnis liegt in der Luft.
Manuel macht die Tür zu. Manuel hat Angst das ich den Verstand verliere.
14:13 - 30.03.2009 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassenSchwammkopf MonologEin monologisierendes Individuum, Neutrum fürs Gehirn wird aber trotzdem gerne genommen.90% sind meist sowieso sinnlose Informationen. Gehirn = Spongebop Gehirn = Spongebop Hör auf zu reden! Hör auf zu reden! Bitte hör doch auf! Komm wieder wenn du was zu sagen. Ich möchte nicht mehr! Schon zuviel Dreck habe ich aufgewischt, aufgesaugt. Es läuft schon manchmal aus meinen Poren. Ich will kein Behälter für Belangloses sein. Ich werde wohl meinen Schwamm ausspülen müssen 01:52 - 10.02.2009 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassenRotes BildIch wollte dir ein Bild malen.Aber ich hatte keinen Pinsel. Dafür hatte ich ein scharfes Messer und Bärchenpflaster. Also entschied ich mich für Outsider Art, hackte mir einen Finger ab und fing mit dem spritzendem Blut an meine Leinwand zu verschönern. Leider bin ich nicht sehr weit gekommen, obwohl ich meinen Pinsel gefunden habe. Aber mir sind die Bärchenpflaster ausgegangen. Ich hatte gerade mal Grundierung geschafft. Jetzt habe ich halt ein rotes Bild. Das finde ich irgendwie auch ganz schön. Ich denke ich nenne es "rotes Bild". Zwar habe ich keine Finger mehr, aber das war es echt wert . Rot ist symbolträchtig. Ich denke, du wirst dich freuen. 01:31 - 10.02.2009 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassenWurstbrotIch bin Künstler und ich habe einen Plan. Ich gehe in den Supermarkt und kaufe mir ein großes, ein riesiges, ein gigantisches Senfglas. Ein Senfglas in dem der schärfste Senf eingesperrt werden musste weil sonst die schlimmsten Höllenfeuer über die Erde hereinbrechen würden. An der Kasse bemerkt die Verkäuferin: "Oh das ist aber ein großes Senfglas... Du bist bestimmt Poetry Slammer ?!" "Nein! Ich bin Künstler! Und ich habe einen Plan." Danach gehe ich zu Burger King. Als ich die Tür aufmache steht ein Emo dahinter. Ich erwische ihn volle Breitseite mit dem Türgriff und er geht mit Nasenbluten zu Boden.Ich gehe zum Bestellschalter. "Hallo herzlich willkommen bei Burgerking. Ihre Bestellung bitte?!" "Ich hätte gerne einen Burger der so lecker ist, dass Somalische Flüchtlingskinder auf der Stelle sterben würden, nur um ihn sehen zu dürfen. Einen großen, einen riesigen, einen gigan..." "Aha, ich versteh schon. Wir haben da diesen Monat den neuen Poetry Slammer Burger mit Menü. Was möchten sie dazu für ein Getränk?" 5 Minuten später sitze ich an einem Tisch, vor einem 8 lagigen Burger mit extra Speck und extra Käse. Das ganze spüle ich mit 3 Litern Sprite runter. Ein weiteres Puzzlestück in meinem Plan. Ich gehe nach Hause, hole den selten benutzten Putzeimer aus der Ecke und fülle den Senf aus dem großen, riesigen, gigantischen Senfglas um. Danach warte ich bis die Verdauung meines Burgers einsetzt. Dann setze ich mich auf das große, riesige, gigantische Senfglas und fülle es randvoll mit meinem braunen Verdauungsejakulat. Dann stelle ich das Glas in den Kühlschrank. Wegen der großen Anstrengung bin ich sehr erschöpft und lege mich schlafen. Am nächsten Tag setze ich meinen Plan fort, stehe auf gehe zum Bäcker baue mich vor der Theke auf und sage: "Lieber Bäckersmann