Ich schreibe mir ja hier nur mein eigenes Tagebuch zurecht. Und so oft schreibe ich nun wirklich nicht mehr.. Ich wollte nur noch schnell einen Eintrag machen, bevor ich am Mittwoch in die Schule gehen würde. Es sollte so eine Psycho scheiße werden. mit Kaas in den Ohren, oder auch nicht, ich müsste mich ja konzentrieren. Warum die Schule? Weil es so mit Lügen umschrieben worden wäre. "Er war immer ein normaler, unauffälliger Schüler", hätte der Schulleiter der Presse berichtet. Der kennt mich doch gar nicht.. Und vorher hätte ich meine unbedeutende Philosophie hier und auf Facebook noch mal ganz neu beschrieben. Philosophie Studium, das wäre es ja noch.. Obwohl ich spätestens wenn ich fertig bin, Selbstmord begehen würde.. Immer dieses unbedeutende. Na und? Ist es eben ein Jugendlicher mehr, der sich aus ungeklärter Weise das Leben nimmt.
Ich schätze, der "Abschiedsbrief" an meinen Vater hier drunter, hat mir gerade den Arsch gerettet. Bei ihm ging es doch Berg-auf, nur bei mir jetzt nicht mehr. Im letzten Halbjahr war es fast nur ne 1 oder 2, die ich in den Arbeiten wieder bekommen hab, jetzt sind es 5 und 6. Ich hatte keine Lust mehr, hab sogar in der Letzten Woche ziemlich oft die Schule geschwänzt. Ich bin ein dreckiger Nerd ohne perspektiven. Ein Assi.
Meine Mutter, meine Schwester und ich haben einen kleinen Zettel mit geheimen Sachen in sein Grab geworfen. Als ob ich kein Foto machen würde, um mich genau daran zu erinnern, was ich dort hinein geschrieben hab:
Du wusstest, was du tust.
Ich bin stolz auf dich.
Ich hätte dich gern noch einmal gesehen, oder öfters.
Ich verspreche dir, ich werde in meinem Leben etwas erreichen, auf das du Stolz sein würdest.
Dein Sohn, Michael
Pläne für die Zukunft? Immernoch keine. Ich weiß nur, dass Selbstmord jetzt erst mal nicht mehr in Frage kommt. Praktikum bis zu den Sommerferien, um nicht ganz Sinnlos in der Schule zu schlafen. Irgendetwas mit Computern, ich muss mein nerdiges Scheißleben doch ausnutzen. Danach das Abitur schaffen, das sollte ich jetzt aber hinkriegen, nach einer Ehrenrunde in der 11.
Ich probiere auf jeden Fall mal deine Idee mit der Werbung im Auto aus, Papa.
Schlusswort: Jetzt komm mal in die Pötte, du Arsch!
Sterben bedeutet für mich der Übergang ins Nichts. In den Tod.
Tod sein bedeutet, im Nichts zu sein. Wenn ich dort bin, ist es mir egal. Nein ist es nicht, ich werde nicht einmal denken können das es mir egal ist.
Das hilft mir jetzt. Heute Nacht vom 12.12.2011 auf den 13.12.2011 kam um etwa halb 1 meine Schwester in mein Zimmer, meine Mutter auch. Ich war noch am PC, wollte schlafen gehen, eigentlich. Ich war verwirrt und wollte das Spiel aus machen, sie haben gesagt "Lass nur, ist besser." Ich sollte ins Wohnzimmer folgen, in dem eine Frau auf der Sofalehne saß, also von der anderen Seite. Ich gab ihr die Hand. Sie sagte mir sie sei von der Seelsorge, sie arbeite mit der Polizei zusammen. Ich dachte schon ich hättes etwas gemacht (an diesem Morgen war ich sehr spät zum Bus, zu dem ich mit Roller fahre, und fuhr über einen Bürgersteig um eine rote Ampel zu umgehen. Dass die sowas im Leben nicht bei Nacht erledigen, ist mir nicht eingefallen.) Sie sagte auch nur: Keine Sorge, du hast nichts angestellt. Ich wusste trotzdem nicht, was los war. Meine Mutter und meine Schwester erzählten mir, dass sie versucht haben meinen Vater zu erreichen, es aber nicht geschafft haben. Sie haben mir erzählt sie hätten ihn dann in seiner Wohnung gefunden. Ich dachte an Selbstmord, war es aber nicht. Weil er damals zu oft zu viel Alkohol getrunken hat, hat er Probleme bekommen.
In seinem Leben ging es Berg-auf. Er hatte sein eigenes Büro bekommen, möchte seinen Führerschein (nochmal) machen, hat seine Freundin verlassen. Er war stolz, zum Arzt gegangen zu sein, weil er es wohl vorher nie gemacht hat. Er ist als er von dem Alkohol weg gekommen ist auch zu meiner Mutter sehr sehr nett gewesen, und meine Schwester hat er umarmt und gesagt, dass er sie sehr lieb hat. Ich hatte leider immer noch keinen Kontakt mit ihm, da bin ich aber selber Schuld. Meine Schwester und ich wollten mal zu ihm fahren, um ihm zu zeigen wie man Facebook-Profilbilder löscht. Das neuste von ihm ist aber sehr lobenswert, nur die anderen sind wohl nicht so gelungen. Jetzt heule ich mir die Augen aus, wenn ich sie alle anschaue, und dabei Pur - Walzer für dich höre.
Oben habe ich noch mal meine Ansichten zum Tod beschrieben. Es hilft mir, trotz dem bin ich genau so am heulen wie ein gläubiger Mensch. Klar, es ist verdammt traurig, es ist mein Vater. Trotz dem weiß ich doch, dass ihm jetzt alles egal ist, ob er schnell oder quälend langsam gestorben ist. Wahrscheinlich aber schnell, er lag auf dem Flur.
Ich habe noch ein paar PC-Bücher von dir. Das einzige außer der Bücher, was ich von dir hab ist das Geburtstagsgeschenk zu meinem 16, eine Leinwand mit Jeanshosentasche, alles schön gebastelt...
Es ist ein Bilderrätsel, da ich in diesem Sommer nach Spanien gefahren bin, sollte es "Taschengeld für Spanien" bedeuten. In der Tasche war noch Geld und als "Füllmaterial" waren es Kondome. Auf der Rückseite in einer Folie ist ein Playboy gewesen. Du hast dir mühe gemacht.
Heute Nacht halte ich es in den Armen, weine, drehe mich im Kreis und höre dieses Lied.
Papa, ich weiß du hast mich geliebt. Ich dich auch! Auch wenn ich meine Weltanschauung durcheinander bringe, ich sage, es ist dir total egal, weil es dich nicht mehr gibt.
Ich habe Angst vor deiner Beerdigung. So viel trauer werde ich nur schwer verkraften, das weiß ich.
Diese verdammten Albträume. Jede Nacht wache ich auf, schwitzend, in Angst. Die ersten Minuten verstehe ich gar nicht, das alles nur ein Traum war! Jedes mal.
Du bist kein gewöhnlicher Stolperdraht, Tanja. Du bist ein Stolperdraht mit Stacheln, oder doch eher mit Rasierklingen. Das gemeine an dir ist, das ich dich nicht sehe. Ich suche deine Nähe, doch irgendwann ist es immer wieder zuspät. Ich stolpere, direkt in Glassplitter. Doch damit nicht genug, ich kann einfach nicht ohne. Ich suche wieder deine Nähe, bis ich wieder stolpere. Ich werde nie aufhören.
Ja, es gibt ein mädchen, was zu mir passt, was ich lieben kann und welches mich auch lieben kann. falls ich es irgendwann finden sollte.. bin ich eh zu schüchten um sie anzusprechen! verdammt.
