Ich hasse zu wissen, dass du da bist und nichts sagst.
Es fällt mir so schwer nicht enttäuscht zu sein, weil... "wir uns mal wieder verpasst haben."
Nein, ich mag es nicht so beschönigt ausdrücken....

Warum kannst du dich nicht einfach melden?
Du musst dich noch nicht einmal melden. Du brauchst nur dieses verd..... AIM anmachen und ich melde mich! Ist es dir lieber, wenn ich um 22 anrufe und dabei am Ende noch die Kinder wecke?
Ich sollte ins Bett gehen... *seufz*

Das sieht hier aus, als würde ich mich immer nur aufregen.
Dabei freue ich mich über jedes Zeichen von dir.
Ich lese deine Worte, von denen du nicht weißt, dass ich sie lese, und ich lächle. Einfach weil es eine Winzigkeit von dir ist - obwohl es nichts mit dir oder mir zutun hat. Eine Illusion von... Unbeschwertheit. Eine Einbildung, dass alles in Ordnung ist.
Eine Seifenblase, die platzt, wenn ich auf dein Blog schaue.

Ich weiß, mit wem du alles nicht redest. Ich hoffe, du hast auch jemanden zum Reden.

Ich habe heute die Augen aufgemacht und meinen Bruder gesehen. Wir waren vielleicht 10 und 11 Jahre alt und kletterten verbotener Weise auf den Sandbergen der Baustellen herum. Wir kletterten über Mauern und streunten durch ausgebrannte Häuser. Wir gingen schwimmen und spielten bis weit in die Dunkelheit Verstecken.
Wir haben zusammen gelacht und geweint, gespielt, gestritten und gelitten. Vor allem haben wir zusammen gestanden, wenn es notwendig war. Immerhin haben wir immer noch 2/3 unseres Lebens gemeinsam auf kleinem Raum verbracht.

Ich habe mir seine überflüssigen Diskussionen angehört. Wenn man es genau betrachtet, habe ich durch seine Arbeitskollegen mein erstes Zuhause nach dem Elternhaus gefunden und den schönsten Sommer meines Lebens erlebt. Bisher konnte ihn noch kein weiterer toppen.
Ich habe mir seine Frauengeschichten angehört, bei denen ich nach kurzer Zeit sowieso nicht mehr durchblickte. Ich kannte sein Beuteschema - Frau mit kleinem Kind - und ich fürchtete, dass er weiter machen würde wie immer, als ich ihm meine Freundin und ihre Tochter vorstellte.
Damals hatte ich nicht geahnt, das ich auf seiner Hochzeit stehen würde. Aber als es soweit war, habe ich mich so für die Beiden gefreut. Trotz aller Bedenken, die ich gehabt haben mochte, passen sie zu einander.

Dann ist er noch der Schuldige für so viele andere schöne Momente.
Da wäre meine Nichte, die ich bereits in den Schlaf sang und der ich Geschichten erzählte, als sie noch nicht meine Nichte war. Wie schockiert war ich, als sie meinen Bruder nach so kurzer Zeit schon "Papa" nannte. Und wir lächelte ich, als der alte Mann von Nebenan meinte, sie sehe mir ähnlich.
Dann wäre da meine Nichte, die ich als einzige aus der Familie, mal vom Vater abgesehen, auf dem Arm gehalten habe, bevor sicher war, dass sie meine Nichte ist. Heute bin ich so dankbar darum, dass ich ihn damals fahren musste.
Dann wäre da meine Nichte, die ich als erstes - gleich nach Eltern und Krankenhauspersonal - auf dem Arm halten durfte. Ich werde niemals vergessen, wie ich Stundenlang wiegte, summte und ihr immer wieder sagte, dass ihre Schwester wieder nach Hause kommen wird.

Dann wäre da meine Freundin und Schwägerin. Lange bevor die beiden sich kannten, haben wir uns gestritten, belogen, zusammen gespielt, gelacht und uns getröstet. Und niemals zuvor waren diese Gefühle so intensiv und so folgenreich.

Ich könnte noch Stunden so weiter erzählen, Erinnerungen wieder sehen und dazu lächeln. All das kann ich niemals vergessen.
Aber ich vergesse gerne Dinge, die gesagt wurden, im Streit, weil man aufgebracht war und sich einfach nur nicht verstanden hat. Dinge, die all das zuvor einfach nichtig machen sollen. Denn das ist nicht möglich.

... ohne ein Lebenszeichen.

"Lass uns später oder die Tage reden."
"Klingel mich an. Ich ruf dich auch zurück."