backe mir doch bitte ein Brot das so gehaltvoll ist das man damit den Welthunger stillen kann. Ein Brot von dem man sich eine Scheibe abschießen muss weil alles Andere daran zerbricht. Ein Brot mit dem sich benachteiligte Kinder auf dem Schulhof wehren können. Ein Brot..." "Jaja schon verstanden. Ich kenn das ja mit euch 'Poeten'. Also einen Poetry Slammer Roggen. Geschossen oder am Stück? Darfs sonst noch was sein?" "Ich brauche es für meinen Plan. Ich bin Künstler." "Aber sicher...Das wärt ihr doch alle gern..." Ich ärgere mich über seine allzu leichtfertige Äusserung, lasse mich aber nicht beirren, bezahle das Brot und mache mich wieder auf den Heimweg. Dort angekommen hole ich zuerst das gefüllte Senfglas aus dem Kühlschrank, dann nehme ich die Blackcard aus dem Portomonaie. Als nächstes schieße ich mir eine Scheibe von dem Brot ab, tunke die Blackcard in das Senfglas und beschmiere das Brot großzügig damit, als wäre es Nutella. Ich beiße in mein Brot. Schmeckt recht herb und nussig im Abgang. Also eher Nuspli. Trotzdem ein echtes Kaviarhäppchen. Für einen kurzen Moment muss ich das Würgen unterdrücken. Ich darf jetzt nicht aufgeben, mein Plan ist an einem kritischen Punkt angelangt. Heute Abend ist Poetry Slam. Mein Magen eine tickende Zeitbombe. Ich stelle mich auf die Bühne, kündige meinen Text mit "Avangardistischer Kunstausdruck im Poetry Slam" an und kotze 3 Minuten lang auf die Bühne und in das Publikum. Der Gerruch von Magensäure und Scheiße mischt sich im Raum. Das Publikum applaudiert. 01:11 - 4.02.2009 - Kommentare {2} - Kommentar hinterlassenFernfahrerpoesieMeine Erbanlagen waren noch nie sehr gut. Jetzt wo ich 38 bin macht sich das bemerkbar. Ich neige zur Kahlköpfigkeit -ein Geschenk von meinem Vater. Auch mit meinem, ehemals so gutem Stoffwechsel ist es vorbei. So langsam wächst mir ein kleiner Bauch. Allerdings habe ich ein neues Hobby. Nachts wenn meine Frau schläft kallisiere ich vollständig und entwickle mich zu Kalle. Die Haare auf meinem Kopf fallen aus, dafür wachsen sie dann auf meinem Rücken und auf meinen Schultern. Um nicht zu sagen, sie sprießen. Es ist ähnlich wie die Verwandlung zu einem Werwolf, nur das ich keinen übermäßigen Apetit auf Fleisch habe, sondern das unbändige Bedürfnis Lkw zu fahren. Ich habe mir einen neuen Job besorgt. Jede Nacht schleiche ich mich aus dem Haus und fahre Fisch von Hamburg nach Bremen. Überall in der Wohnung sind CDs von Truckstop, Jonny Cash und Eddy Arnold versteckt. Ich hoffe nur, dass meine Frau nichts merkt. Im Keller habe ich einen Funkfernsprecher versteckt, damit ich auch tagsüber mit meinen neuen Freunden Ulf, Uwe, Mike und Mario sprechen kann wenn ich nicht gerade in der Uni bin. Wir treffen uns immer morgens noch auf eine Currywurst oder Bulette bei Gabis Truckstop und versuchen Gabi damit zu beeindrucken, wer am lautesten furzen kann. Dann fahre ich nach Hause und lege mich wieder zu meiner Frau ins Bett und schlafe noch ein bis zwei Stunden.Neulich wäre sie mir fast auf die Schliche gekommen. Ich hatte vergessen die Haare wieder aufzufegen die mir bei meiner Kallisierung vom Kopf gefallen sind. Auch sagte sie neulich, dass ich mich irgendwie verändert hätte, als ich vorgeschlagen habe, falls wir noch mal ein Kind bekommen sollten,dass wir es Schalke nennen