Warum besaufen sich eigentlich immer alle? Ist es, weil sie probleme haben, oder feiern wollen? Ich mach das ja auch ab und zu, aber in letzter zeit ist mir das echt zu blöd geworden..
gestern in sport wieder fast umgekippt. war aber bestimmt die körperliche erschöpfung, ich glaube langsam gehts mit mir und meiner gesundheit echt zuende. fühl mich nurnoch scheisse.
Hatte heute englisch. wir sollten in gruppen bereden, mit wem man als letztes streit hatte, warum und wie man es gelöst hat. ich bin fasst zusammen gebrochen, stand kurz davor..
hey..
tanja ist jetzt mit kevin zusammen. hab sie bei icq drauf angeschrieben, wir haben uns gestritten, sehr. dann hat sie mit mir über unseren sex geredet, über das erste mal und alles, ich weiß, das sie das nur gemacht hat, um mich zu verletzen.. so ein monster ist sie jedenfalls..
hab sie auch überall gelöscht, wie du vorgeschlagen hattest.
müsste eigentlich mit jemanden drüber reden, aber weil keiner da ist so spät, schreib ich dir das einfach mal.. sorry.
wow, in letzter zeit nurnoch 2. und 1. in der schule bekommen.. heute auch wieder ne 2 (-) in technik.. läuft super! vielleicht bleibe ich nur aus dem grund bis zum sommer single? :D
Trotzdem kann ich abends schlecht einschlafen, weil ich immer daran denken muss. Ich wache sogar Nachts auf. Aber das wird sehr schnell rum gehen, jedemfalls hoffe ich das.
Ich habe auch gedacht, es würde mich niemals oder nur sehr schwer etwas aus meiner positiven Denkweise raus holen, aber das was passiert ist, hat es geschafft. Und das nicht nur für kurze Zeit!
Ich habe auch viel nachgedacht, ich habe mich gegen sie entschieden. Niemehr.
ich habe mich mit tanja geküsst. diese fotze, mehr kann ich dazu gerade nicht schreiben. ich war noch so befickt verliebt in sie, ich wollte es nicht wahr haben. und dann küsst sie johannes vor meinen augen
wie kann sie
nur
ich hasse sie. ich hasse sie ich hasse sie ich hasse dich. ich hasse dich! ich hätte mich am liebsten zusammenschlagen lassen oder wäre fast vor ein auto gesprungen
mich so verarscht
FZCKCFJKasdfjksdfdddddddddddddddddd ich will nichtmehr
Gestern waren wir schon bei Marco saufen, war echt lustig. Und heute abend auch noch mit viel mehr Leuten vorsaufen bei ihm, für das Atrium Rietberg. Er hat sich abgeschossen, sein Vater kam stinksauer nach Hause, alles zerteilt. Einige mit dem Taxi zum Atrium, ich, ale, danny und die andern, miriam und jasmin zu fuß. als wir da waren, kamen die ja nicht rein, sie sind noch nicht 16. also die mädchen. wir standen sehr lange vor dem Atrium und haben gewartet. Bei marco habe ich miriam schon geküsst. dann öfters auf dem weg. sie hat einen freund, ich kenne ihn vom sehen, er ist in tanjas klasse. er wird mich hassen und alle anderen auch. egal. beim atrium kamen die türsteher, meinten wir sollen uns verpissen, haben die daten von miriam und jasmin aufgenommen, wir haben 5 minuten. sie wollen nicht diskutieren über das juschugesetz und die ausgangssperre, die es nicht geben sollte. ich hab das atrium nicht ein mal von innen gesehen, alle anderen sind in der zeit jetzt gerade drin. ich hab jasmin schon von anfang an meine jacke geliehen, mir war arschkalt. wir sind zu jasmin, ich habe mich eigentlich sehr nett verhalten bei der mutter, die mich wohl nicht mag weil ich ein junge bin. wir lagen zu 3 im bett bei ihr, um uns aufzuwärmen. es hat geklappt, wir haben uns weiter geküsst. die mutter kam rein. ich musste nach hause, habe mich nett verhalten. wusste nicht wo ich war, wollte nach marco um meinen roller abzuholen. navi auf dem handy an. gehe weit. sehe, dass nur ein feld einen totalen umweg trennt. ich laufe über das feld. ich laufe über ein Feld, SDP mit Eigentlich wollte er nie ein Liebeslied schreiben auf dem Handy an, Vollmond, seichte Wolken vor dem Mond. Ich genieße die Jugend und die Freiheit in meinem Leben. es ist kalt. ich laufe zu marco, fahre dann mit roller nach hause. bis kurz davor, parke den roller in der garage. bin dicht, frank auch wieder da. rede etwas mit ihm, bekomme kalte cola und pfannkuchen. bekomme wahrscheinlich eine erkältung. habe als ich über das feld gelaufen bin aline eine sms geschrieben. hätte sie sehr gerne gesehen, sie war im atrium. warum habe ich sie geküsst? hat sie mich? ich bin jung, ich darf das, ich muss meine jugend ausleben, ich bin nur einmal jung. man lebt nur einmal. aber was festes wird daraus nicht, aber ihre freundin und sie machen sich hoffnungen glaub ich. ich lege mich ins bett. gucke bei facebook. als ich aline die sms geschrieben hab, hab ich danach noch einen eintrag in facebook gemacht. ich finde marco peinlich, er wollte ina flachlegen. jacqueline hat gesagt wir sollten mit der ina flirten, sie sah meiner meinung nach etwas eingebildet aus. ich hoffe es liest niemand meiner freunde das, das ist nur eine gedächtnisstütze damit ich es morgen und sonst wann weiß. marco: gekotzt, +1 eimer ranking. anschiss von vater. verstand nicht das er dicht war, meinte ina wäre dicht. wollte es auch nicht übertreiben, wollte nur angetrunken sein. hat was verpasst. - meine beine sind kalt. ich will aber nicht schlafen. gute nacht.
Und wer von euch ganz genau hingeschaut hat, der weiß: heute ist der 11022011 ... das ist eine schöne - sogar eine magische Zahl.
So ein Datum gibt es erst wieder am 21.02.2012 ("21022012"), wobei die Summe des ersten und des letzten Ziffernblocks nicht dem Ziffernblock der beiden mittleren Zahlen entspricht ...Das wird es erst wieder am 22.04.4022 geben ("22044022") ...
Und ich habe ... so wie sehr viele andere Leute auch, die starke Vermutung, dass man/frau so ein Datum einfach nicht ungenutzt verstreichen lassen darf ...
Aber, der Tag ist doch schon recht fortgeschritten, was soll ich mit diesem Datum, den Zahlen am jetzt noch am besten machen?
Dass ich immer da bin,
dir gehört mein Gentle-Charm.
Häng dich an meinen Oberarm, versteck dich hinter mir.
Geh, mach dein Herz auf!
Bevor ich dir was tu, reiß ich mir meins raus.
Wenn wirklich jemand von früher noch meinen Blog kennt, was ich mal aus schliesse, sollte er auf den typen mit der rosaroten Brille gucken. Ausserdem ist das hier eh ne art Tagebuch für mich selbst :)
Ausserdem war die Dschungel-Party, wo Leute in Affenkostümen rum liefen, oder andere mit Schlangen um sich. Die wollte jeder mal anpacken, aber meine nie, als ich sie rausgeholt hab! (Ironie..)
"Und jedes Mädchen wird ne fruchtbare Mutter,
die Familie ist die Quelle für Kanonenfutter."
Es ist schwer seine Gefühle zu zeigen, wenn man nicht sicher ist, dass sie erwidert werden. Noch schwerer ist es von jemandem zu träumen, dessen Gedanken vielleicht bei jemand anderem sind. Doch das schwerste an allem ist, sich später einmal gestehen zu müssen, es nie versucht zu haben... Deshalb wage zu Lieben - mit der Gewissheit zu verlieren und mit der Hoffnung geliebt zu werden!