Es hat nicht geklingelt. Nicht einmal.
Es kam kein Danke und kein Bitte.
Kein "Leb wohl." Kein "Du bist Schuld."

Doch die Tage dauern an...

Woran liegt es?
Hat die Technik entgültig versagt?
Können die Menschen im ganzen Land telefonieren - nur wir beide nicht?
Können sie alle eMails verschicken - nur dir steht kein PC zur Verfügung?
Können sie alle Briefe schreiben - nur du hast weder Stift noch Papier?

Du hast meine Adresse und meine Telefonnummer.
Ich gab beides deinem Mann.
Es war der Tag, an dem ich ihn fragte, ob auch alles angekommen sei. Es sei alles da, sagte er - doch kein Danke, nicht ein Wort mehr.

Als wir Leon zum Geburtstag besuchten, stellten wir fest; ich sehe den Sohn meiner Freunde öfter als meine eigenen Nichten.
Welch Schock. Wie traurig. Welch Unverständnis.
Nicht bei mir, denn mir war es längst bewusst.

Ich zwinge mich jeden Tag, nicht an sie zu denken - um nicht jeden Tag diesen Stich zu spüren.
Doch ich fiebere dem Tag entgegen, an dem ich endlich ihre Bilder aufhängen kann - nur um sie in meiner Nähe zu haben.
Voll Stolz erzähle ich von ihnen, wann immer Gelegenheit ist - dabei weiß ich gar nichts Neues.
Es ist alt. Es war mal.
Bald kann ich von dem Sohn meiner Freunde erzählen, denn ich weiß von ihm. Und es ist sicher nicht das selbe.

Ich hoffe, es geht ihnen gut. Gut genug, um mich nicht zu vermissen.
Ich denke, es geht dir gut. Gut genug, um eine Freundin nicht zu brauchen.

Niemand solle sagen, ich wolle nicht...
Ich habe mich seit mindestens einer Woche gefreut, dich und die Kinder zu sehen und überlegt, wie ich es schaffe, trotz Umzug wenigstens kurz vorbei zu kommen.
Dennoch....

Happy Birthday Chri...
Mögen deine Wünsche in Erfüllung gehen...

Warum geht es immer wieder von vorne los?
Warum immer wegen solcher.... Nichtigkeiten?
Warum... warum.... warum....
Siehst du das genauso?
Warum hasst ihr sie so? Warum hasst ihr mich so?

I've lost my brother.
I'm loosing my family.

Melanie & Julia, ich liebe euch. Und daran wird sich niemals etwas ändern; auch, wenn ihr das hier wohl niemals lesen werdet.

@ Arni: Sorry, dass ich nicht angerufen habe. Ich kann grad einfach nicht...

Ich bin eine "alte Bekannte".... und mir blutet das Herz.

Ich weiß nicht was ich noch tun soll. Warum werde ich so missverstanden?

So, das war das Jahr 2007. Endlich, irgendwie.
Was habe ich alles geschafft? *Liste betracht* Immerhin die Hälfte vom dem, was ich geschafft haben wollte. Zum Großteil die wichtigere Hälfte.