sollten oder Schalkeline wenn es ein Mädchen wird. Mein neues Interesse für Modell Lkws von MAN oder Scania teilt sie auch nicht. Das ganze hat außerdem den Nachteil, dass ich immer übermüdet bin, wenn ich tagsüber meine Mathematik- und Soziologievorlesungen halten muss. Manchmal sehe ich sogar fast so schlimm aus wie meine Studenten. Meine Frau leitet tagsüber ihre Station im Krankenhaus. Wir sehen uns leider nicht mehr so oft. Es lief auch schon mal besser zwischen uns. Manchmal habe ich die Befürchtung das sie ein Verhältnis hat. Ich habe zwar nichts Konkretes, aber manchmal verhält sie sich komisch... Vielleicht ist das auch nur die Reaktion auf meine schleichende Verwandlung zum Kalle. Aber wie ich und meine Kumpels immer sagen: "Die Thermoskanne mit warmen Mett ersetzt die Frau im heimischen Bett!" Seit einiger Zeit bin ich nicht mehr die Selbe... Seitdem ich jetzt auf die 40 zugehe, trage ich ein schreckliches Geheimnis mit mir rum. Mein Mann denkt nachwievor, ich wäre Radiologin, aber der hat sowieso von nichts 'ne Ahnung. Der hängt ja den ganzen Tag sowieso nur in der Uni und interessiert sich ansonsten nur für seine Modell Lkws oder verbringt aus irgendeinem Grund sehr viel Zeit im Keller. Wenigstens fühle ich mich dadurch etwas sicherer. In Wirklichkeit habe ich vor 4 Monaten die Leitung auf der Station abgegeben. Ich wollte einfach wieder was bodenständigeres machen. Dieser ganze wissenschaftliche Mist ging mir einfach auf die Nerven. Das ist doch auch nur eine Ausrede, um sich über andere zu stellen. Ich habe das nicht nötig. Deshalb habe ich auch den Job bei Gabis Truckstop angenommen, wo ich jetzt immer von 8:00 bis 20:00 Uhr arbeite. Die Nachtschichten übernimmt Gabi selber. Wir sind die einzigste 24 Stunden Frittenschmiede an der A1 und stolz darauf. Wir haben alles was das Fernfahrerherz begehrt: Pommes Currywurst, Schnitzel. Aber unsere Spezialität sind die Buletten. Für die Buletten sind wir sogar vom Truckermagazin "Autobahntitan" mit der "goldenen Thermoskanne mit Mett" ausgezeichnet worden. Gold hat sehr gute Wärmeleiteigenschaften wurde mir von dem Mann der den Preis überreicht hat versichert. Die Mettkanne wurde noch in der selben Nacht von einigen unserer Stammkunden entjungfert wie mir gesagt wurde. Ich habe das nicht so genau verstanden, was die damit meinten. Aber Lkw fahren hatte für mich schon immer was mystisches. Irgendwie finde ich die ganzen Brummifahrer die täglich bei uns essen viel atraktiver als meinen Mann. Selbst wenn der jetzt auch einen kleinen Bauch ansetzt, dass ist einfach nicht das Gleiche wie diese großen Bäuche die von ihrem großen männlichen Apetit zeugen und diese sexy starke Körperbehaarung. Aber am meisten törnen mich die Namen an, die vor Sexappeal nur so strotzen: Uwe, Ulf, Ulli und ganz besonders Kalle. Mein Mann ist leider das genaue Gegenteil von diesen Sexbomben. Der achtet immer peinlich genau darauf, rasiert zu sein und gut auszusehen wenn er seine Vorlesungen hält. Wahrscheinlich hat er ein Verhältnis mit einer seiner Studentinnen. Das würde sein komisches Verhalten zumindest teilweise erklären. Sie ist auf jeden Fall Schalkefan. Da fragt er mich doch neulich glatt ob wir unsere Kinder nicht Schalke oder Schalkeline nennen können, falls wir nochmal welche bekommen