- Hat mal eine wichtige wichtige Person zu mir gesagt.
Ach ja, ich hab seit einer Zeit echt Probleme beim einschlafen. Ich hab gehört Mädchen nennen es "Liebeskummer" oder so ähnlich.
Ich habe lange keinen Eintrag gemacht, warum auch immer, ich hatte wohl nie lust..
Wahrscheinlich wird das eh keiner mehr lesen, aber ich habe ein paar Veränderungen in meinem Leben, doch zuerst muss ich sagen, ich schreibe nicht mehr Sie1 oder Sie2, sondern benenne sie beim Namen.
Sie1 ist Tanja, meine Freundin, bzw. Exfreundin, dazu gleich mehr.
Sie2 ist Aline, ich weiß nicht was ich über sie geschrieben hab, ist aber eine gute Freundin von mir gewesen/ oder ist sie eher gesagt noch.
Veränderungen:
-Ich bin Single, Sie hat Schluss gemacht.
-Mein Leben ist nicht mehr so mies, bzw. schlecht meiner Sicht her, ich bin zu 99% überzeugter Optimist.
-Ich mache gerade den Führerschein für das Auto.
-Ich werde besser in der Schule.
-Ich höre SDP, "gute Laune Musik"
----- Bin aber immer noch Philosophie begeistert.
In erster Linie führe ich den Blog jetzt, um selbst später mir mal alles durch zu lesen, denn bei einem Tagebuch kann niemand mitlesen.. Ist ja langweilig!
Wie die Überschrift sagt, es ist meine Meinung über den Tod und über das sterben. Dann werde ich noch etwas rum labern. das kommt aber zum Schluss.
Ein Name und Zahlen auf einem Stein
Ein Kreuz, eine Kerze und Blumen dabei
Bescheiden und still, versöhnlich und schlicht
Kein Ort, an dem man Belangloses spricht
Letzte Ruhe, du hast dran geglaubt
Die Seele zu Gott, der Körper zu Staub
Ich wünsch, dass du Recht hast, das wäre tröstlich
Dann weißt du ja jetzt, ich vergesse dich nicht
Wir haben gestritten, uns angebrüllt
Uns weh getan, Fehler gemacht
Doch verzeihen, versöhnen, den ander'n verstehen
Hast du mir beigebracht
PUR -Walzer für dich
Ich habe bewusst nur die erste Strophe aufgeschrieben, denn die passt nicht nur zu dem Vater.
Ich persönlich finde es ein hartes Lied, lohnt sich es an zu hören.
Nun, ein paar Dinge die ihr wissen müsst, um vielleicht meine Meinung zu verstehen, doch ich garantiere das ihr mich niemals ganz verstehen werdet. Nunja.
-Ich glaube nicht an Gott.
-Ich glaube nicht nach einem Leben nach dem Tod.
-Ich glaube weder an Himmel, noch an die Hölle.
-Ich habe keine Angst vor dem Tod, ich habe lediglich Angst vor dem sterben.
-Ich versuche niemals jemanden von seinem glauben ab zu halten, ihm zu erzählen es wäre Falsch was er glaubt (religiös gesehen, glaube jemand 1+2 wäre 16, würde ich ihm das sagen).
-Ich denke viel nach.
Jetzt zu meiner Idee, die Idee von meiner Vorstellung des Todes.
Moralische Frage: Wenn du 1000 Kindern in Afghanistan retten könntest, jedoch müsstest du dafür dein Leben lassen - würdest du das tun? (ob Afghanistan oder sonst wo ist egal.)
Ich weiß das es wenig lesen, aber bestimmt jeder würde erstmal sagen "Mein Leben für das der 1000 Kinder".
Ich nicht. Ich würde mir 100% Sicherheit sagen das mein Leben mir wichtiger ist.
Warum?
Weil wenn ich tot bin, weiß ich es doch gar nicht. Ich habe doch nichts davon das 1000 Kinder leben. Man würde sich an meinen Namen erinnern, ich sei ein Held. Aber was habe ich davon, wenn ich tot bin?
Oben bei den paar Dingen die man über mich wissen muss, habe ich etwas Gelb angestrichen (Irgendwie finde ich das der Satz genial ist, denkt mal darüber nach. Für die die zu Faul sind, hier:)
Ich habe keine Angst vor dem Tod, ich habe lediglich Angst vor dem sterben.
Ich unterscheide zwischen Tod und sterben.
Sterben bedeutet für mich der Übergang ins Nichts. In den Tod.
Tod sein bedeutet, im Nichts zu sein. Wenn ich dort bin, ist es mir egal. Nein ist es nicht, ich werde nicht einmal denken können das es mir egal ist.
Es ist vielleicht schwer zu verstehen wie ich es meine.
Ich möchte nicht sterben, aber wenn ich es dann bin interessiert es mich nicht mehr. Nein, es gibt mich ja nicht mal mehr. Ich werde nicht denken können, ich werde auch nicht etwas schwarzes sehen, es gibt einfach nur ein Nichts. Dieses Nichts ist nicht schlimm. Niemand wird es fühlen.
Wenn ich mich auf irgend eine Weise wiederhole, ist mir doch egal, ist mein Blog.
Und damit wäre es auch eigentlich gesagt was ich sagen wollte, so denke ich über den Tod und das Sterben.
Wichtig: Wenn ihr es anders glaubt, anders denkt, anders fühlt, ob Religiös oder einfach von euch aus, Mit meinem Gedanken über den Tod sollt ihr euch nicht angegriffen fühlen. Es kann natürlich genauso gut sein das man Wiedergeboren wird, oder in den Himmel kommt und so weiter.
Geschwafel.
Wisst ihr, ich glaube das ich weiß.
Damit meine ich nicht das ich weiß, denn ich weiß nicht ob ich weiß, denn ich weiß nur das ich glaube das ich weiß.
So, steig da mal jemand durch. Aber wenn ihr es geschafft habt, erkennt ihr das es genial ist, oder auch nur sinnloser Scheiss. Urteilt selbst!
In mir steckt es übrigens voller antworten. Nicht antworten auf Allgemein-wissen, sondern Antworten auf Moralische Fragen, Antworten auf Dilemma's (Dort gibt es keine richtigen Anworten, aber meistens erkenne ich die beste).
Ich weiß so viel. Aber wie ihr wisst, macht man nicht immer das richtige, auch wenn man weiß was richtig ist:
Beispiel: Ich weiß das ich meine Hausaufgaben machen muss.
Ich mache sie trotzdem nicht, da ich was besseres vor habe, und obwohl die Hausaufgaben machen eigentlich richtig sei, handle ich nicht so.
Wie gesagt, sinnloser Scheiss, und eben Geschwafel.
So, ich hab (oder hatte) eine Mandelentzündung, und werde gleich erstmal jeden Tag davon etwas beschreiben ;) Es lohnt sich ganz zu lesen, da es immer Dramatischer wird. Aber was sag ich das auch, lest oder lest nicht :)
Von meinen Freunden die ich in Real kenne lesen nur Lisa und "Sie1" das. Und ab jetzt sag ich zu "Sie1" nur noch "Sie", denn "Sie2" ist seit einiger zeit gar nicht mehr so interessant für mich :)
Tag 1, Freitag der 12
Ein normaler Tag was die Krankheit angeht, ich hatte nichts ausgenommen von sehr sehr leichten Halsschmerzen. Ich dachte mir es wäre am nächsten Tag wieder weg... Sind doch nur Halsschmerzen!
Tag 2. Samstag der 13
Unerwartet wurden sie noch etwas heftiger. Aber nur minimal, nichts erwähnends wertes.