Ich habe das Fachabi geschafft und einen Job gefunden. Ab heute gilt auch der neue Vertrag - meine Einsatzfirma hat mich übernommen. Juchu!
Ich habe mich in der "Schule des Schreibens" eingeschrieben, hänge aber zeitlich im Moment ziemlich hinther. Dennoch hat mir das Studium jetzt bereits weiter geholfen und die verlorene Zeit kann ich noch aufholen.
Ich habe "Zwischen Wölfen und Königen" beendet und zum Wettbewerb geschickt. Auch wenn ich keinen Blumentopf gewinnen werde, war das doch ein großer Schritt. Immerhin wurde ich inzwischen schon eingeladen bei Wettbewerben mitzumachen.
Ich habe weder "Lâgiin" noch "Magic" beendet, aber ersteres zumindest kräftig überarbeitet - was mich allerdings in der Story nicht weiter brachte.
Ich habe diese Woche den 8. Teil der "Chronik der Unsterblichen" gelesen. Beinahe ein ganzes Jahr habe ich gebraucht, um Band 7 zu ergattern.
Ich habe Eragon immer noch nicht gelesen und kann auch nicht stricken. Aber wofür gibt es Omas?
Ich habe mir den Nachwuchs zumindest nicht ausreden lassen.
Die WoD-Crossover blieb liegen, dafür wurden dieverse Foren wichtig.
Ich war im heißen Frühjahr mit Chri und den Kindern in Berlin. Ein Urlaub mit schönen Erinnerungen.
Das UT hat tatsächlich statt gefunden. Es sind weit weniger gekommen als geplant und eine einzige Person hat bis heute nicht bezahlt. Immerhin habe ich damit vielleicht eine Tradition begonnen, denn das UT 2008 ist längst in Planung - wenn auch ganz sicher nicht von mir.
Manuelo ist wieder Flavio, wenn auch eher aus der Not heraus. Das fehlende Spiel mit Ernesto.... fehlt im Grunde irgendwie immer noch und wird auch immer fehlen. "Das RS ist tot und ich habe ohnehin keinen Bezug mehr zum Rollenspiel." Du ahnst nicht wie weh dieser Satz tut. Nicht dieser Satz an sich, aber ihn nicht einmal persönlich zu hören oder zu lesen wo ich doch... wie oft nach einem Spiel fragte? Ich komme mir so nichtig vor, nicht nur was das Spiel, sondern vorallem was die Freundschaft betrifft.
Aaron wird vermutlich nie in Afrika ankommen, so wenig wie Zacharias bei de Salva.
Wenigstens Lantian und Mario kommen ihrer Bestimmung nach. Das RS ist nicht ganz tot - es ist nur umgezogen.
Daneks erster Einsatz fand nie wirklich statt, aber manche Dinge müssen auch nicht ausgespielt werden. Schade, dass seine Zeit vorbei ist.
Nathan ist wieder in Milano, hat damit viel zerstört und ein wenig gewonnen. Allerdings ist Milano so ziemlich tot. Ich hätte ihn nicht hingehen lassen sollen.
Nathan braucht keine HP. Es wäre Zeitverschwendung.
Das Buch kommt noch.
Ich habe mit dem Rauchen aufgehört und nicht wieder angefangen.
Ich habe SIMS2 gespielt - und würde es auch gerne wieder spielen können.

So weit die Bilanz. Nu wird es Zeit für eine neue Liste.

Entgegen Arnis Hoffnungen werde ich nicht viel zum UT schreiben. Im Grunde gehört das auch ins andere Blog und ich habe beschlossen, aus dem Blog ein Forum zu machen. So können sich alle Beteiligten darin auslassen und nicht nur ich. Wird am Ende viel genauer. Ich muss nur erst Zeit dafür haben.

Ich wurde lange vor UT Beginn immer wieder gefragt "Machst du nächstes Jahr wieder eines? Ich hab dieses Jahr keine Zeit, würde aber so gerne..." blablabla...

Beinahe ein ganzes Jahr hatte jeder Zeit, sich Zeit zu nehmen. Donnerstag Abend hätte ich am liebsten abgesagt. Gut, ich verstehe wenn man aus gesundheitlichen Gründen nicht kommen kann. Niemand kann etwas dafür, wenn im letzten Moment der Cheff einen Urlaub streicht und die Oma sich sonst was verknickt. Und weil man erst kurz vorher endlich einen Job gefunden hat - gut, das ist auch ein Grund. Jeder Grund für sich genommen auch okey. Betrachtet man jeweils das Ganze, ist es anale Weichmasse!

Steffi, um es mal ganz deutlich zu sagen, hat noch nicht einmal bezahlt und erst auf meine Nachfrage abgesagt. Herzlichen Dank dafür.

Charly war ganz geschickt. Sie hat die ganze Zeit gesagt, sie kann wegen Arbeit nicht fest zu sagen. Hab ich volles Verständnis für. Es hatten sich genug angemeldet, dass sie auch kurzfristig noch hätte zusagen können. Und dann heißt es, sie fährt ab dem 31. eine Woche in Urlaub! Also, nicht, dass ich ihr den Urlaub nicht gönne. Ich freu mich für sie, dass sie einen Kerl gefunden hat. Aber das UT war seit einem Jahr geplant. Charly hat als erstes Interesse gezeigt. Ohne sie hätte ich alles erst gar nicht aufgezogen. Und dann sowas? Ist ja nicht so, als hätte sie zu einem anderen Zeitpunkt in Urlaub fahren können. Oder ihren Freund mitbringen und den Urlaub dran hängen. Herzlichen Dank zumindest dafür.

Arni. Du kannst nichts dafür, dass deine Oma einen Unfall hatte. Es war schade, dass du - dass ihr - nicht kommen konntet, aber das ist okey. Unser Anruf bei dir war vielleicht nicht okey. Ich habe geradezu spüren können wie traurig und verletzt du warst. Ich hätte mich für diesen Anruf schämen sollen. Aber es tat gut. Es tat gut zu wissen, dass du traurig warst. Ja, manchmal bin ich ein ekel. Oft, wenn ich wirklich sauer bin und das bin ich inzwischen.
Als du damals zwei Wochen! kein Internet hattest, hast du einen Brief geschrieben. Total süß, rührend, kitschig - einfach du.
Seit Monaten bekommt man von dir nicht einmal eine E-Mail. Egal ob im Spiel oder nur aus Freundschaft. Nicht einmal in deinen Semsterferien hattest du Zeit, eine E-Mail zu schreiben. Das ist nicht okey.