sollten. Vielleicht ist sein Kinderwunsch so groß, dass er sich deshalb jetzt eine Jüngere gesucht hat und plant mich zu verlassen. Nichts desto trotz werde ich versuchen diese Ehe zu halten, damit ich später auf jeden Fall von mir behaupten kann, ich hätte alles getan. Es soll nicht an mir liegen. Vielleicht teilt er ja sogar meine Faszination, schließlich sammelt er ja auch diese kleinen Modell Lkws. Selbst wenn ich fürchte das er sie nur benutzen will, um seinen Studenten irgendwelche soziologischen Zusammenhänge zu verdeutlichen. Auf jeden Fall werde ich heute Abend, wenn er nach Hause kommt, ihn bekochen und ihn verwöhnen. Vielleicht nehme ich mir dann ein Herz und gestehe ihm mein dunkles Geheimnis. Ein herzhafter Fleischgeruch erfüllt das Haus als er nach Hause kommt. "Hallo Schatz ich bin zu Hause!" "Hallo. Essen ist gleich fertig!" "Das riecht aber gut. Was gibt es denn?" "Buletten." "Buletten?!" Eine kurze Schrecksekunde. Sie denkt noch für sich: "Verdammt! Ist er mir auf die Schliche gekommen?" Als er bereits ruft "Mhhh...das riecht lecker! Genau wie bei Gabis Truckstop." "Woher kennst du denn Gabis Truckstop???" ruft sie aus der Küche. Dabei denkt sie noch "Bestimmt war er mal dort mit seiner Studentenschlampe essen als er mal wieder 'zu spät' von der Arbeit zurückkam..." "Ich ähhh... ja also ähhh... Du ich glaube ich muss dir da was gestehen..." Sie denkt "Aha jetzt kommts gleich." Wut steigt in ihr auf. "Aber sag mir doch zuerst mal woher du Gabis Truckstop kennst?!" Plötzlich bricht es aus ihr heraus. Sie kann nicht mehr und schreit ihn an: "Also wenn du es genau wissen willst; ich mach dort die Tagschicht und das schon seit über 4 Monaten! Ich konnte einfach nicht mehr so weiter machen und einfach vor mich hin leben! Ich brauchte eine Veränderung, etwas Neues. Aber das verstehst du ja nur zu gut! Aber du hattest ja nie Zeit für mich, sonst hättest du vielleicht was von meiner Veränderung bemerkt!" den Tränen nahe fügt sie hinzu: "Gut, ich habe dich belogen aber nur weil ich dachte, du würdest mich als Nichtakademikerin nicht mehr lieben...Und das was du getan hast ist viel schlimmer!!!" Sie bricht in Tränen aus. Mit ruhiger Stimme sagt er: "Du hast Recht. Ich hätte dir gleich davon erzählen sollen. Ich hätte wissen müssen, dass ich das nicht vor dir geheimhalten kann... Aber der Drang war einfach da. Ich weiss auch nicht warum. Irgendwie... Irgendwie konnte ich einfach nicht anders. Ich musste einfach meinen Trieben gehorchen und es zog mich raus. Raus, weg von dir. Ich glaube das einfach mit meinen Genen zu tun und mit der Tatsache das ich ein Mann bin. Es tut mir Leid." Sie schreit ihn wieder an: "Dafür ist es jetzt auch zu spät! Wie kannst du mir noch in die Augen schauen? Du Schwein hast alles kaputt gemacht! Wer ist sie? Und was hat sie, was ich dir nicht hätte geben können? Warum nur? Warum? Du hast alles kaputt gemacht!" "Wer ist wer?" "Na die Schlampe, mit der du dich triffst..." "Ich treffe mich mit keiner Schlampe. Nur mit Ulf, Uwe, Mike und Mario. Jeden Morgen, nachdem ich den Fisch nach Bremen gefahren und abgeladen habe. ...Gut ich habe versucht Gabi zu beeindrucken mit einem lauten Furz, aber mehr war da wirklich nicht. Ich schwör's!" "Wie meinst du das? Den Fisch abgeladen?" "Naja, wenn ich mich nachts