Tag 3. Sonntag der 14
Noch sind sie gleich geblieben wie am Vortag, aber am Abend kamen leichte Gliederschmerzen und etwas erhöhte Temperatur dazu. Ich ging zu meiner Mutter, weil sie wusste was meine Schwester bis vor kurzem hatte (Sie war erkältet, also meine Schwester). Sie wohnt nicht mehr bei uns, aber Arbeitet noch bei uns. Hätte ja sein können das ich das gleiche bekomme wie sie.
Tag 4. Montag der 15 - Schule
Ab diesem Tag konnte ich selbst meinen eigenen Speichel nicht mehr ohne Schmerzen schlucken. Entweder zuckte ich zusammen, oder verzerrte ungewollt das Gesicht - es tat höllisch weh.
Ich nahm sehr schwache Tabletten gegen Halsschmerzen, die man jede Stunde einmal nehmen konnte. Hat etwas geholfen, waren aber immer noch da die Schmerzen - und verschlimmerten sich immer mehr.
In der Nacht wurde es noch viel schlimmer. Sehr viel schlimmer. Immer wenn ich fast eingeschlafen bin musste ich meinen Speichel schlucken, was so sehr weh tat, dass ich wieder aufgezuckt bin, oder auch hoch geschreckt bin. Grausame Nacht!
Um knapp halb 1 konnte ich einschlafen.
Tag 5, Dienstag der 16
Ich ging an diesem Tag nicht zur Schule, es war wirklich sehr schlimm. Doch am morgen konnte ich wenigstens noch Wasser trinken. Dies tat ich auch und legte mich wieder ins Bett, denn nach dem schlafen ging es mir doch sicher besser - oder?
ich wachte auf. es ging so mit den Schmerzen, meine Schwester die wieder gesund war gab mir eine Pille Grippostat, und eine in Wasser angerührte Aspirin.
Es ging mir immer besser, denn danach hab ich noch etwas geschlafen, so 1-2 Stunden und die Mittel haben gewirkt.
Meine Schwester hat sich herrlich um mich gekümmert, fragte ob ich Nudeln möchte mit der Käse Soße die ich mal gekauft hab. Ich habe erstmal zugestimmt, ohne zu wissen ob ich es essen kann. Sie hat es gemacht, sogar auf mein Zimmer gebracht. Ich saß da nun, in Schlafanzughose, altem T-shirt, noch Barfuß und nicht geduscht im Schneidersitz am Nudeln mit Käse Soße essend auf meinem Bett.
Was wäre das schlimmste was passieren könnte?
Genau, ein Mädchen meiner Träume würde den Raum betreten.
Zum glück war es nicht so, es war nur Marco, der mir die Hausaufgaben bringen wollte (oder zumindest das gesagt hat um rein zu kommen bei meinen Eltern), mich dann da so munter gesehen hat am Essen, und sich mit den Worten "Mensch, bist du krank :'D" Auf meinen Schreibtischstuhl setzte.
Wir haben etwas gelabert, bis er merkte das sein Rollerschlüssel noch steckte, dann ist er schnell abgehauen.
Hätte ich gewusst das Nudeln mit Käse Soße so gut helfen hätte ich es früher gegessen, denn danach waren meine Halsschmerzen wie durch ein Wunder fast komplett weg. Ich aß dann noch eine Suppe mit Nudeln drin (aber nur die Brühe weggeschlürft, die Nudeln taten wieder weh) und eine Banane.
Ich ging schlafen. Gegen 12 schlief ich ein. Gut, okay. Gegen halb 2 wachte ich auf. Nicht Gut, nicht okay. Es waren die schmerzen die mich aus dem Schlaf gerissen haben, obwohl bis jetzt der Schlaf der einzigste Ausweg war um den Schmerzen für ein paar Stunden zu entkommen.
Ich wollte möglichst schnell einschlafen. Immer wenn ich kurz davor war schluckte ich, erschrak, setzte mich aus Reflex schon hin, war wieder hellwach. Ich bekam Wut auf meine Schmerzen, weil ich nicht wegen denen Schlafen konnte. Es zog sich hinaus. Ich schaute nach jedem misslungenen Versuch ein zu schlafen nochmals auf die Uhr: 2 Uhr... Halb 3... 3 Uhr... Halb 4... Wütender und wütender wurde ich, es zog sich raus bis um knapp 11.
Tag 6, Mittwoch der 17
Meine Mutter stand auf, und ich sagte ihr das ich noch heute zum Arzt will. Um halb 3 hatten wir dann einen Termin. Bis dahin hab ich es noch ausgehalten mit diesen komischen Lutschbonbons die ich bekam, da mein Stiefvater extra noch zur Apotheke gefahren war. Kaum geholfen, schmeckten aber gut.
Fast 2 Uhr, meine Schwester und ich fuhren dann zum Arzt. Das sprechen übernahm sie beim Empfang schon für mich, logischer weise weil ich es kaum noch konnte. Eine halbe Stunde Wartezimmer. Okay, nicht so wild, da wir dann schon in ein Behandlungszimmer gebracht worden sind. Das war aber wild, denn ohne das wir es geahnt haben mussten wir nochmal über eine Stunde warten, jedoch verkürzte sich die Wartezeit durch das Iphone meiner Schwester und ihren wunderbaren Spielen.
Der Arzt erschien im Zimmer, Ich gab ihm die Hand, meine Schwester gab ihm die Hand. Er fragte was ich genau habe, ich antwortete zuerst mit rauer, leiser und schwacher Stimme "Starke Halsschmerzen".
Er schnappte sich so einen Monster Eis-stiel, sagte ich sollte den Mund auf machen und "Aaaaaaaaah" sagen. Gesagt, getan. "A....AAahh...Aaah.. Ah.. Ah.. Aaah" - Die Stimme fehlte mir immer wieder. er holte so ein Monster Wattestäbchen und sagte "Ich werde jetzt einen Abstrich nehmen, bitte einmal ganz weit auf und "Aaaah" sagen. Nun gut, dieses mal klappte es mit dem Ah sagen besser. Etwas. "Aaaaaaaaah" - Er rammte mir das Wattestäbchen in den Hals - "aaaahh....hrks!" . Mein guter alter Freund der Würgreflex.
Zum Glück hab ich ihn nicht vollgebrochen. Er nahm die Probe mit, sagte es dauert ein paar Minuten. Er kam wieder, sagte: " Wir haben das jetzt auf Streptokoken untersucht, es war aber negativ. Wir machen noch einen Abstrich und schicken das ins Labor im Krankenhaus."
Toll, die ganze Tour nochmal mit dem Ah- sagen.
Am ende war es doch so das ich die Medikamente weiter nehmen sollte die ich eh schon hatte. Keine veränderung. Da es Mittwoch war hatten die Ärzte schon früh zu, und er konnte die Probe erst am Tag danach abschicken -> Freitag würde sie kommen, neuer Termin für Freitag.
Wieder Zuhause angekommen legte mich ins Bett, setzte mich an den PC oder machte sonst etwas, um mir die Zeit zu vertreiben.. Bis dann auf einmal.. Ich hörte ein kleffen! Das war kein normales kleffen, nein, es war nicht das von unserem Hund Wilson. Es war ganz genau das Bellen und quitschen was mein alter Hund Bonny gemacht hat... Ich habe sie wirklich sehr geliebt, aber sie ist seit etwa Mai2009 Tot. Sie war es, ich habe es gehört. Ich ging in das Wohnzimmer, welches gleich neben meinem Zimmer war. Das bellen kam von unten. Ich lauschte, und danach sah ich aus dem Fenster - keine Bonny. Ich ging noch auf die Treppe, da war aber doch nur unten jemand am Saugen, kein Hund weit und breit.