So.. nu hab ich mich drüber ausgelassen, was ich eigentlich gar nicht wollte. Ist ja auch egal.
Das UT war im Ganzen wirklich gut. Ihr habt etwas verpasst. Ich wurde bereits überredet für nächstes Jahr ein neues mit zu organisieren.

Warum hast Du Dich nicht gemeldet?
Du warst den ganzen Tag da. Ich habe Dich gesehen.
Warum hast Du nicht angerufen?
Warum kannst Du keine Mail schreiben?
Warum schickst Du kein Tele?
Warum mache ich immer den ersten Schritt? Wann machst Du den zweiten?

Ich warte auf Dich. Ich liege schlaflos im Bett und meine einzige Frage ist - Warum?
Was habe ich so sehr falsch gemacht?
Klammere ich zuviel?
Erwarte ich zuviel?
Was ich erwarte, habe ich so oft schon gesagt und geschrieben.
Warum ist es nicht möglich?
Willst Du wirklich Streit?
Haben wir Streit?

Du gehst nicht ans Telefon, nicht einmal, wenn Dein Mann Dir den Hörer reichen möchte.
Du antwortest nicht, wenn ich ihn frage, was los ist.
Ich weiß genau, wann unser letztes Tele war, dass aus mehr als Hallo und Tschüss und Bilder von den Kindern bestand. Es war genau in dem Moment, als ich mich eben bei einem anderen darüber ausheulte. Merkwürdiger Zufall - aber wohl nur einmalig.

Warum reden wir nicht miteinander?
Warum sagst Du mir nicht einfach, was Dich stört?
Warum schweigst Du?
Hat die Vergangenheit Dich nicht gelehrt, dass nur Reden Missverständnisse und Probleme löst?
Hat sie Dir nicht gezeigt, dass Schweigen nur Schmerz, Trauer und Wut bringt?
Warum also schweigst Du?
Wann reden wir?
Ich habe den ersten Schritt getan. Wann tust Du den zweiten?

Ist natürlich nicht so, aber trotz allem - es ärgert mich. Nicht, dass ich Patty oder irgend wen anders das Spiel nicht gönne, das ist es nicht.

Es ist nur so, dass

• Eterna auf ihren Einsatz wartet
• Aaron ganz gern "nach Hause" möchte, aber versprochen hat, Eterna zu beschützen
• wenigstens zwei Geschenke warten
• ein noch unbekannter Künstler endlich Antwort von seinem hoffendlich bald Gönner erhofft
• Jir ganz gern mal wieder gespielt werden würde, was ohne Aaron nicht geht
• Sean ausgebildet werden sollte
• Angelino vielleicht den einen oder anderen Rat von Adrianna bräuchte
• Flavio endlich seinen Körper wieder haben möchte (Ernesto sicher auch)
• und die Dämonen los werden

Und das ist immer noch nicht alles. Das bin nicht nur ich, da warten noch andere, die mich inzwischen ungeduldig immer wieder fragen, wann wir weiter spielen.
Ich achte und respektiere, wenn sich jemand weiter bildet, ist schließlich viel wichtiger als ein Spiel, aber dennoch ärger ich mich grad - Gelegenheit verpasst. Das Gefühl bleibt. Muss man nicht verstehen.

Kann mir mal bitte jemand den Link zu Angis Höllen-Forum schicken? Ich brauch was zu tun und kann noch nicht ins Bett.

*grübel* Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube schon. Habe nun nur keine Lust mein Blog zu durchsuchen. Und außerdem kann bestimmte Dinge einfach nicht oft genug sagen: Ich bin zu gut für diese Welt.

Das ist nicht etwa meine persönliche Meinung, sondern die einiger ausgewählter anderer. Ich selbst würde das Sympthom vielleicht eher mit Ignorant benennen. Aber worum geht es denn nun?

Ich kann verzeihen.
Ich hasse nichts mehr als Lügen und Heimlichtureien und Intriegen - am Meisten natürlich, aber nicht nur, wenn ich selbst Ziel all dessen bin. Oder auch nur in der so genannten "Opferrolle" daran beteiligt.
Aber ich kann verzeihen - wenn man (frau) ehrlich zu mir ist.