rausschleiche, passiert immer etwas mit mir... Irgendwie... wie eine Art Metamorphose. Und sie wird immer dauerhafter. Ich weiss nicht ob das eine Krankheit ist. Ich empfinde es zumindest nicht so. Ich werde zu Kalle. Ich dachte ich könnte es vor dir geheimhalten und habe mich deshalb immer nachts rausgeschlichen. Ich wusste nicht ob du mich so noch lieben könntest. Ich habe befürchtet, dass du nicht verstehen könntest das meine zweite große Liebe die Autobahn ist." Die Tränen haben ihren hellblauen Lidschatten verwischt. Es sind immer noch Tränen in ihren Augen, aber sie hat sich inzwischen ein wenig beruhigt. Mit zitternder Stimme fragt sie: "Heißt das... Heißt das... Heißt das, ich bin deine erste gr0ße Liebe?" "Ja, natürlich!" Sie küssen sich lang und innig. Dabei streichelt sie seine Rückenhaare. Kurz nach acht hält ein Scania auf dem Parkplatz vor Gabis Truckstop. Es ist ein 40 Tonner mit Kühlagregat. Kalle drückt einmal auf die Hupe. Lächelnd legt Mandy ihre Schürze ab und kommt aus der Frittenschmiede gelaufen. Die Tür geht auf und Mandy steigt ein. Sie küssen sich. Im Radio läuft Truckstop und sie fahren auf der A1 in den Sonnenuntergang. 01:38 - 2.02.2009 - Kommentare {1} - Kommentar hinterlassenPunrockbausparvertrag 2010Meine Mitbewohnerin ist jetzt bei den Walewatchers. Ich glaube sie hat Komplexe wegen ihrem Gesicht. Zeiten ändern sich. Ich habe jetzt einen Punkrockbausparvertrag. In schon 20 Jahren gehört mir dieser Bauwagen. Ich habe einen Fuchs geschlachtet und "Wenn ich groß bin, will ich Spießer werden! " an die Eingangstür geschrieben. Und dann lade ich alle meine Freunde ein und wir machen einen nostalgischen Blu-Ray Abend. Die Wale Watchersgrupe lade ich natülich auch ein. Ich hoffe das es nicht zu eng wird. Strom bekommen wir von einem Generator im Garten, der mit Diamanten betrieben wird. Kohle ist jetzt der teuerste Rohstoff der Erde. Meine Lederjacke hängt auch nur noch am Haken, ich trage sie nur noch selten. Meine Mitbewohnerin war beim Schönheitschirugen. Sie hat in Immobilienkredite investiert und ist jetzt reich. Vor kurzem bin ich zur Tokio Hotel Religion konvertiert. Ich glaube an die heilige Vierfaltigkeit Bill, Tom, Gustav und Günther. Zeiten ändern sich, alles bleibt gleich.Aber manchmal... Manchmal bin ich noch wieder richtig böse... Dann ziehe ich meine Lederjacke an, schleiche mich nachts auf die Straße und uriniere heimlich in Büsche oder Bäume. Eine Straftat, die inzwischen mit dem Tod bestraft wird. Selbst wenn sie mich mit dem RFID Chip in meinem Nacken orten können, dass ist mir egal, ich werde nicht klein bei geben vor diesem repressiven Scheißstaat. Aber ich schätze, wir alt 20ig10er werden's wohl nie lernen. 14:47 - 21.01.2009 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassenWg Party"Ach du warst auch audm Hurricane?Mensch sach bloß..." Es ist 2 Uhr morgens, ich sitze mit einem Typen der sich für unheimlich interessant hält in der Küche irgendeiner Studenten WG und höre mir seine beschissenen Erzählungen an. Zumindest tue ich so. Ich mache ein gewollt nachdenkliches Gesicht. Aber ihn interessiert das auch nicht wirklich. Er redet um zu reden. Nicht um was zu sagen. Die Kugel durch den Kopf ist nur einen verdammten Mario Barth Witz entfernt. Er hat angefangen von seiner dummen Freundin zu