Ich dachte wirklich sie wäre zurück, obwohl das gar keinen Sinn ergeben würde.
Ging es schon los mit Halluzinationen? - Ja.
In der Nacht war es wie die vorherige, Nur noch etwas Schlimmer: Meine Bettdecke besteht aus einer Decke, und einem Überzug, sollten die meisten doch kennen. Die decke hatte sich zusammengerollt, der Überzug blieb normal. Ich war also nur mit diesem dünnen Überzug zugedeckt, und die Decke lag neben mir... Es war ein Gefühl.. Als wäre es ein Körper. Ein weiblicher Körper, der mich nicht schlafen lies. Ich gab "ihr" die Schuld daran das ich immer aufwachte. Ich schleuderte "dieses Mädchen" mit den netten Worten -FUCK YOU- an die Wand, doch ich konnte immernoch nicht weiterschlafen. Wieder von etwa 2 Uhr wach gewesen, nicht schlafen könnend. Und dabei hab ich doch den ganzen Tag nichts gegessen... Garnichts.. Und höchstens die Menge eines Glases an Wasser runter gewürgt.
Tag 7, Donnerstag der 18
Hab gebrochen...
Hier ist wirklich sonst nicht viel Interessantes gewesen.. Ich habe so gut wie nichts getrunken (vielleicht mal einen schluck pro Stunde), ausnahmslos nichts gegessen, und auch am Tag nicht geschlafen. Der Tag schmerzte sowieso ein wenig Langsam vor sich her, nur nicht so langsam wie die Nacht. Als der Tag schon um war, und ich totale angst vorm Schlafen hatte, brachte ich es doch fast zum schlafen. Jedoch nahm ich vorher andere Tabletten und Mittel: Aspirin, Paracetamol, Halsschmerz Lutschbonbons und AkkutCC.
Als ich mich dann am Abend schlafen legen wollte, nahm ich ein Handtuch und legte es mir vor meinen Kopf. Ich brauchte nicht schlucken, wunderbar. Das ganze zeug lief erstmal schön ins Handtuch rein.
Hat aber alles nichts geholfen. Viertel nach 1 dieses mal wachte ich schon auf. Mein Hals war sehr am schmerzen, er war sehr sehr trocken, aber ich konnte trotz alle dem NICHTS trinken. Ich legte mich ins Wohnzimmer auf die Couch. Sie war etwas kälter, mein Hund war auch da und hat mir Gesellschaft geleistet. Ich quälte mich trotzdem durch diese verdammte Nacht durch, habe schon gedacht ich überlebe es nicht.
Tag 8, Freitag der 19 - Notfall, Notfall.
Irgendwann zwischen 9 und 11 sind dann auch meine Eltern aufgestanden. Ich wollte mir dann die Zähne putzen, wäre aber dabei fast umgekippt. Keine Energie mehr, wie auch nach 2 Tagen ohne Nahrungsaufnahme? Ich konnte kaum noch gehen, mir war schwindelig, und meine Schwester sah ein das es nicht so weiter geht. Ich hatte zwar um halb 4 einen Termin, jedoch war das nicht mehr auszuhalten. Sie überzeugte dann auch meine Mutter mit mir dann sofort zum Arzt zu fahren, weil ich sonst ehrlich umgekippt wäre. Also, ab zu meinem Arzt.
Dort angekommen waren wir relativ schnell dran. Er guckte nur in meinen Hals, was ich hörte hatte er sicher nicht in seinem Studium gelernt: "Uäääh, da ist ja alles voll!" Nun gut, auch wenn das eine Krankheit ist, dieses "Uäääh, da ist ja alles voll!", wusste ich auch schon so das ich kaum noch atmen konnte weil alles zu sitzt. Er rief bei dem Hals-Nasen-Ohren (HNO) Arzt in meinem Ort an. "Verdacht auf -....abszess" oder so.
Ab dahin, dort angekommen erstmal in der Warteschlange fast das Gleichgewicht verloren.
Dann angemeldet, die junge Frau sagte schon "bleiben sie gleich hier, sie werden vorgezogen, sie sind ein Notfall". Ob es lieb gesagt oder gemeint war sei dahin gestellt, auf jeden Fall kam ich vor fast 20 anderen Leuten dran, ziemlich praktisch. Dann in den Raum wo der Arzt schon wartete.
Ich setzte mich auf den Behandlungsstuhl, er nahm so einen riesigen Eis-stiel in Metall. Mal was neues.
Er guckte in meinen Hals, und sagte: "Jop, hatter recht gehabt."
Er meinte damit meinen Arzt, der auf eine Krankheit getippt hat. Er setzte sich besser hin, und erklärte mir dann was ich da überhaupt hab.
"Du hast keine Streptokoken, nein du hast eine andere Form davon. Eigendlich eine gutartige, nur da ist wohl was schief gelaufen. Deine Mandeln haben sich entzündet, dienen jetzt quasi als Kern für die Erreger. Die Entzündung hat sich durch deinen Hals gebohrt. Die Krankheit haben nicht viele, aber wenn, haben viele das so, dass innerhalb von wenigen Stunden die Entzündung sich bis in die Lunge kämpft, und es gibt auch heute noch nur eine 50% Überlebenschance in so einem Fall."
Bei den letzten Worten liefen mir die allerletzten wenigstens etwas Blutartig aussehende Punkte aus dem Gesicht. Kreidebleich war ich, das sah auch meine Mutter, obwohl sie selbst erschrocken war. Ich dachte in dem Moment nur noch an diese Überlebenschance. Was ist wenn es wirklich soweit kommt? ich kann meine Freunde und Familie nicht im Stich lassen.. Ich kann jetzt noch nicht Sterben, ich kann mir den Tod doch gar nicht vorstellen. Dann war meine Angst weg. Plötzlich verschwunden.
Er sagte das ich nun eine Woche ins Krankenhaus müsse, aber heute schon Not-operiert werden muss. Ich dürfte nochmal nach Hause, und er ruft schon mal in Bad Lipp Springe an. Moment.. Bad Lipp Springe? Ja >.< etwas weit weg, halbe bis dreiviertel stunden Auto fahren. Nicht das es schlimm wäre, doch ich konnte mich kaum noch halten.
Zuhause dann aufs Bett gesetzt. Meine Schwester und meine Mutter haben die Sachen für mich gepackt, ich konnte es nicht mehr. Ich sagte nur das ich mein Handy-ladegerät brauche. Das tat so weh das zu sagen, es waren unglaubliche Schmerzen. Erklärt auch warum ich sonst nichts gesagt habe.
Ab zur Klinik, erstmal nicht gefunden und verfahren. War ja klar. Irgendwann dann doch noch angekommen, gesagt was los ist, und ins Wartezimmer. Immer dort fast umgekippt/eingeschlafen, konnte mich noch auf meinem Stuhl etwas halten. Nach einer dreiviertel bis ganzen Stunde war ich dran (Jaaaaa, soviel zum Thema >Not< OP...). In das Behandlungszimmer
Ich liebe dich,
das warn deine letzten Worte
du gehst als Engel warst für mich ein Mensch der besten Sorte
mich zerfressen jetzt die Sorgen, jede Träne schmerzt weil ich nicht
akzeptiere das Gott dich aus meinem Leben zert
was ist jetzt mein Leben wert wenn du von meiner Seite weichst
alles bunte ist verschwunden dein Gesicht bleibt kreidebleich
guck jetzt wie viel zeit verbleibt du warst und bleibst so zart und weich
wie kann das Liebe sein wenn es mich aus dem Schlaf entreißt
auch wenn dieser Part nicht reich ich dachte das der Zauber hält
hab nicht gewusst das der Wunsch für mich zu Staub zerfällt
warst die schönste Frau der Welt und wirst nicht so ersetzen sein
ich brauch nur dich kann deine Worte nicht vergessen NEIN!
es ist ein Tod der unsre Wege trennt du hinterlässt ein Mann der Tag und Nacht
mit seinen Tränen kämpft und wenn der Regen fällt weiß ich das du herunter blickst
ich weiß das Gott mir kein zweites Mal sein Wunder schickt.