Was ich ganz sicher schon mal erwähnt habe: Ich wurde über Jahre hinweg belogen. Bei der einen oder anderen Sachen heißt es zwar, es war keine Lüge, sondern ein Missverständnis, ich habe nur nie richtig nachgefragt, aber es verletzte im Grunde ebenso sehr. Heute ist es egal. Es ist Vergangenheit. Man kann drüber erzählen und sogar lachen. Und das aller Wichtigste: Die Leute, die mich damals so belogen, zähle ich heute zu meinen besten Freundinnen. Jeder einzelnen von ihnen vertraue ich (nach langer Zeit wieder) und bis jetzt ganz zurecht.

Ich bin bereit jedem Menschen eine zweite Chance zu geben, der Eine oder die Andere hat diese Chance bewusst ausgeschlagen - ich laufe niemandem hinterher.
Nun gebe ich erneut eine solche, zweite Chance. Möglicher Weise bin ich wirklich zu gut für diese Welt. Oder auch einfach zu naiv, wie andere behaupten.

Ich sage immer noch, ich bin zu Ignorant, denn was ein Spieler alles in seinem wirklichen Leben veranstaltet, interessiert mich nicht wirklich. Solange die Bekanntschaft sich auf ein paar Spiele beschränkt, muss mir der Mensch dahinter mir nicht nahe gehen und was er oder sie oder es treibt oder nicht treibt, ist mir wie gesagt völlig egal.

Sobald aus einer solchen Spielbekanntschaft mehr wird - private Tele, Anrufe, persönliche Treffen etc. erwarte ich Ehrlichkeit und wenn aus einer solche Bekanntschaft Freundschaft wird, erwarte ich auch Vertrauen.

Ich würde nicht behaupten, dass ich nun schon bei dem Level "Freundschaft" angekommen bin. Wir sind bei diesem TAT - dem Tele-Anruf-Treffen Part. Mach etwas aus Deiner zweiten Chance - nicht für mich, sondern für Dich selbst. Du weißt besser als jeder Andere, dass Du Freunde brauchst.
Ich brauche in erster Linie gute Playpartner. Ich hoffe, das bekommst Du bald auch wieder hin.

Einige von Euch, die nun skeptisch sind, diese Spiele vielleicht nicht gut heißen und mir davon abraten, selbst nicht mit spielen und am Ende nicht mehr mit mir spielen wollen, denen sage ich: Ich spiele doch auch mit euch. Ich gab euch diese zweite Chance, lasst sie mich nun jemand anderem geben - und gebt sie selbst.

... was alle gegen Weihnachten haben. Außer den Stress vielleicht, das versteh ich. Was ist falsch an besinnlicher Zeit und Vorfreude? Gut, es kommt natürlich immer drauf an, auf was man sich freut. "Gescheeenkeeee", würd nu Micha sagen. Ich hoffe mal für ihn, dass er seine Carrerabahn auch bekommt. Wie leicht ist doch ein Mann glücklich zu machen. Seine Freundin ist zu beneiden. Nein, Geschenke sind für mich eher nebensächlich, zumindest jene, die ich kriegen könnte. Weihnachten ist für mich "andere Menschen glücklich machen". Ich freu mich auf lächelnde Gesichter der Menschen die ich liebe.
Meine Frau, Mutter, Brüders, Schwiegereltern, Schwägerinnen, Schwager, Nichten, Neffe, Oma(s), Freunde hier bei mir und in ganz Deutschland verteilt. Trotz aller Schwierigkeiten, die jeder von Euch hat, dürft Ihr nicht vergessen, wie beruhigend ein Lächeln sein kann. Natürlich kann man auch an jedem anderen Tag als an Weihnachten lächeln und sich richtig freuen. Aber mal ehrlich - wer von Euch tut es? Wer von Euch schafft es mal eine Stunde nicht an all die Probleme zu denken? Ein Lächeln wirkt befreiend und ansteckend. Es gibt Probleme, die lassen sich sogar mit einem Lächeln lösen. Das gilt natürlich nicht für alle, ganz besonders nicht für jene, bei welchen man sich fragt: "Gott, warum?" Und das grad zur Weihnachtszeit. Warum auch den Geburtstag Gottes Sohn feiern, wo der selbe Gott so schreckliche Dinge zu- und geschehen lässt? Kann ich irgendwie verstehen. Und dennoch, nach einem Lächeln, nach einer Stunde, in der man gedanklich einmal frei war, sieht man die Dinge offtmals anders. Vielleicht einfach ruhiger und gelassener. Vielleicht kann man dann das eine oder andere annehmen und akzeptieren. Vielleicht wächst aus dieser einen Stunde die Bereitschaft, sich jemanden anzuvertrauen. Vielleicht hat sich nach dieser Stunde auch gar nichts geändert und die Probleme sind von einem Berg zu einem riesigen Gebirge angewachsen. Aber immerhin.. Ihr hattet eine Stunde Ruhe vor Ängsten und Sorgen. Was kann man sich mehr wünschen?
Am Liebsten würde ich allen, die ich gerne habe, diese eine Stunde schenken. Ich weiß nicht, ob es mir möglich wäre, aber ich versuche es. Nicht gleich die Stunde, aber ein Lächeln. Ich habe mich in diesem Jahr bemüht, jeden den ich wirklich mag, mit einer kleinen Geste zum Lächeln zu bringen. Keine Ahnung, ob es funktioniert hat - bei einigen werde ich es wohl nie erfahren.
Die Einzigen, die bisher noch keinen persönlichen Gruß in irgend einer Art bekommen haben, sind Charly und Angi. Hiermit sei es getan. Möge Euer Weihnachten verlaufen, wie Ihr es gerne hättet.

