erster eintrag im jahr 2010
erster eintrag nach der hochzeit
erster eintrag nach der geburt von faith und seth
erster eintrag nach meinem 18. geburtstag
usw.

soviel zu erzählen und so wenig lust das alles aufzuarbeiten. vielleicht sollte ich doch mal eine homepage basteln und die vollkritzeln... *denk*

bin ich heute eigentlich noch zu retten? ich fürchte nicht... man fühle ich mich gerae unwohl in meiner haut und alles nachdem mich *diese* frau angeguckt hat. ich denke schone s wäre besser gewesen nicht in die stadt zu gehen. auch das ist völlig bescheuert. ja, heute bin cih mehr als bescheuert und benehme ich auch leicht hysterisch aber ich komm nicht dagegen an, seit dem *blick*... bescheuert, ich bin heute völlig unnormal. aber mal von vorne: ich habe heute meine kleinen gepackt und bin mit ihnen in die innenstadt, brauchte dringend ein paar sachen für´s mittagessen und windeln, man die sind echt schnell weg, aber ben wickelt die kleinen ja auch bei jeder gelegnheit, also kein wunder. darüber muss ich echt mal mit ihm reden... in der stadt habe ich viele leute getroffen die ich schon seit ewigkeiten nicht mehr gesehen habe und immer wieder musste ich neu über die hochzeit und die geburt reden, eigentlich, so hab ich´s zumindest gehört, reden frauen gerne darüber und eigentlich bin ich auch keine ausnahme, aber eigentlich (mist meine platte hat wieder einen sprung *drauf hau* so jetzt sollte es wieder gehen) bin ich von der ständigen wiederholerei genervt. kann man das nicht auch verstehen? da möchte man einen zettel schreiben und interessierten leuten den einfach unter die nase halten  damit man sich den atem sparen kann, dabei kenne ich nun soviele leute auch nicht...

zu allem unglück, wie ich jetzt sagen muss, habe ich auch ben mit kollegin getroffen. zum ersten mal in der zeit. vielleicht liegt es auch daran, das ich jetzt so leicht aufgehitzt bin. er erzählt mir viel und ich habe ja leider auch schon ein paar unschöne seiten selbst miterlebt. oft habe ich mich gefragt ob er mich ignorieren würde. völlig dämlicher gedanke, aber dank ein paar erfahrungen mit seinen kollegen hätte cih gedacht es sei ihm peinlich wenn man uns zusammen sähe. wenn man menschen trifft die wissen was einem passiert ist ist das nie angenehm und ich habe mich immer beklemmt gefühlt aber zumindest heute hätte ich mal darauf wetten sollen, das ben ganz hinter mir steht. ich volltrottel weiß das auch, kann mich aber scheinbar nicht immer daran erinnern :( 

jedenfalls war seine kollegin gerade beim bäcker drin und ben kam ganz normal zu mir als er mich sah. kuss für faith, kuss für seth und kuss für mich, gott ich fand das irgendwie klasse. er hat mich schon so oft geküsst, aber seit den kleinen hat es aus irgendeinem grund eine ganz andere bedeutung. es macht mich einfach stolz, das dieser mann zu mir gehört. was dem ganzen wohl noch die krone aufgesetzt hat war meine freundin, die zu der zeit neben mir stand und von der ich weiß welches faible sie für männer in uniform hat. ich kann dem nichts abgewinnen, aber ich kenne halt auch die schmutzige seite. als sie ben gesehen hat meinte sie noch wir könnten ja mal tauschen, aber so dumm bin ich ja nicht ^^ ich musste wegen dem kommenatr die ganze zeit grinsen und der kuss hat es irgendwie noh schlimmer gemacht. als seine kollegin uns dann gesehen hat konnte man richtig sehen wie ihre miene sich verzogen hat. als wäre sie eifersüchtig, was nicht verwunderlich wäre, da ich von ben weiß, das sie ihn manchmal angeflirtet hat. gegen flirten habe ich ja nicht´s... und ich habe auch andere sachen gehört, wo die frau mir ehrlich leid tut und ich glaube wenn ich in dieser situatioon wäre und eine kleine familie sähe würde es mir auch nich anders gehen... jedenfalls hat mich ihr blick echt eifersüchtig gemacht und ich hatte bauchschmerzen als ben mit ihr weggefahren ist. völlig unnormal und idiotisch. vielleicht sollte ich bei der nächsten gelegenheit mal mit ihr reden. nicht wegen heute sondern allgemein, ich würde zu gerne wissen ob ich mit meinem gefühl recht habe... ich habe ihr ja nichts getan und trotzdem hat sie mich fast mit ihrem blick getötet