Das Wochenende war erst gar nicht so gut, Freitag+Samstag Kopfschmerzen und angehende Grippe.
Sonntag dann aber zusammengerissen, und nach Sie gefahre. Nein, nicht Sie2, sondern nur Sie.
Da wir nun einfach "nur" ziemlich sehr gut befreundet sind, macht das alles sehr viel Spass, wir sind am lachen ohne Ende, mobben uns etwas und relaxen einfach etwas :)
Eigendlich wollten/sollten ja noch ein Paar andere kommen, aber die sind dann Krank gewesen oder haben Abgesagt.. Auch ohne sie ne menge Spaß gehabt, und ja, ich mag Marshmallows <3
Dieser Tag war wirklich toll, und das beste ist das wir über jeden kleinen Scheiss gelabert haben, und das es Kuchen gab :):):)
Ich brauche mehr von so welchen übertollen Tagen mit dieser wundervollen Person!
"Brave Mädchen kommen in den Himmel...
Böse Mädchen kommen überall hin!" - Netter Spruch :b
[Edit]
Ich hab ja gesagt das hier bald Bilder sein werden ;D
Ladys and Gentleman: Ich präsentiere... Mein Knie!
Nach dem upload sehe ich das es gar nicht so schlimm aussieht :D
Jetzt reicht es, ich hab endgültig die Schnauze voll
Heut' hab ich zum letzten Mal die Schnauze voll bekommen
Ich unterdrücke die Tränen, aber was bringt es schon
Die Narben bleiben wie Handabrücke auf frischem Beton
Und ich hab keine Lust mehr, Mama, ich geb' heute auf
Wenn du das liest, bin ich vielleicht nicht mehr, aber du brauchst
dir keinen Vorwurf machen, zeig allen, dass
du warst das Beste, was ich jemals gehabt hab, ja
Es tut mir Leid, dass ich dich so im Stich lass'
Es war der Rest der Welt, der mich gefickt hat
Ich kann nicht gehen, ohne all den Wichsers zu zeigen,
was man so aus einem Kind wie mir macht!
Nein, es war nicht Marilyn
Nein, es war nicht Resident Evil
Ihr habt mich so weit gebracht
ihr allein ihr allein ihr allein ihr allein, oh!
Nein, es war nicht Eminem
Nein, es war nicht Resident Evil
Ihr habt mich so weit gebracht
ihr allein ihr allein ihr allein ihr allein, oh!
Ihr allein habt mich so weit gebracht
Hier vor die Schultür, mit nem vollen Rucksack
Ich geh rein, geh ins Klassenzimmer und dreh ab,
schieß drauf los, pat pat pat,
pat pat, pat pat, pat
HALLO
Ich bin hier, um das Scheiß-Blatt zu wenden,
eure scheiß verfickten Existenzen zu beenden
Ihr wollt wegrennen, zeigt mir ob ihr schneller als die Kugel rennt, BAM!
es scheint nicht, da ist Blut auf deinem Markenhemd
Komm schon Marc, gib mir jetzt eine Kopfnuss
Und ich schwör dir, ich gebe dir einen verdammten Kopfschuss! BOOM!
Guck hier, meinem Lehrer fällt auf, dass was nicht stimmt
Wo waren Sie, als der Wichser fast hier mein Genick bricht?!
Alter, fick dich!
Chik chik chik chik, ich muss kurz nachladen, chik chik BUMM
Susi, wohin, mein Kind?
Lass uns kurz mal reden, ich wollte immer mit dir gehen
aber durfte dich immer nur in meinen Träumen sehen
Weißt du, wie oft ich eigentlich zu dir gewichst hab?!
Weißt du, wie oft ich dich in meinem Kopf gefickt hab?!
Und mir hätte auch ein kleiner Kuss gereicht
Das Leben als 17-jährige Jungfrau ist nicht so leicht, doch
du hast gelacht, als du's gehört hast, gib's ruhig zu, du Fotze!
Du hast gesagt, ich krieg nie eine ab mit so ner Fratze!
Du hast gesagt, dass ich nie etwas besonderes schaffe
guck, was ich grad mache, du Schlampe
Stirb, du scheiß Schlampe!
Hat sich das jetzt alles gelohnt für euch, wer atmet noch?
Alles, was ich von euch gewollt hab, war ein bisschen Love
ein bisschen Freundschaft, bisschen Respekt, bisschen Spaß
Da kommen die Bullen und ihr seid gerettet und ich am Arsch
sie kommen die Treppe hoch, man, jeder hört diesen Krach
Sie stürmen den Raum zielen auf mich, was soll dieser Quatsch?
Was wollt ihr tun?
Wollt ihr mich erschießen, ist es wirklich das?
Denkt ihr, ich will weiterleben nachdem was ich grad gemacht hab?!
Also bis jetzt ist es ein prima Tag :) ne 1 in Chemie, mit voller Punktzahl, - MIST ich hab vergessen das meinen Eltern zu zeigen o.O - Dann wird der Philosophie Test doch noch verschoben auf Freitag,
und irgendwie fühle ich mich bis jetzt ziemlich gut :)
Und ich werde so gut in der Schule wie ich es selbst kaum erwartet hab. Q-vermerk ich komme!
Soviel zu den kleinen Dingen im Leben -> Ich hoffe das im Thema "Liebe" auch bald Klarheit herrschen wird.
HEIL DIR PLANKTON! :D:D:D:D:D
- Bearbeitet:
-Ich glaube ich muss kotzen. Aber da ja so viele von meinen Freunden das hier lesen, kann ich nicht schreiben warum >.>
-Fick dich doch, aber ich will dich ja nicht verlieren, das steh ich durch.
- Bullet for my Valentine - Hearts burst into fire
- Muh-Kuh-Lisa ist da :) und das tut gut :) <3 (ach ja, kevin ist auch da, aber der schläft fast :D)
-Tag zu ende, und nicht einmal Sie2 zeigt einen hauch Interesse. Bis jetzt ja leider noch nie.
-Habe mich entschieden meinen Blog etwas mehr farbiger zu gestalten - Bald auch mit Bildern! :)
Der Sinn des Lebens - ein klassisches Diskussionsthema.
Zuerst muss ich sagen; Jeder sollte seinen Sinn selbst bestimmen, jedoch muss man nicht, wenn man keine Lust hat darüber nachzudenken/ sagt das es keinen gibt.
Mein persönlicher Sinn ist ja, wie ich selbst sage, die Fortpflanzung. Ich meine nämlich, das jedes Lebewesen nur dafür Lebt, um sich Fortzupflanzen. Wenn z.B. in einer Gruppe von Löwen ein neuer Löwe das Alpha-männchen wird, bringt er alle Neugeborenen Löwen in der Gruppe um, damit er seine eigenen Löwenbaby's ernähren kann.
Okay, soweit zu dem von mir aus so genannten "biologischen Sinn des Lebens".
Nur wofür Lebe ich denn jetzt? Habe ich überhaupt ein Ziel, etwas was ich in meinem Leben erreichen will?
Ooooh ja, das habe ich! :)
Ich möchte eine Frau haben, der ich vertrauen kann, Ich möchte Sie lieben, sie soll mich lieben.
Eine eigene Wohnung möchte ich natürlich auch haben, und einen Job.