Ein weiterer Gruß geht nach Willich. Möge Euch in einer schweren Zeit ein Licht geschenkt werden.

Allen anderen, die bisher noch nichts von mir hörten, wünsche ich ein ruhiges Weihnachtsfest und einen gesunden Start ins neue Jahr.

Macht Euch nach den Feiertagen auf eine Umfrage meinerseits gefasst: "Was war für Dich das Schönste an Weihnachten?"
Ich bin gespannt wie oft ich höre: "Das es vorbei ist:"

Ist es euch aufgefallen? Man kann niemandem trauen. Nicht einmal mir. Wird für manche wohl ein Weltbild zusammen brechen. (Ironie?)
Weder Rico noch Krümel haben sicherlich angenommen, dass ich die Teles hier veröffentliche. Allerdings hätte ich sie zum Teil sowieso herum geschickt und so war es einfacher.
Tscharlieh kam gestern in mein Tele gesprungen, ungläubig starrend, weil ich aus 'dat Rico' 'dat Orlando' gemacht habe. Hätte sie mir nicht zugetraut. Dabei war es nicht einmal aus Gemeinheit. Da war nun mal Orlando-Bild in Ricos Blog und irgendwie brauch doch jeder hier einen Spitznamen. Plüsch, Diva, Bambi, Sadist, Liebling - was ist denn nun an Orlando so schrecklich?
Anschieh kam gestern auch in mein Tele gesprungen. Sogar knuddelnder Weise. Das erste Mal seit... schaut halt im Blog nach. Wir reden wieder miteinander. Hatte die ganze Sache sogar etwas Gutes.
Aber leider nicht nur, denn ich habe ein großes Problem. Ich bin verwirrt und in gewisser Weise verunsichert. Ihr habt euch (fast) alle (teils gänzlich ungewollt und regelrecht genötigt *g*) die größte Mühe gegeben, mich zu beschützen - Jacky, Arni und mich vor einer neuen Lüge zu bewahren. Ihr habt Worte auf die sprichwörtliche goldene Waage gelegt, Ungereimtheiten gefunden (ob nun gesucht oder nicht) und geforscht, dass ihr dem BND alle Ehre machen könntet. Einige von diesen Ungereimtheiten sind mir selbst aufgefallen, lange bevor sie hier in einem Blog erwähnt wurden. Aber einen Beweis, dass Rico nicht Rico ist, habt ihr nicht.
Ich habe mit Rico telefoniert. (Genau wie Jacky und Arni - seltsam, wenn sie noch zu ihm stehen?) Ich habe jetzt sogar ein Bild von ihm bekommen, das nicht Orlando zeigt. Aber ist es wirklich Rico? Habe ich wirklich mit Rico gesprochen? Hat es alles schon gegeben, dass man mit wildfremden Männern telefonierte, weil hinter einem AOL-Namen ein intrigenhaftes Weib steckte. Auch Rico kann mir so auf die Entferung keinen Beweis geben, dass er wirklich er ist, dass seine Geschichte wirklich wahr ist. Denn mit einem hat Arni durchaus recht. Niemand von uns darf verlangen, dass ein anderer seinen Ausweis oder sonst welche Dokumente herum schickt. Nun steh ich also da, zwischen zwei Seiten, und weiß immer noch nicht genau, wem ich glauben soll. Was mich tatsächlich beruhigt ist, dass das Drama, diese Hetzjagd, nicht begann, damit mal wieder was los ist in AOL, damit die 'arbeitslosen Weiber' mal wieder ihre Zeit 'sinnvoll' vertun können, sondern um Freunde zu schützen. Wenn das mal nicht ein edles Motiv ist.
Trotz allem, haltet mich ruhig für verrückt und naiv, bleibe ich zwischen diesen Stühlen - zumindest vorerst. Ich werde weiterhin mit Rico spielen, wenn er möchte, und solange das Spiel und die anderen Charaktere rund herum nicht drunter leiden werden. Ich werde ihm auch weiterhin zuhören. Allerdings werde ich diese Geschichte nicht mehr so nah an mich heran lassen. Wenn sich irgendwann heraus stellen sollte, das ihr alle Recht hattet, drehe ich den Spieß um. Dann habe ich immerhin eine hervorragend tragische Geschichte, aus der man ein Bestseller machen könnte. Bin ich hinterhältig?
Falls es euch beruhigt (falls ihr darauf Wert legt), werde ich aber nicht taub sein, für eure 'Warnungen'. Für alles, was eine gewisse 'Andrea-Sophie' betrifft, habe ich gerne ein offenes Ohr. Ich gebe ja auch zu, es gibt Parallelen zwischen Ricos Art, seiner Geschichte und ihrer Vorgehensweise.