reden. Ich will eigentlich nicht wissen was er zu sagen hat. "ich muss mal aufs Klo sag ich und entferne mich kurzerhand. "Ich warte." sagt er und folgt mir bis an die Klotür. Ich weiss ganz genau das ich morgen aufwachen werde mit trockenem Mund und Kopfschmerzen. Das Gespräch mit dieser Flachpfeife ist mir das nicht wert. Ich hole tief Luft und puste in meine Hand um das Geräusch eines feuchten Furzes zu erzeugen, gefolgt von einem lauten Stöhnen, in der Hoffnung dass er angewiedert sich abwendet und peinlich berührt geht. "Kneuif ab! Alles raus was keine Miete zahlt! Hö!Hö!Hö!" höre ich ihn von draussen. Idiot! Verdammt dann werde ich mir wohl Zeit lassen müssen. Irgendwann geht der schon von alleine. Ich kenne seinen Namen nicht, denn selbst wenn er ihn mir gesagt hat, habe ich ihn mir nicht gemerkt, aber er ist hartnäckuig. Also muss ich mir irgendwie die Zeit vertreiben. Ich überlege mir, ob ich mir nicht mal einen Tampon derjenigen einzuführen soll, die hier wohnt. Einfach nur mal so, damit ich weiss wie das so ist. Ich habe ja auch sonst nichts besseres zu tun. Alles ist besser als sich wieder mit diesem geistigen Tiefflieger zu unterhalten, der bestimmt immer noch vor der Tür steht und auf mich wartet. ich habe mir selten in meinem Leben so sehr einen Drink gewünscht wie jetzt. "Was machst du denn da drin?", höre ich es von draussen und fürchte mich vor seiner Interpretation von Cindy aus Marzahn. "Kennste Alzheimer Bulemie?" ich bekomme Panik.Ich brauche was zu trinken! Schnell! Ich nehme einen Zahnputzbecher hole die Zahnbürste raus, schütte dann Nagellackentferner, Gesichtswasser und Aftershave zusammen und fülle mit ein wenig Wasser auf. Ich nenne meinen Drink Amnesia. Nachdem ich das beschlosssen habe, leere ich den Zahnputzbecher in einem Zug. Ein Phantastamon läuft vor meinem Haus vorbei. Es war ein kalter Sommer . Dadurch sind sie zu einer regelrechten Plage geworden. Zwar kann man sie zum Reiten benutzen aber ihr Fleisch schmeckt einfach nicht. Ich habe mir ein Poladeon gefangen. Es war noch ganz klein als ich es gefunden habe. Total niedlich. So in lila orange und grün. Ich füttere es mit Karmaleonhonig und Radocoli. Vor kurzem ist die Leberwurstmettquelle in dieser Stadt versiegt und jetzt müssen wir alle etwas mehr darauf achten wie wir über die Runden kommen. Eigentlich habe ich mir mein Poladeon gefangen, um es zu mäßten, aber ich konnte es nicht übers Herz bringen ihn zu schlachten. Es ist nähmlich ein Er. Er heißt Norbert. Ich wohne in Kasandria. Schön am kathalischen Wurstwassermeer.. Mein Haus ist aus Kotsulfasa im Gegensatz zu den meisten anderen Häusern hier die aus Hollageren gebaut sind. das hat zwar etwas mehr gekostet, aber ich habe nunmal keine Lust darauf, dasss mein Dach beim ersten Cürygensturm wegfliegt. Besonders weil ich, wie schon gesagt direkt am Meer wohne. Das ist zwar ein wenig exklusiverm, aber ich kann mir das leisten , seit ich nicht mehr auf der Unalschule bin. Und den Sonnenaufgang der pinken und der blauen Sonnen über dem gelben Meer zu sehen ist es echt wert. Norbert wedelt jeden Morgen mit seinem inzwischen 1Meter lengen Schwanz wenn er das sieht. Ich binde ihn jeden Abend vor dem Haus an, damit ich nicht von Gyrälen überrascht werde. Ich hasse Gyrälen. Aber ich will mich nicht beschweren.. Ich habe einen guten Job bei der Monokotverwaltung, ein Haus am Meer und natürlich Norbert. Ich sitze mit Norbert am Strand und trinke Erolatiussaft Plötzlich fällt mir auf: Irgendwie riecht es hier nach Kotze.... 