Und für einen Job muss ich lernen, das habe ich erkannt. Sooooo gut jetzt in der Schule :)
Irgendwie ist das ja auch durchschnitt, das was ich mir unter Ziel vorstelle.. Aber etwas ganz wichtiges ist da noch :)
Lisa, ich will dich niemals verlieren, du doofe Nuss!
Moni. <3
Und auch einige andere Personen sind mir sehr ans Herz gewachsen.. Ich denke diese Leute wissen ob sie gemeint sind.. meine Bank zum Beispiel! :) ♥
"You better lose yourself in the music, the moment
You own it, you better never let it go
You only get one shot, do not miss your chance to blow
Zuerst einmal: Ich habe ein "Prometheus" im Deutschunterricht verfasst. (ich hoffe ihr wisst alle das sich Gedichte nicht reimen müssen.)
Nur muss man wissen, bei uns in der Stadt wurden dieses Jahr Karneval alle Glasflaschen verboten, und unser Freund Max wurde von einem betrunkenen Mann angeschrien, er hat gedroht in zu schlagen.
Polizei an Karneval
Verhaftet die, die einen aus versehen anrempeln,
Verhaftet die, die mit Bon-bons auf Leute werfen,
Verhaftet die, die aus einer Glasflasche trinken.
Reißt sie runter auf den Boden,
mit dem Gesicht in den Dreck,
Schmeißt sie in eure Bullies rein,
wie Schwerverbrecher.
Lauft zu zehnt durch die Gegend,
schlagt feige auf die Leute ein,
fühlt euch cool, denn ihr habt Funkgeräte.
Aber glotzt nur hin, wenn ein betrunkener Mann ein Kind anschreit,
und droht zu schlagen, anstatt etwas zu tun!
Es ist nicht gegen alle Polizisten, jedoch gegen die, die in unserer Stadt an Karneval rumliefen.
Seit einer Zeit (ein paar Monaten) dreht sich bei mir viel um Selbstmord, ritzen und das Zeug.
Aber nicht bei mir, nein, schlimmer.
Etwas mehr als die hälfte meiner nahestehenden Freunde sind am Ritzen und haben regelmäßig ihre Selbstmordgedanken.
Sie sind schlecht drauf, wollen nicht reden, sind kurz davor sich umzubringen.
Ich frage mich ernsthaft warum es bei mir noch nicht so ist..
Nur ich habe da einfach keine Lust mehr drauf, denn ich selbst kann es einfach nichtmehr... Ich kann nichtmehr dabei mitmachen, durch sowelche Leute bekomme ich auch immer beschissene Laune.
An euch Selbstmordgefährdeten (ich sage extra nicht "suizid", das würde es nicht so hart aussehen lassen wie es ist): Ihr mögt die verschiedensten Gründe dafür haben, trotzdem solltet ihr aufhören sowas zu denken. Hört brutale Musik, macht Sport, nehmt nen Boxsack oder so, aber hört verdammt nochmal auf mit der Selbstmord-kacka.
"Dein Leben ist das wichtigste. Gib es niemals her. Opfere auch nicht dein Leben für andere, denn danach würde es dir eh nichts bringen. Dein Leben ist das wichtigste, auch wenn es an einem Tiefpunkt ist - Lebe weiter! Schon bald wirst du dich sehr über etwas freuen, egal was. Es ist so, ich weiß es."
Ein Zug rollt auf eine Gruppe von 5 Arbeitern zu, die nichts davon wissen und auch nicht gewarnt werden können.
Sie würden alle sterben
Das Gleis besitzt eine Weiche, die kannst Du umstellen, der Zug würde auf ein anderes Gleis rollen.
Da sind nur zwei Arbeiter.
Über das Gleis führt eine Brücke. Darauf steht ein dicker Mann. Wenn der auf die Gleise gestossen wird, wird keiner der Arbeiter sterben.
Aber der dicke* Mann.
*Es soll jetzt keine Wertung in Bezug auf Dick/Dünn sein, ich habe mir diese Konstellation auch nicht ausgedacht...
Was würdet ihr tun, wenn es geht eure Antworten als Kommentar..
nun zu meinem Dilemma, ich stelle meine 2 Wünsche gegenüber:
1.Ich möchte frei sein, auf Party's, ich bin nur ein mal ein Jugendlicher, möchte tun und lassen was ich will (natürlich nicht übertreiben). Ich will trinken, flirten ohne Ende, ein wildes Leben führen, solange ich noch jung bin.
2.Ich will besser in der Schule sein, mein Geld was ich für Alkohol ausgeben würde spaaren, und eine Ordentliche, normale Beziehung führen, aber auch nur wenn es die Schule und die Zeit zulässt.
"Baby when the lights go out... I hear you callin', I hear you callin'.."
Okay, wie der Titel schon sagt, vielleicht etwas lustig, aber auch wahr..
Ich nenne nun ein Mädchenin diesem Blog "Sie2", damit man sie2 von "Sie" unterscheiden kann, ich will sie ja nicht beim Namen nennen.
Sie2 hat nicht die geringsten gefühle, oder vorstellungen etwas mit mir anzufangen, es gibt nichtmal ein "aus spass Flirt" wie bei vielen Mädchen.. z.B. bei Lisa oder so. es ist zwar lustig alles mit Ihr, aber irgendwie.. Nicht das, wovon ich Träume.
Inziwischen in wirklichkeit Tag 4. nach dem Kontaktabbruch..
Ich hasse meine Arbeit. Ich hasse sie, ich hasse sie, ich hasse sie.
Radio. Direkt hinter mir.
Ich schleife meine Holzleisten, retuschiere die Kratzer.
Im Radio laufen erst normale Lieder, dann fängt es an mit "Owl City - Fire Flies".
Ich habe dann das Radio auf ganz leise gestellt, denn Sie liebt das Lied, hätte ich es weiter angehört wär ich Amok gelaufen.
Dann, ich stelle das Radio wieder an, was läuft? Blink 182 - I miss you. Dieses Lied habe ich mehr als 2 Wochen gehört, da Sie erst in England war eine Woche, dann als sie wieder kam ich in Bayern. Das hat mich an Fynn erinnert, einen Kuschelbären, den ich ihr mit meiner Liebe geschenkt habe.. Ich denke jetzt ist er in einer Box oder irgendwo anders, wo er verstaubt.
Wieder ein Lied, etwa 5 minuten später, was mich an sie erinnert: M.I.A. - Paper Planes, das Titellied von "Slumdog millionair" oder so ähnlich.. sie liebte dieses Lied einfach. Und ich auch, aber ich konnte es mir verdammtnochmal nicht anhören, da ich Versuche, Sie nichtmehr zu lieben.
Ich vermisse sie dennoch, denn auch wenn ich sie in ICQ, SVZ, aus meinem Handy löschen kann, auch wenn ich sämtliche Dateien löschen kann, ob Lieder oder Bilder, ich werde sie niemals aus meinen Gedanken löschen können - sie ist und bleibt ein Teil meines Lebens, meines Herzens.
Danach wieder mal Schlager: Wie es das Schicksal wollte natürlich über Liebe.
Immerhin ein schöner Satz von ~ 30 Liedern: "Dann geh, aber bitte, bitte nimm meine Liebe mit! Dann geh, aber bitte, bitte gibt mir meine Träume zurück!"
Als letztes kamen sehr billige "Party-Ballermann-hits": ein Großteil bestand aus "schalalalala" und Titten. Aber natürlich, auch etwas Sinnvolles: "Und wenn man bis zum Hals in der Scheisse steckt, ist es gut wenn man den Kopf nicht hängen lässt".
Ich wünsche mir Sie liest das, aber anscheinend liest das eh keiner den ich kenne, denn ich habe ja die Eintragungen mal beendet (damit die nicht alle drauf gucken).