merlwürdig so ein gefühl. kenne ich in der form nicht...

ich bin gespannt was sie noch zu ben gesagt hat. ich muss es einfach wissen und bis dahin werde ich nicht richtig still sitzen können, sagte ich schon, das cih heute bescheuert bin? gut...

meine kleinen schlafen auch seit wir wieder zuhause sind. ich habe keine dinge mehr zu erledigen und kann gerade zum ersten mal seit wir wieder in deutschland sind tun was ich gerade tun will. eigentlich gibt es nicht´s was ich aus meinem eigenen leben vermisse, alles hat sich veränert aber positiv und ich will es niemals eintauschen!!! bis zu dem moment als ich in manchester war und die "spontanhochzeit" mir klar gemacht hat, das die vergangenheit keine rolle mehr spielt, habe ich nichts außer ben gehabt. rina war auch füer mich da, aber es war eine große distanz zwischen uns. jetzt sind wiruns endlich wieder näher gekommen... gestern hat es zwar ziemlich gekracht, aber wir haben uns auch wieder ausgesprochen und alles ist gut. rina ist seit november mit ben´s bruder zusammen und er lebt in manchester. deutsch kann er nicht und rina´s englisch ist auch nicht gerade hollywood reif und umso mehr finde ich es bemerkenswert wie die beiden das schaffen. umso mehr war ich über ihre vorwürfe in meine richtung schockiert. es klang als würde sie mich dafür hassen, das ich schwanger gworden bin. das hat mich ziemlich runtergezogen, aber michael hat mich aufgabut. rina schien ihn völlig falsch verstandne zu haben, nach dem motto "mein jüngerer bruder und deine schwester haben kinder bekommen und ich (also aus michaels sicht) bin der depp der familie weil ich das nicht eher hinbekommen habe" rina dachte mike wollte jetzt auch mit der familienplanung anfangen... was ein chaos, aber zum glück ist da jetzt auch wieder ordnung drin. rina hat mich noch nie so fertig gemacht... schade das man das nicht rückgängig machen kann, denn so ganz hat mich das noch nicht losgelassen. ich habe mir mein leben schließlich nicht ausgesucht...

mama und ich haben mal alte familienalben rausgesucht und ich bin, besonders nach dem streit mit rina gestern, sehr nachdenklich geworden. sie ist meine zwillingsschwester und wir sind keine eineiigen, aber früher sahen wir uns verdammt viel ähnlicher... seit september 2009 ändert sich das aber wieder und man denkt darüber nach wie schnell sich alles verändern kann. ein kleiner moment reicht aus um einen wahnsinnig werden zu lassen, aber auch andersrum, auch wenn dieser weg etwas steiler ist. rina wird ben nie ganz verzeihen, das er mehr aufmerksamkeit bekommen hat, aber mir zu liebe hat sie sich zusammengerissen. seit michael ist diese wut komplett verschwunden, das spürt man ganz deutlich und das macht mich verdammt froh

endlich hat jeder in meiner familie seinen platz gefunden!!!! :)))