18:59 - 12.01.2009 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen18:30Seit einigen Tagen erreichen uns immer wieder Meldungen, dass Köpfe von Menschen aus unerfindlichen Gründen explodieren. Die Ursache ist weiterhin ungeklärt. Auffällig ist hierbei nur, dass dies nie in der Öffentlichkeit passiert ist, sondern immer nur in den Wohnungen der opfer. Offenbar gingen sie alle der selben Tätigkeit nach: sie schauten Fernsehen. Marcel Reich Ranicki machte die Privatsender persöhnlich dafür verantworllich und forderte diese umgehend abzuschaffen. Wörtlich sagte er hierzu " Wenn man in ein geschlossenes Behältnis immer weiter Scheiße pumpt, platzt es irgendwann." Die Programmchefs von RTL und Pro7 kündigten eine Klage wegen Verleugnung , Rufmord und übler Nachrede an.Auch dei Bundesregierung hat inzwischen auf die 17 Opfer von Spontanexplosionen reagiert und kündigte die an eine Untersuchungskommision bilden zu wollen. RTL und Pro7 bestätigten heute auf einer Pressekonferenz, dass sie ihre Programmstrukturen überarbeiten werden. Auch sind Warnhinweise im Gespräüch. Reinigungsunternehmen vermelden starken Zuwachs in diesen Tagen. Es sollen sich schon Betriebe auf die Entfernung von Hirn und Knochenresten, sowie Blutflecken aller Art spezialisiert haben, da mit weiteren Kopfexplosionen zu rechnen ist. Das war Peter Kloeppel für RTL Aktuell. 18:29 - 12.01.2009 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassenSchöne neue WeltEine Kugel für jede miese mario Barth Interpretation, der Strick für Cindy aus Marzahn. Hier wird jetzt einiges anders laufen, da ich jetzt Kulturreferent bin. Von der Kanzlerin berufen eine neue Leitkultur zu etablieren.Eine Kultur, in die man sich als Ausländer gerne integriert. eine Kultur in der Cindy aus Marzahn in drei hälften im Kühlhaus hängt. Nein, hier wagt es niemand mehr schlechte Witze über die Schuheinkäufe seiner Freundin zu machen... Denn jeder weiss was ihm droht: Tod durch Papierschnitte und die Verarbeitung zur Fleischerplatte. 7 Tage, 7 Köpfe sie liegen alle in meiner Glasvitrine. Leider habe ich keine Zeit es weiter zu beschreiben. Ich bin mal wieder zu einem Dinner geladen. Aber es ist eine schöne neue Welt. 18:17 - 12.01.2009 - Kommentare {0} - Kommentar hinterlassen
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Beschreibung Artcore
Home Profil Archiv Freunde Letzte Einträge - Für Andy... - Brokeback Putin - Super Mario - die Drei€€€ - Mir ist kein Titel eingefallen - globale Erwärmung (mal wieder) - 11. September ist Zombieapokalypse - Donnerstag Nacht um 0:00 ist Zombieapokalypse - Scheiß Griechen - Eins gegen Eins; Hochseeangeln mit dem Penis und weitere maritime Metaphern - Hurricane - EHEC - Uganda - Die Freiheit und die Gerechtigkeit haben gesiegt! - Gehört der Islam zu Deutsland?! NEIN!!! - Der Pimmel ist nicht nur zum Pullern da! - Kanacken im Kinderriegel - Hab 50€ in meiner Dreckwäsche gefunden - Tolerance Day auf Pro7 - Japan Freunde - rauchzart - topfpflanze - alltagslyrik - Torelvantasie |
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