Ausnahmsweise ein langer Eintrag, tut mir leid, kommt nicht wieder vor.
Gute Nacht, und wünscht mir Glück mich in jemanden anders zu verlieben. Denn nur noch mehr Liebe kann so eine starke Liebe aus meinen Gefühlen streichen.
~SLim
edit: ein kommentar hier drunter.. es scheint als würde dieser jemand genau wissen wie es ist, genau wissen wie ICH leide o.o
"wahre liebe ist dazu da, uns zu zerstören, uns leiden zu lassen, uns bluten zu lassen. dazu da, damit wir nicht mehr denken können, unfähig sind, unser normales leben zu leben. dazu da, uns wahnsinnig werden zu lassen.
leide!
denn nur durch leid wird es vielleicht irgendwann besser."
Gerade zurück gekommen, es ist 1 uhr. Freunde waren am Saufen, ich jedoch keinen Schluck getrunken, dafür gesorgt das alle sicher nach hause kommen.
Es ist schön, so einen Abend zu haben, an dem man zuerst mit einem guten Freund per "Marcophono" Restaurants verarscht, mal so richtig lacht, alles andere vergisst.
Am liebsten hätte ich mich doch auch so abgeschossen wie die andern, aber es war auch so schon lustig genug.
" Wenn man Liebeskummer oder Trauer überwinden will, sollte man sich einen Freund holen, mit dem man so viel Spaß hat, und diesen Schmerz für diesen Moment vergisst. Ist es dennoch schmerzhaft, erfülle dir einen Traum. Kauf dir ein Auto, mache eine Traumreise, mache etwas Verbotenes."
1. Liebeskummer. Ex- hat heute ein Date mit nem anderen Jungen.
1,5. Bei vielen Liedern muss ich das Radio aus machen, oder aufhören youtube videos anzuhören, weil sie diese Lieder liebt.
2. Meine aller besten Kiffen.
3. Die einzigste Seite die mir keine Sorgen bereitet hat will sich heute ins Koma saufen.
4. Habe mich fast neu verliebt, aber irgendwie will ich das, irgendwie auch nicht.
5. SO unglaublich viele meiner Freunde sind am Ritzen.
6.. Wenn ich meinen Roller hab, nehme ich mir eine Person meines Vertrauens (nur wen jetzt noch?) und fahre mit ihr in den Osterferien irgendwo weit weg, 100km oder so, Zelten.
"Je mehr uns diese Liebe bedeutet hat, je verliebter wir waren, je stärker der Liebezauber der Beziehung auf uns wirkte, umso größer ist auch der folgende Liebeskummer."
Smokes a bag of his weed
And starts imagining things
And he just can't see that he's manically depressed
Er, mariuhana, tut ein auf depri, steht auf sie.
Sie, weiß ich nicht, seit Wochen komisch drauf, meine ex.
Ich, nun nichtmal ein tropfen alkohol, werde (wenn auch langsam) vernünftig, stehe mit einem Fuß in der Scheisse, mit dem anderen in nem Kuhfladen. <- Arschloch.
War ja klar das alles was man Wochen vorher Plant kurz davor den Bach runter geht.
War doch schon immer so, seit dem 11. September 09.
Damals funktionierten nurnoch spontane Dinge, jetzt geht aber echt garnix mehr.
Macht mich Sauer.
"I'm withholding my anger
Though I'd like to be the strangler
Of this punk ass little pussy's puny neck
It's my right to insist
That he acknowledge my existence
But he just displays complete lack of respect" Eminem - Bully
oke, sehr verwirrt muss ich nun meinen blog wieder rausholen .__.
bücherstock. warum auch immer dieser name :o
1. Die Fünf Bücher:
*Illuminati - Dan Brown
*Die Wellenläufer - Kai Meyer
*Artemis Fawl (Band 2, Die Verschwörung) - Eoin Colfer
*Harry Potter (Band 7, "und die Heiligtümer des Todes) - Joanne K. Rowling
*Tintenblut - Cornelia Funke
2. Buch Nr.1 – Erster Satz
"Die junge Frau hoch oben auf den Stufen der Großen Pyramide von Gizeh lachte."
3. Buch Nr. 2 – Letzter vollständiger Satz auf Seite 50
" ,,Zu irgendwas müssen schließlich all die Geister gut sein, oder?" "
4. Buch Nr. 3 – Zweiter vollständiger Satz auf Seite 100
"Ein Kobold kann nichtmal ein Glühwürfel zum Leuchten bringen."
5. Buch Nr. 4 – Vorletzter vollständiger Satz auf Seite 150
"Fleur trug ein ganz schlichtes weißes Kleid und es schien ein kräftiges silbriges Leuchten von ihr auszugehen."
6. Buch Nr. 5 – Letzter Satz im Buch
"Ich schwöre es."
7. Bilde aus den 5 Sätzen einen kleinen Text!
Die junge Frau hoch oben auf den Stufen der Großen Pyramide von Gizeh lachte. Fleur trug ein ganz schlichtes weißes Kleid und es schien ein kräftiges silbriges Leuchten von ihr auszugehen. Zu irgendwas müssen schließlich all die Geister gut sein, oder? Ein Kobold kann nichtmal ein Glühwürfel zum Leuchten bringen. Ich schwöre es.
nun gut, das ist krank. völlig krank, aber warum nicht kranke sachen machen? :D
mein lieblings buch von denen ist übrigens artemis fawl, oder eher die artemis fawl reihe.. sehr zu empfehlen :)
Neid und Eifersucht, ich verfluche diese beiden Gefühle.
In diesen Zeiten braucht man Freunde mehr denn je, aber keine Freunde die sich drohen umzubringen weil man mit der Person etwas hat in die sie verliebt sind.
Nein, Freunde, die auch da zu einem halten wenn es einem Scheisse geht, einen versuchen aufzumuntern.
Freunde sind meine wichtigsten Geschenke dieses Weihnachten, das beste wäre auch wenn es mit ihr wieder geht. alles. wenn es ihr wieder besser geht.
"Sag mir nun: ist das wirklich das Ende, verdammt?
Hände verkrampft, bibbernd und zitternd, dann Grenzen erkannt.
Letzten Endes verbannt uns nichts, waren unverfehlt.
Mir beide Beine gebrochen, um dich in Arme zu nehmen.
Nun in die Ferne verbannt. Wär' doch so gerne der Mann,
der die Sonne dir schenkt – habe mich schon an Sternen verbrannt.
Und bin Dreck an der Seite der Straße – nichts geht.
Was nützt mein Herz, wenn deins nicht mitschlägt,
mitgeht, mitlebt, mitleidet, mitbebt?"
Nun. Ich weiß das sie den Blog verfolgt, Freunde und auch Unbekannte.
Jetzt brauche ich mir keine Hoffnug mehr machen. Auch wenn das mit dem "ich hoffe sie kommt mit dem kerl da zs." garnicht so gemeint war, ich denke ich kann jetzt eine verdammt harte und vorallem große Liebe vergessen..
Endlich keine Gedanken mehr, Albträume und Gewissensschläge.
"Die Zeit, in der du bereust, daß du das, was du heute tun kannst, nicht getan hast, das ist die Zukunft."
Wow. Ich bin dein Typ von Hundert-tausenden, die im Mainstream sind und einen Blog machen.
Depression.
Ist es nicht Scheisse wenn man denkt das Leben ist gerade am Tiefpunkt?
Ich will auch nichts Langweiliges mehr Schreiben, will doch keiner hören.
Wie so viele Mainstreamer verabschiede ich mich mit einem Zitat, dieses Zitat ist von Aline. Sie ist mir in letzter Zeit wirklich ans Herz gewachsen, war für mich da. Danke.
"Leidenschaft ist eine Sache, die auch manchmal Leiden schafft." - Aline
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