mein erster eintrag seit monaten sollte eigentlich von etwas schoenem berichten, von meiner hochzeit, von der geburt von faith und seth, stattdessen brauche ich gerade etwas platz um angestauten emotionen freien lauf zu lassen. erst konnte ich heute nicht schlafen und als ich endlich geschlafen habe verfolgten mich alte traeume, die mir unbegreiflich sind. es kommt mir gerade so vor als waeren die letzten drei monate nicht gewesen, ich habe diesen drang in´s kh zu fahren und mich davon zu ueberzeugen, dass die kleinen wirklich da sind. der ring an meinem finger ist kein beweis,auch wenn die gravur viel sagt. ich bin gereizt und fuehle mich leer und ausgelaugt, aus der puste als waere ich einen marathon gelaufen. ich will rina keinen vorwurf machen aber ihre eigenen emotionen die zum ersten mal richtig rausgebrochen sind haben etwas in mir wachgeruettelt. es war mir immer selbstverstaendlich ben zu haben und habe meine zweite haelfte darueber hinaus voellig vergessen. nie habe ich mit ihr darueber gesprochen, ich dachte es waere besser so,a ber ich habe wohl alles falsch gemacht. momentan bin ich auch etwas anfaelliger fuer gefuehlsausbrueche da mich faith´ gesundheitszustand auf schritt und tritt verfolgt. mal geht es ihrem herzen so gut da s es nichtmal ausgeschlossen ist sie vor weihnachten zu hause zu haben und dann geht es auch wieder bergab. ich mache mir grosse sorgen und bin immer schneller ungehalten, gehe seit ein paar tagen jeglicher guter laune aus dem weg. mama hates auch bemerkt und mir geraten mir eine auszeit zu nehmen. und wie soll die bitte aussehen? ich kann mich nicht einfach mehr stundenlang in meinem zimmer einsperren. vorallem darf ich jetzt nicht schlappmachen. ich habe es geschafft alles hinter mir zu lassen und faith braucht mich umso mehr. wenn auch nur das wort heart faellt faellt mein eigenes zu boden. es kommen wieder dinge aufeinmal die nicht´s miteinandeer zu tun haben,die aber ihr noetigstes dazu tun um mich rasend zu machen, aber immer noch besser als wieder depressiv zu werden. ich weiss das ich stark bin. ich muss mich mehr im griff haben. ich schaff das. und faith´ anfaengliche lebensschwierigkeiten werden wir auch in den griff kriegen.

gestern hatte meine tante geburtstag. ich hasse solche geburtstage, besonders wenn sie, ihr mann oder eines ihrer kinder geburtstag hat, sie macht daraus immer ein größeres ding als nötig. soviel essen das man bis nach mitternacht dableiben muss damit wenigstens die hälfte weg ist -.- einfach zuviel. und das dieses ständige getue wie toll sie doch alles wieder hinbekommen hat und das ganz alleine und ohne hilfe. die frau kann unerträglich sein, da nehme ich lieber eine oma, die ihrem enkel ständig in die wange kneift... -.-

ich war gerade eine halbe stunde da, da rief ben an und meinte ich dürfte jetzt auf keinen fall mit "nein" antworten. "kommst du mit zum spiel niederlande gegen england nach amsterdam? mein bruder und zwei cousins kommen aus manchester und haben noch drei karten übrig, wenn wir beide mitkommen ist es keine verschwendung. sie wollen dich auch mal wieder sehen" die alternative kannte ich: diesen grässlichen geburtstag. ich fragte meine tante ob sie was dagegen hätte und da sie total fußballverrückt ist hatte sie nicht´s dagegen, oh wunder, ich dachte sie würde mir eher auf´s dach steigen^^

ben hat mich dann bei meiner tante abgeholt, mein bruder ist auch noch mitgefahren. bis amsterdam sind es fast zwei stunden autofahrt

ich habe mich ehrlich gesagt auch ziemlich gefreut die drei mal wieder zus ehen und das diese freude auf gegenseitigkeit beruht war noch schöner :))

aber mal "eben" nach amsterdam und zurück *ächz* ich bin immer noch total platt. michael, ethan und riley sind noch mitgekommen und fahren erst sonntag zurück nach manchester. nachher werden wir grillen, bin gespannt was die engländer dazu sagen^^