Ihr wolltet mich beschützen - und bei einigen frage ich mich ganz ehrlich: Warum?
Komme ich so empfindsam und verletzlich bei euch an?
Es ist schön zu wissen, dass ich Freunde hier habe, selbst unter jenen, die ich noch nie persönlich gesehen habe und die vor einigen Wochen abgestritten haben, hier wirkliche Freunde zu haben - Anschieh. (Deine Freundschaft und geplante Heirat mit Tscharlieh mal gänzlich außen vor gelassen*g*) Die Tele gestern gehörten nicht mehr in den Bereich 'weil ich sie kenne und sie nett ist'. Sie gehörten zu dem so weitläufigen Begriff 'Freundschaft'.
Was ich persönlich richtig lustig finde, selbst Krümels Tele gehört dazu, auch wenn von ihr gar nicht so beabsichtigt - sie will sich ja nur raushalten. (Hat sie ja auch ganz toll hingekricht. *g*)
Ist tut gut zu wissen, und ich bin stolz drauf, dass ich solches 'Netz' unter/hinter mir habe. Ein Netz an Freundschaft, das über das RS und über AOL hinaus geht. Ich muss echt aufpassen, dass ich dies nicht ausnutze und mich unbekümmert auf jeden 'Neuen' einlasse, egal was kommen könnte, weil ihr ja hinter mir steht und mich beschützt. Gott, dabei komm ich mir vor wie Lino, der allen Mist veranstaltet weil Papa und die großen Brüder ihn ja wieder raus ziehen.

Nun aber wirklich Schluss mit dieser Gefühlsduselei.
Ein letztes Wort noch an die sorgenvolle Mutter: Abgesehen von der analen Weichmasse hier, geht es mir gut!

Und nun hab ich noch anderes zu tun. Heut Abend wird gefeiert! (*Dat Schwägerin und dat Bruda streng anlins* Wenns dir körperlich gut geht, erscheinst du!) Und das Wohnzimmer wartet auch auf seinen neuen 'Anstrich'. Ich such nun noch ein Lied - und ihr dürft gehen. Raus!

Dat Bildet: Der Medicus - Noah Gordon
Dat sacht Wiki: Freundschaft
Dat Zitat: "*knuddel*" - Anschieh
Dat Bibeltext: Siehe, ich lege in Zion einen Grundstein, einen bewährten Stein, einen kostbaren Eckstein, der fest gegründet ist. Wer glaubt, der flieht nicht. - Jesaja 28,16
Dat Song: Princes of the Univers - Queen

Eigentlich.. wollt ich ja bei der Garstigkeit und der Funkstille gar nicht mehr aufs Blog gehen. Aber dat geht ja gar nicht. Weil die AOL-Blog-Gemeinschaft ist schlimmer als jeder Dorf-Markt-Platz. Les ich doch bei der Schwägerin, das ich den Beiden völlig Unrecht getan habe. Wie konnt ich nur? Emotionaler Übereifer? Keine Ahnung. ES TUT MIR LEID! Den Eintrag lösch ich deswegen nun aber nicht. Und auch ich besitze einen Namen den alle sehen und den man antelen kann. Wir können nun natürlich das nette Spiel machen "Wer schweigt am Längsten?". Oooder wir telen uns (rein zufällig) alle gleichzeitig an, damit keiner nachgeben muss. Irgendwie affig? Jap.

Aber zu Tränen gerührt bin ich dennoch. Wer wissen mag warum, muss bei dat Schwägerin gucken.
Ja, und warum kann dat Tscharlieh nu mein Blog nicht ordentlich lesen? Monitor zu klein? *grübel* Prozente statt Pixel... muss ich ja den html durchsuchen.. *murmel* basteln.. ähm.. ja.. mal schaun..

So. Was wollt ich noch? Achja! Ich hab gestern nicht geblogt, aber ich hab dran gedacht. An 9/11. Ging ja auch nicht anders. Soviel dazu. Das andere Thema hak ich nun ab. *Haken mach* Hat sich.

Rico! Muss ich einfach los werden. Ginial! Oder so. Ein neuer Stern des RS! Ein Kerl im RS! (Gut, es gibt auch noch ein paar andere.. (und wehe 'er' stellt sich irgendwann als Frau heraus. Dann mag ich wissen für welchen weiblichen Namen die Ankürzung Rico steht! *geschädigt is*).) Und er spielt auch noch gut. Nach eigener Angabe war sein Spiel mit mir erst sein 4. Ich beobachte ihn nun den 3. Tag er und er hat sich von Ein-Zeilen-Beiträgen zu Zwei-Block-Einträgen gemausert. Mal ehrlich, das verdient Anerkennung. Die Meisten von uns haben dazu drei Jahre gebraucht, wenn ich mir alte Logs so anschau. Meine Komentare schrumpfen dafür grad zusammen.. *gen Spiel lins* und darum lass ich das Blog nu Blog sein.

Dat bildet: Andere Blogs
Dat sacht Wiki: Islam
Dat Zitat: [(Zitat aus dem späteren Gespräch: Und dann stellt die Tussi mir da doch tatsächlich diese schwere Frage nach deinem Mädchennamen. Und ich dachte nach, grübelte und grübelte und mir fiel der einfach nicht ein) Er hat meinen Namen angenommen :-) ]
Dat Bibeltext: Was murren denn die Leute im Leben? Ein jeder murre wider seine Sünde! - Klagelieder 3,39

wollte ich eigentlich schreiben. Denn seit sich dat Bambi und dat Tscharlieh so über den Spruch meines Chars muckierten, herrscht eben diese. Sollen sie der Meinung sein, sie seien nur ein Ersatz wenn "meine Leute" nicht können oder wollen. Mehr als öffentlich das Gegenteil zu sagen kann ich auch nicht und dann ist es mir auch ehrlich gesagt egal. Irgendwann kommt Tscharlieh sowieso wieder, vermutlich nachdem wir beide mal zufällig gleicher Meinung im Klammerchat sind oder zufällig dann doch zusammen spielten, und nölt rum, ich würde sie ja vergessen und ihre Chars nicht für voll nehmen. Was ihre Garstigkeit angeht, ist es langsam nur noch nervig und meine Nerven brauch ich noch ne Weile - also Funkstille bis sich meine Prophezeiung bewahrheitet und sich das Spiel wieder von vorne abspielt. Ob nun dat Bambi einen schlechten Einfluss auf Tscharlieh hat oder ob es nur die Kombination der Beiden ist - mag ich nu auch nimmer drüber spekulieren. Auch was dat Bambi angeht warte ich (ja erst seit Monaten) auf ein Play. Welches nun dank eines Dritten wohl gar nicht mehr statt findet. Wie dem auch sei...

Was da drüben im Bambi-Blog grade vor sich geht - dazu fällt mir nun wirklich nichts mehr ein. Wenn Jule in ihrem Blog erzählt, was wir hier lästerten, ist es doch wohl nur logisch, das dat Bambi darauf reagiert. Und DIESER Kommentar würde in meinem Blog umgehend gelöscht werden, würde ich sowas vorfinden. Sowas von unter die Gürtellinie und dann zu feige seinen Namen zu nennen - sorry, aber.. wir sind doch nicht im Kindergarten. Und auch wenn ich Tscharlieh verstehen kann, ihr Beschützerinstinkt zum Bambi in allen Ehren (oder was immer das ist) auch dieser Eintrag hat ja wohl nichts mit Erwachsensein zutun.

Und ja.. *gen Tscharliehs Kommentar lins* ich wurde mit der Nase drauf gestoßen, allerdings VOR deinem Komment. Wenns einer meiner Gäste war, distanziere ich mich noch einmal ausdrücklich von diesem Dummfug. Könnte allerdings sein, dass ich mir überlegen muss, ob ich solche Gäste noch einmal haben möchte..